“40年，追蹤700對夫妻，我發現瞭婚姻中最重要的5個問題”
前段時間，偶然看到一段汪涵參加某節目的視頻。
節目中，一位女觀眾向汪涵提問：“夫妻之間，每個月總有那麼幾天，想要拍死對方，您有沒有想要拍死樂樂姐的時候呢？”
汪涵先是幽默地說：我如果有這個念頭的話，肯定已經先被她拍死瞭。
接著一本正經地解釋：
為什麼我們十幾年依然感情很好，而且還越來越好？
因為我們兩人都是一樣的職業，需要經常出差，所以這些年真正能在一起的時間並不多。
也正因如此，我們就更加珍惜彼此在一起的美好時光。
於是乎，我們就會忘記很多不好的東西，把在一起的每一天過得更美好。
汪涵的這番話以及他的行為，給那些總是抱怨聚少離多的夫妻做瞭一個很好的榜樣。
在他看來，婚姻中的聚少離多不是問題，是否用心經營，才最重要。
他坦言，自己和妻子也有過很多爭吵，要處理好婚姻中的復雜關系，必須要用一點小智慧。
美國著名心理學傢John Gottman，曾經做過這樣一個調查。
他對700對夫妻，進行瞭長達40年的婚姻關系追蹤。
最後得出讓人驚訝的結論：婚姻中出現的各種問題，69%的問題會永遠存在。
這些問題，大到買房子、生孩子。小到怎麼擠牙膏、怎麼扔垃圾。
無論雙方如何掙紮和努力，這69%的瑣碎，都不可能改變。
如果不願選擇接納和包容，不願彼此饒恕，長期積累下去，必然會導致婚姻的分崩離析。
“當我們選擇瞭一個伴侶，我們就選擇瞭一組問題。”John Gottman說。
既然絕大部分問題無法解決，那麼我們就要培養帶著問題一起生活的能力。
如何培養這項能力？我建議從瞭解以下5個概念開始：
01
親密關系
親密關系，顧名思義，指的是人與人之間親近、密切的聯系。
佈雷姆等人所著的《親密關系》一書中指出，親密關系至少應該在6個方面，與其他的一般關系有所不同，分別是：瞭解、關心、彼此依賴、互動、信任和承諾。
這種特征的歸納是有意義的，有助於我們據此來建立和維護親密關系。
不過，這隻是相對表面的判斷，深究下去就會發現，決定關系親密度的根本原因其實是：親密關系的雙方，價值觀上是否有共識；核心的價值觀，是否相對一致。
比如說，一方以傢庭幸福為最高優先級，另一方以個人職業成就為最高優先級，那麼，在人生的重要決策關口，這兩者可能就會產生巨大的沖突。
在Gottman博士的實驗室中，有這樣一對夫妻，丈夫羅裡視工作如命，妻子莉莎則看重傢庭。
羅裡習慣瞭“我賺錢你照顧傢”的模式，他不知道傢裡狗狗的名字，不知道孩子的好朋友叫什麼。
而妻子莉莎時刻都渴望著丈夫對傢庭多一點關心，但當她想要和丈夫交流時，總被他敷衍。
長此以往，她覺得丈夫根本不在意自己，兩人的婚姻也因此埋下瞭一顆不定時炸彈。
事實上，羅裡拼命工作，也是為瞭讓妻子過上更好的生活。
但他既不瞭解妻子的心願，也給不瞭莉莎“想要的生活”。
表面上看是雙方缺乏瞭解、關心和互動導致的矛盾，實際上是核心價值觀的差異埋下瞭隱患。
這時候，想要修復感情的雙方，就應該用心觀察對方的一言一行，通過這些信號去反推對方的價值觀，或者直接探討各自的價值觀。
當然，價值觀不強求一致。除非有巨大的沖突，否則，有共識就有親密的基礎。共識越多，親密度一般會更高。
這裡的原則，是求同存異。
也就是正視差異，但不強求一致，而是把精力放在共識上，比如說，雙方都希望傢庭關系融洽、和諧幸福。
有瞭共識基礎，矛盾和沖突，就有解決的基礎。
理解親密關系的概念，是應對所有婚姻問題的基礎。
02
情感賬戶
情感賬戶，是一個類比的概念。
銀行賬戶，我們很清楚，存錢儲蓄，以備取用。如果賬戶存款少，隨意取用就會枯竭。
類似的，情感賬戶，則是用於分析人際關系中的產出與產能的平衡。
情感賬戶，儲蓄的是信任、安全感。
能夠增加存款的是：禮貌、誠實、信用、關註等。
比如，你收到瞭一個很久沒聯系的朋友的群發點贊消息，你本來不想理，但他最後特地叫你的名字，讓你幫忙點贊。
這時你的憤怒值可能會上升，因為他在你的情感賬戶中已經沒有餘額瞭，而他還在試圖來取錢。
放在婚姻中也是一樣，如果夫妻雙方互相體諒，並且相互付出，那兩人情感賬戶就會一直增值。
如果雙方都斤斤計較自己的付出與收獲，或者一方不願付出，卻一直索取，就相當於一直在提款，沒有存款進去。
早晚有一天，兩人在對方的情感賬戶裡的存款會被消耗殆盡，這個時候，哪怕一絲小事，都能讓人感情崩潰。
這也為什麼很多情侶剛開始感情很好，後來卻因為一丁點小事就會鬧到分手，曾經相愛的兩個人，在婚姻中就漸漸不愛對方的原因。
接觸越多，越是親密，情感賬戶的儲蓄就越發重要，就越要重視儲蓄。
03
儀式感
儀式感是這樣一種能力：能根據自我和情境的需要，打造某些特定、合適的儀式。
安托萬·德·聖-埃克蘇佩裡在《小王子》裡說：儀式感，就是使某一天與其他日子不同，使某一時刻與其他時刻不同。
創造生活裡的一絲不同與驚喜，是用一種形式來紀念、標志出這一天或者這一時刻的特別之處。從而在心裡對生活產生敬畏，以此來激起生活的波瀾，不讓生活成為一灘死水。
之前看《妻子的浪漫旅行》，有一幕胡可的鏡頭讓人心疼。
妻子們吃飯時聊起當年被求婚的經歷：張晉特地從重慶飛到香港策劃，單膝跪地問蔡少芬“你願不願意嫁給我”；袁弘把張歆藝“騙”上花瓣路，掏出早準備好的戒指……
對比別人聊起求婚儀式的興奮甜蜜，坐在旁邊的胡可，想起自己的經歷，卻嘆瞭口氣，說：“完全沒有體驗過被求婚的狀態。”
屬於她的記憶是什麼呢？
當時她和沙溢在一傢小店吃飯，沙溢突然開口“要不然咱倆結婚吧”，甚至發出威脅“你不和我結婚，我們就分手”……
沒有求婚儀式的婚姻也能幸福，但不可避免地多瞭一些遺憾。
為什麼婚姻需要儀式感？
李思園在《生活需要儀式感》這樣回答：
日子清苦而平淡時，儀式感能讓你心懷期望，消除困頓；當日子奢華而濃烈時，儀式感能讓你心有所定，化解沉迷。
胡可曾在節目中哭著說“後悔結婚”，演播室裡，沙溢解釋道：“她有點抑鬱，經常哭著要回老傢。”
有人說，胡可的抑鬱，是因為太平實的婚姻壓得她喘不過氣導致的。
深表贊同。
無論是戀愛還是婚姻，生活中都需要儀式感。
其實說白瞭，就是自己給生活找點樂子，有樂子才有希望，有希望才能活得有力氣。
04
情感忽視
情感忽視，指的是對情感需求有意無意地視而不見、忽略不計。
每個人或多或少，都有情感被忽視的體驗。
比如說，小時候和同學鬧不愉快，一臉沮喪地回傢，但忙碌的父母親可能絲毫沒有發現我們的異樣。
比如說，妻子傢務忙得一塌糊塗，希望找丈夫聊一聊，卻被當成抱怨，還被懟回來說“自己賺的錢都上交瞭”。
偶爾、少量的情感忽視在所難免，如果情感交流正常、富有質量，即便偶有情感忽視，也不會成為問題，很快會得到彌補，被拋之腦後，甚至完全遺忘。
但如果婚姻中的情感忽視問題很嚴重，它會成為一個導致婚姻崩塌的不定時炸彈。
綜藝節目《婆婆和媽媽》裡，李晟和李佳航這對夫妻給我留下瞭很深的印象。
在看他們相處的過程時，最打動我的就是李佳航對李晟的態度。
無論自己在做什麼，隻要李晟說話，李佳航一定會立馬回應。
李佳航在直播給觀眾看自己的傢，李晟叫他吃橘子，他立馬過去。
李晟看見傢裡的小樹發芽瞭，就跟李佳航說，李佳航一看老婆一直在跟自己講話，就說我要去陪我老婆瞭。
這些其實都是一些很小的事情，但是李佳航卻從沒忽視，而是一字一句地回應，甚至放下手裡正在做的事來陪老婆。
很多男人搞不懂女人想要的安全感為何物。
其實，婚姻中時刻表達愛意，事事給予回應，就是在用態度和行為賦予安全感。
05
良性爭吵
《如何正確吵架》一書中，提到瞭一個顛覆性的觀點：
世間萬物，往往是以看似與它相反的方式來成就的。
比如，得到一樣東西前，你要先有所付出；
比如讓兩個男人結下交情的，可能是一次爭鬥。
再比如，讓夫妻或情侶關系更親密的途徑，其實是吵架。
這本書的作者在研究中發現，毀掉一段感情的不是吵架，而是不會有效吵架。
有效地吵架，其實就是一種良性爭吵，指有助於促進溝通和理解的爭吵。
我們經常看到類似以下的現象：
有些小兩口經常拌嘴，但感情仍在增進，沒有分開；而有些“模范”夫妻，平常和和氣氣，卻因一次小打小鬧而離婚。
原因就在於，爭吵也是一種溝通。
如果是良性爭吵，反而會增進雙方的瞭解，提升雙方的感情。
爭吵是生活中不可避免的一部分，如果能學會駕馭爭吵的技巧，就能讓爭吵為生活服務。
比如，爭吵中，可以利用心理學傢海穆·吉諾特提出的抱怨的XYZ法則：當你做瞭X，我感到Y，我希望你轉而做Z。
舉個例子：你沒有打電話告訴我，晚餐約會你會晚點來，我感到不受尊重和生氣，我希望你打電話告訴我，你會晚點到。
這種正面、直接、清晰的表述，不同於“你這人真自私”的泛化貼標簽的人身攻擊，能讓對方準確地瞭解表述人的原則和底線。
類似這種良性爭吵，就有正面價值，可以加深彼此之間的理解，明白什麼是合理的界線，什麼是對方真正的需要。
兩個人在一起，除瞭好好說話，也要好好吵架。
我們常說，三觀不合，不必強融。
但其實，婚姻裡沒有那麼多三觀不合，吵架常常是思維問題。
要把事情分為對錯好壞，而且隻有一個標準答案，是我們的一元思維。
當夫妻雙方都用一元思維思考時，戰爭就開始瞭。
結果就是：誰有力量，就聽誰的。
當我們不在執著於對錯，而是知道，世界上沒有絕對，每件事都有好壞兩面時，也就沒有瞭那麼多三觀不合的爭吵。
吳京謝楠是娛樂圈裡一對令人艷羨的夫妻，一個直男，一個事業型女強人。
按理說，這兩人應該三觀不合，水火不容。
但二人卻過得水乳交融，他們是怎麼做到的呢？
有一次，謝楠要去拍一場戲，有吻戲的鏡頭，拍之前，她就跟吳京報備瞭。
直男吳京自然覺得這是個大問題，於是憤怒地說：“不能不拍嗎？”
謝楠說：“不能。”
結果那天晚上，吳京突然來到片場，還稍作打扮瞭一番，找到謝楠後他問：“拍瞭嗎？”
謝楠說：“還沒呢。”
於是吳京以迅雷不及掩耳之勢吻瞭謝楠，壞壞地說：“去看那男演員，有沒有我夠魅力。”
這就是他們維持婚姻的秘訣：問題解決不瞭，那就無視它，我們相愛就好。
每個人的婚姻都有很多問題，我們無法對問題都視而不見，但千萬不要秉持“如果問題解決不瞭，一定是沒有愛瞭”的思維。
重要的不是去解決問題，而是能否帶著問題相互妥協，一起面對彼此的脆弱與不安。
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