婚姻的五個真實本質，真實到你可能會暴躁起來
1
婚姻不隻是兩個人組建傢庭，多數情況下它是兩個傢庭的結合。
這一點是個人都明白，但很多人沒有意識到問題所在。
這個結合不是你喊他爸媽一聲爸媽、他喊你爸媽一聲爸媽就結束瞭。
這種結合，是雙方傢庭、兩對父母對你們兩位年輕人的全面籠罩。
換句話說，他爸媽是什麼樣的人，你爸媽是什麼樣的人，直接決定瞭你以後過得幸不幸福。
Papi醬曾經有過一段很有名的“自曝”：她和她老公結婚後，過年都是各回各傢，不怎麼和對方父母接觸，甚至兩邊親傢都沒怎麼見過面。
對於害怕婆媳關系處理不好、過年一回男方傢就提心吊膽的妹子們而言，這種狀態很有誘惑力。
對很多人而言，這也是非常理想的狀態。
但是，對絕大多數人來說，這是不可能成立的。
你不可能一直不去男方傢過年，你老公不可能一直不去你傢過年。
你不可能和對方的父母界限劃得這麼清，他們要走進你的生活，你要操心他們的健康、養老、對子女的“幹涉”和精神依賴。
隻要是中國式婚姻，你要面對的，就絕不僅僅是你們夫妻二人的傢庭事務。
你必須清楚，你要面對的，是三個傢庭的傢庭事務。
2
再說個理想的情況。
理想情況下，不管是戀愛還是婚姻，隻要是感情關系，隻要是相愛的兩個人，一定是共同成長的。
理想情況下，你的另一半是一塊等待你雕琢的璞玉，他會變成什麼樣，取決於你們如何磨合。
但現實最常見的情況是，多數人的另一半，都是已經成形的。
有的是稍有瑕疵但無礙觀瞻的美玉，有的是不算珍貴但也不需要扔的普通玉石，有的就是一塊又臭又硬的石頭。
你們可以在小的問題上溝通改進，但你沒辦法真的改變他。
比如他撒尿會把尿濺到馬桶外面，這是不好的習慣，不利於傢庭衛生，你就可以敦促他註意，讓他及時清理，他是個正常人他也會改正。
但比如他是個小富即安、不願意太拼命、習慣勞逸結合的人，你看不慣，你就沒有辦法瞭。
你不可能把他變成努力奮進、毫不松懈的總裁人設，說多瞭必然鬧翻臉。
所以，你的婚後伴侶，大部分問題上，你隻能被動接受。
不接受你就隻能離婚。
所以我為什麼總在強調，有條件的一定要婚前同居，在結婚前就把對方的性格、脾氣、生活習慣摸個透。
這個時候你發現他本質上並不合適你，你還有很多選擇。
真的結瞭婚瞭，就不容易反悔瞭，雖然這年頭離婚也不算什麼，但你不能不承認離婚的成本就是比分手大太多。
哪怕你是婚禮前一晚悔婚，成本都比離婚小。
3
為什麼我們總感覺，婚姻中，男性往往過得比女性要更舒服？
因為傳統的婚姻模式，對男性更友好。
說一個例子，一個已婚女性，不管你工作多好、能力多優秀，你都會下意識地要去討公婆喜歡。
哪怕他們是很隨性、很好相處的人，你都難免會對他們的一兩句無心之言過度解讀。
但一個已婚男性，隻要他有能力，哪怕他賺錢不多，他在嶽父嶽母面前都不需要這麼緊張。
甚至傳統文化裡，會有“丈母娘看女婿，越看越歡喜”這種莫名其妙的話。
這個詳細說很復雜，總之現階段，對男性來說，結婚的成本是顯性成本，主要是看錢。
你越努力、傢境越好、工作賺的錢越多，你需要承擔的風險就越小。
這些都是看得見摸得著的，你花多少精力就收獲多少回報，清楚明白。
你能拿錢回傢，在傢從不做傢務，一樣有人說你是個不錯的男人。
所以男性是在婚前緊繃，在婚後容易逐漸放松對自我的要求。
而對女性來說，結婚的成本是隱性成本。
你能力很強，你很會賺錢，不夠，還要看你的方方面面，要你能平衡工作和傢庭，要你能照顧老公，要你能操持傢務。
如果你有瞭孩子，這些要求還會翻倍。
而且沒有明確的標準，你的付出和回報，經常不成正比。
所以女性恰好反過來，婚前可以沒心沒肺，婚後卻逐漸緊繃，精神壓力越來越大。
如果你不幸遇到一個不願意對你做太多情感投入的人，所謂守寡式婚姻、喪偶式育兒，都會在前頭等著你。
用一句話概括，對多數男性而言，婚姻是一種精神解放，意味著他前半生的任務結束瞭，可以專心做事業，可以享受生活，可以翻開下一頁。
但對女性而言，遠遠不是。
4
好的婚姻應當勢均力敵，也就是我們常說的門當戶對。
但這個“好”，不是“好壞”的好，它的意思是“省事”。
而且究竟怎麼才算門當戶對？
不是說你傢有一百萬，他傢有一百萬，這就是門當戶對瞭。
消費主義至上的年代，大傢喜歡談錢，但對情感關系而言，錢背後的東西才是最關鍵的。
雙方父母的工作性質、出身經歷、相處模式，你和你另一半各自的成長背景、教育經歷、思維習慣，這些東西越接近，就越“門當戶對”。
舉個例子，你從小和父母的關系是一種相對疏離的關系，父母關心你的方式主要是給你打錢，你長大後對你的人生決定就基本不操心瞭，放任自流。
但你的另一半來自一個傢庭氛圍非常濃厚的傢庭，從小父母關註他的方方面面，甚至20多歲瞭，早飯的雞蛋都是他媽剝好送到手上，婚後隔三差五就要上門來給你們打掃衛生整理床褥。
當然他媽媽沒有惡意，關心自己孩子也沒錯，但你難不難受？
你肯定難受。
可你又不能說，他這樣的傢庭關系就是不對的，他是這樣長大的，這是他認知的一部分。
沒準兒他還覺得你傢有問題。
最後就是兩種結果：要麼你睜隻眼閉隻眼，反正不影響你的正常生活，容納瞭，理解瞭。
要麼你和他天天吵架，你覺得委屈，他覺得你不可理喻。
但如果你們的成長環境是相對接近的，你們在這方面有共同認知和共同語言，相處就簡單多瞭。
門當戶對不是財產對等，是觀念對等，讓你能節省出更多的精力，用在事業、生活和自己身上。
傢裡動不動鬧得不可開交，你哪還有意願去做別的？
5
說瞭這麼多，現在你覺得婚姻難嗎？
難就對瞭。
這些年來，很多人都在心照不宣地守護著同一個謊言，這個謊言是“結瞭婚就幸福瞭”。
而事實上，女性在婚後真的能
婚姻的五個真實本質，真實到你可能會想打我
感到由衷的幸福的，是少數。
甚至對一部分女性而言，結婚，是推開瞭地獄的大門。
婚前對另一半不甚瞭解，婚後發現對方懶惰而固執，追悔莫及。
隻是冷暴力還算好的，遇上暴力傾向或者直男癌，生命都有危險。你想離婚，對不起，你不一定離得成。
所以婚姻最大的本質就是，這是一件你需要慎重再慎重的事情。
我們現在，正處在一個傳統婚姻和現代婚姻相互打架的節點上。
一方面是傳統婚姻觀留下的習慣，“男主外女主內”、“男人是傢庭的主心骨”、“女人的天職是相夫教子”、“他知道回傢就行瞭哪個男的不嫖/不花心/不出軌啊”。
另一方面是現代婚姻呼籲的性別解放、傢務平等和傢庭角色模糊化。
顧傢的未必要是女人，也可以是男人。在外打拼的未必要是男人，也可以是女人。
傢務、育兒也不該隻是女性的責任，這是夫妻雙方的責任。
如果你能找到一個具備現代婚姻觀的另一半，皆大歡喜。
可如果他是一個非常傳統的人，就麻煩瞭。
所以有越來越多的年輕女生恐婚，因為你想要現代婚姻，卻很可能會陷入傳統婚姻的枷鎖。
你想要相對純粹的愛情，卻很可能什麼都得不到。
所以我始終強調，對當代人來說，結婚不再是必需品，而是奢侈品，是愛馬仕的鉑金包，你想要，但你知道你負擔不起。
何況仔細想想，你真的需要那種無性無愛、隻有重壓和責任的婚姻嗎？
是你想要，還是你周圍的人覺得，你應該要？
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