毫不起眼的一招，卻能讓你甩掉戀愛時的焦慮不安，獲得安全感
在後臺的投稿案例裡，我發現有這樣一種人：他們在感情裡敏感多疑，常常處於焦慮的狀態，並且渴望持續地獲得肯定的答案，以此證明對方是愛自己的。
但一旦得不到自己想要的答案，就會多疑，甚至焦慮。
這種人，被稱為【敏感型人格】。
對性格敏感的人來說，隻要有人在的地方就會很累，尤其對親密伴侶，愛會喚醒他們占有欲，勾出的狹隘心，激發他們察言觀色的能力。
正因如此，每段感情都很難有善始善終的局面。
因此，今天想跟大傢分享下:敏感型人格該如何戀愛？以及更深層次的解決問題。
01
我記得有個女生投稿跟我說，她和男朋友在相戀後感情一直順風順水，但她心裡始終有個膈應：放不下男朋友的前任。
雖然男朋友已經刪掉前任，並且從來不聯系。
在知道男朋友前任跟她同歲、一樣高但是很瘦時，她下決心去減肥，每天靠著看前任的照片來刺激自己去運動節食。
漸漸地，日積月累的對比讓對方很疲累，而她內心也有瞭困惑：敏感的人，是不是不應該談戀愛？
再大度豁達的女生在面對另一半的前任時，都無法抑制自己的內心，更何況是敏感型的人。
但這種與現任的前任進行的比較，確實是在消耗雙方的感情，挑戰感情的底線。
為什麼說在親密關系中，不要拿自己跟對方做比較？
今天可以比較這件事，那明天也可以比較另一件事，這種比較一旦開始就會永無止境。
不要去跟別人比，特別是在親密關系中更不要跟對方比，比如對方的學校比自己好，又或者對方比自己有優勢，自己就低對方一等。
敏感的人之所以忍不住不斷比較，是不知道該如何處理這種不安全感，因此隻能做出讓人難以理解的行為來引起對方的關註。
借助這個故事，可以告訴敏感型人格一個認知：
如若已經做出過激行為，就需要坦然地接受因為比較而帶來的痛苦，承認這就是愛情的一部分，在愛情裡本來就有痛苦的存在。
每段看似順風順水的感情裡，都需要面對這樣的挑戰。
過去的青春不能重來，但看待關系的角度可以改變。
這世界上，沒有一種便捷的方法，可以讓一個人念一下咒語，就擺脫這種無限循環的比較。
隻有在比較的痛苦中看清楚雙方的關系，甚至因為這種毫無意義的比較傷害到現有的感情的時候，一個人才會下定決心想要改變。
讓人欣慰的是，敏感型人格的人有一個很好的優點：共情能力好，情緒捕捉力強。
這強大的共情感知力，除瞭可以察覺到旁人的情緒變化外，還可以共情別人，將自己代入到對方，理解對方。
因此，敏感型人格的人在戀愛中需要做到的是，將註意力回歸到自己身上，逐步控制自己不去猜測別人 。
嘗試多和自己說”我很好“、”我做的這些已經很好瞭”這樣的話。
要知道，敏感型人格的人需要的從來不是別人的肯定，而是自己對自己的肯定。
同時，利用自己本身的共情能力讓愛情的心態從「對抗」轉向「合作」。
02
結合以上案例，我復查瞭類似的投稿，得出一個特征:
敏感人格的人在對話發生的當下，都不會表現出內心真實的感受。
一開始誤以為他們是因為做事謹慎，怕說錯話得罪人的習慣，於是委屈自己來迎合討好對方。
因為高度敏感型人格太容易洞察別人的痛苦，所以常常難以表達拒絕和否定的態度。
但愛情，不應該輸在不會表達上。
因此，敏感型人格的人，需要瞭解下「聊天的微觀操作」。
註意，永遠記住聊天有兩條線索：情緒線和邏輯線。
與伴侶聊天不要試圖講道理，因為在講道理的過程中會忽略承接情緒。
聊天先聊情緒線，先要有一個情感層面的溝通跟回應。
比如當對方類似說:”追上我後，你沒之前上心瞭。”每個人這時要明白，對方想要談論的是情緒是渴望關心，並非在後悔這段感情的開始。
再者，就是聊天邏輯性。
比如說，知道一個人不停地換瞭好多工作，且每次工作時長不超過2個月。
那麼，此時的邏輯是：他換瞭這麼多工作，工作時⻓每次不超過兩個月。
這是什麼樣的情況?
他處在什麼樣的焦慮之中?
對於他的煩躁、挑戰、問題，他的情緒是什麼呢?
應該怎麼去回應他?
如果兩個人的聊天就是各說各的，沒有承接情緒和邏輯，整個聊天全都是在論戰中進行，即使再真心的聊天也表達不到位。
但切記聊天不是在找對錯，溝通是在連接兩個人的主觀世界，連接心與心的距離。
因此如果想改變，請從改變這種防禦機制開始做起。
比起裝作不在乎，可以直接表達內心的真實感受：覺得不安全、痛苦、或者焦慮等等。
人生，一定要學會摘下面具。
如果在一段親密關系裡，都不能夠摘下面具，露出真正的面目，那麼這必定不是一段值得維系和經營的關系。
哪怕有些觀點並不一定正確，但是表達至少是真實的。
03
的確，敏感型人格的人會活得很累。
那是因為沒有意識到，過剩的感知能力和高度敏感的人格隻是個人的專屬特質而已，就像胎記一樣。
如果改變不瞭它，就請去接受它、掌控它。
接受自己是一個敏感的人，接受與生俱來或是後天習得的天然感知力，去體驗這個世界，去感受大自然，去創造更多非凡感知力賦予東⻄。
此時，高敏感便會成為一種天賦。
因此，所有高敏感的女生都要學會做一件事情：學會跟自己的敏感共存。
在道傢思想中，有一個重要的思想叫做“無用之用”。
很多人可以看到自己很敏感，並總把敏感作為缺點，這是沒有學會跟敏感共存，更沒有學會把這份敏感用到有用的地方。
那怎樣和自己的敏感共存呢？
比如說，十多年前我發現自己是個超級敏感的人，我就把它用到瞭一個正確的地方，叫做“從事情感行業或從事范心理領域的工作”。
這樣，我的敏感就變成瞭我的武器。
我們身上的任何一個東西都具有兩面性，如果我們把它用在正確的地方，它就會成為我們人生當中重要的利器。
但如果使用得不恰當，可能就反過來傷害別人並傷害自己。
所以，所有敏感的人在職場上都可以結合自己的特點去選擇一些可以發揮自己敏感優勢的地方。
比如，從事與心理、表達、藝術等領域相關的一些工作。
同時要學會在親密關系中回避敏感帶來的問題，學會跟自己的敏感共存。
一個敏感的人不可能變成一個很鈍感的人。
要意識到，自己的敏感是自己給自己制造的問題，不要因為敏感而過度解讀對方的信息。
例如，有些姑娘在與異性聊天時容易過度解讀對方的話，對方說：“我要走瞭”，姑娘來一句“算瞭，睡覺！”。
男生試圖緩解尷尬說：“我去淘寶買鍵盤跪。”
姑娘懟回去：“把我說得如此暴力，我啥時候如此暴力！”
這樣的聊天簡直是車禍現場，過度敏感導致把天聊死。
如果有這個時刻，記得提醒自己，這不是對方的問題，這是我們的敏感給我們帶來的困擾，這就是一個重要的心態建設。
每個人都要學會跟自己的特質共存，與此同時，讓它在一個最有用的地方發揮。
對敏感的人來說，談一份讓自己滿意的戀愛是很難的。
因為越是敏感，越需要一份能夠懂得接納自己，能夠給予自己溫熱，誠懇、認真的同路人。
好的戀愛，一開始所有的小心翼翼到後來都會成為自在和坦然，所有的疑慮後來都會成為信任。
因為一段好的戀愛，會治愈一個人。
你是個敏感的人嗎？
你因為自己的敏感多疑，做過那些舉動讓自己錯失過愛情嗎？可以和我們分享下你的故事。
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