“40年,追蹤700對夫妻,我發現瞭婚姻中最重要的5個問題”

“40年,追蹤700對夫妻,我發現瞭婚姻中最重要的5個問題”-圖1

前段時間,偶然看到一段汪涵參加某節目的視頻。

節目中,一位女觀眾向汪涵提問:“夫妻之間,每個月總有那麼幾天,想要拍死對方,您有沒有想要拍死樂樂姐的時候呢?”

汪涵先是幽默地說:我如果有這個念頭的話,肯定已經先被她拍死瞭。

接著一本正經地解釋:

為什麼我們十幾年依然感情很好,而且還越來越好?

因為我們兩人都是一樣的職業,需要經常出差,所以這些年真正能在一起的時間並不多。

也正因如此,我們就更加珍惜彼此在一起的美好時光。

於是乎,我們就會忘記很多不好的東西,把在一起的每一天過得更美好。

“40年,追蹤700對夫妻,我發現瞭婚姻中最重要的5個問題”-圖2

汪涵的這番話以及他的行為,給那些總是抱怨聚少離多的夫妻做瞭一個很好的榜樣。

在他看來,婚姻中的聚少離多不是問題,是否用心經營,才最重要。

他坦言,自己和妻子也有過很多爭吵,要處理好婚姻中的復雜關系,必須要用一點小智慧。

美國著名心理學傢John Gottman,曾經做過這樣一個調查。

他對700對夫妻,進行瞭長達40年的婚姻關系追蹤。

最後得出讓人驚訝的結論:婚姻中出現的各種問題,69%的問題會永遠存在

這些問題,大到買房子、生孩子。小到怎麼擠牙膏、怎麼扔垃圾。

無論雙方如何掙紮和努力,這69%的瑣碎,都不可能改變。

如果不願選擇接納和包容,不願彼此饒恕,長期積累下去,必然會導致婚姻的分崩離析。

“當我們選擇瞭一個伴侶,我們就選擇瞭一組問題。”John Gottman說。

既然絕大部分問題無法解決,那麼我們就要培養帶著問題一起生活的能力

如何培養這項能力?我建議從瞭解以下5個概念開始:

01

親密關系

親密關系,顧名思義,指的是人與人之間親近、密切的聯系

佈雷姆等人所著的《親密關系》一書中指出,親密關系至少應該在6個方面,與其他的一般關系有所不同,分別是:瞭解、關心、彼此依賴、互動、信任承諾

這種特征的歸納是有意義的,有助於我們據此來建立和維護親密關系。

不過,這隻是相對表面的判斷,深究下去就會發現,決定關系親密度的根本原因其實是:親密關系的雙方,價值觀上是否有共識;核心的價值觀,是否相對一致

比如說,一方以傢庭幸福為最高優先級,另一方以個人職業成就為最高優先級,那麼,在人生的重要決策關口,這兩者可能就會產生巨大的沖突。

在Gottman博士的實驗室中,有這樣一對夫妻,丈夫羅裡視工作如命,妻子莉莎則看重傢庭。

羅裡習慣瞭“我賺錢你照顧傢”的模式,他不知道傢裡狗狗的名字,不知道孩子的好朋友叫什麼。

而妻子莉莎時刻都渴望著丈夫對傢庭多一點關心,但當她想要和丈夫交流時,總被他敷衍。

長此以往,她覺得丈夫根本不在意自己,兩人的婚姻也因此埋下瞭一顆不定時炸彈。

事實上,羅裡拼命工作,也是為瞭讓妻子過上更好的生活。

但他既不瞭解妻子的心願,也給不瞭莉莎“想要的生活”。

表面上看是雙方缺乏瞭解、關心和互動導致的矛盾,實際上是核心價值觀的差異埋下瞭隱患。

這時候,想要修復感情的雙方,就應該用心觀察對方的一言一行,通過這些信號去反推對方的價值觀,或者直接探討各自的價值觀。

當然,價值觀不強求一致。除非有巨大的沖突,否則,有共識就有親密的基礎。共識越多,親密度一般會更高。

這裡的原則,是求同存異

也就是正視差異,但不強求一致,而是把精力放在共識上,比如說,雙方都希望傢庭關系融洽、和諧幸福

有瞭共識基礎,矛盾和沖突,就有解決的基礎

理解親密關系的概念,是應對所有婚姻問題的基礎。

“40年,追蹤700對夫妻,我發現瞭婚姻中最重要的5個問題”-圖3

02

情感賬戶

情感賬戶,是一個類比的概念。

銀行賬戶,我們很清楚,存錢儲蓄,以備取用。如果賬戶存款少,隨意取用就會枯竭。

類似的,情感賬戶,則是用於分析人際關系中的產出與產能的平衡

情感賬戶,儲蓄的是信任、安全感

能夠增加存款的是:禮貌、誠實、信用、關註等。

比如,你收到瞭一個很久沒聯系的朋友的群發點贊消息,你本來不想理,但他最後特地叫你的名字,讓你幫忙點贊。

這時你的憤怒值可能會上升,因為他在你的情感賬戶中已經沒有餘額瞭,而他還在試圖來取錢。

放在婚姻中也是一樣,如果夫妻雙方互相體諒,並且相互付出,那兩人情感賬戶就會一直增值。

如果雙方都斤斤計較自己的付出與收獲,或者一方不願付出,卻一直索取,就相當於一直在提款,沒有存款進去。

早晚有一天,兩人在對方的情感賬戶裡的存款會被消耗殆盡,這個時候,哪怕一絲小事,都能讓人感情崩潰。

這也為什麼很多情侶剛開始感情很好,後來卻因為一丁點小事就會鬧到分手,曾經相愛的兩個人,在婚姻中就漸漸不愛對方的原因。

接觸越多,越是親密,情感賬戶的儲蓄就越發重要,就越要重視儲蓄

03

儀式感

儀式感是這樣一種能力:能根據自我和情境的需要,打造某些特定、合適的儀式

安托萬·德·聖-埃克蘇佩裡在《小王子》裡說:儀式感,就是使某一天與其他日子不同,使某一時刻與其他時刻不同

創造生活裡的一絲不同與驚喜,是用一種形式來紀念、標志出這一天或者這一時刻的特別之處。從而在心裡對生活產生敬畏,以此來激起生活的波瀾,不讓生活成為一灘死水。

之前看《妻子的浪漫旅行》,有一幕胡可的鏡頭讓人心疼。

妻子們吃飯時聊起當年被求婚的經歷:張晉特地從重慶飛到香港策劃,單膝跪地問蔡少芬“你願不願意嫁給我”;袁弘把張歆藝“騙”上花瓣路,掏出早準備好的戒指……

“40年,追蹤700對夫妻,我發現瞭婚姻中最重要的5個問題”-圖4

對比別人聊起求婚儀式的興奮甜蜜,坐在旁邊的胡可,想起自己的經歷,卻嘆瞭口氣,說:“完全沒有體驗過被求婚的狀態。”

屬於她的記憶是什麼呢?

當時她和沙溢在一傢小店吃飯,沙溢突然開口“要不然咱倆結婚吧”,甚至發出威脅“你不和我結婚,我們就分手”……

“40年,追蹤700對夫妻,我發現瞭婚姻中最重要的5個問題”-圖5

“40年,追蹤700對夫妻,我發現瞭婚姻中最重要的5個問題”-圖6

沒有求婚儀式的婚姻也能幸福,但不可避免地多瞭一些遺憾

為什麼婚姻需要儀式感?

李思園在《生活需要儀式感》這樣回答:

日子清苦而平淡時,儀式感能讓你心懷期望,消除困頓;當日子奢華而濃烈時,儀式感能讓你心有所定,化解沉迷。

胡可曾在節目中哭著說“後悔結婚”,演播室裡,沙溢解釋道:“她有點抑鬱,經常哭著要回老傢。”

“40年,追蹤700對夫妻,我發現瞭婚姻中最重要的5個問題”-圖7“40年,追蹤700對夫妻,我發現瞭婚姻中最重要的5個問題”-圖8

有人說,胡可的抑鬱,是因為太平實的婚姻壓得她喘不過氣導致的。

深表贊同。

無論是戀愛還是婚姻,生活中都需要儀式感。

其實說白瞭,就是自己給生活找點樂子,有樂子才有希望,有希望才能活得有力氣。

04

情感忽視

情感忽視,指的是對情感需求有意無意地視而不見、忽略不計

每個人或多或少,都有情感被忽視的體驗。

比如說,小時候和同學鬧不愉快,一臉沮喪地回傢,但忙碌的父母親可能絲毫沒有發現我們的異樣。

比如說,妻子傢務忙得一塌糊塗,希望找丈夫聊一聊,卻被當成抱怨,還被懟回來說“自己賺的錢都上交瞭”。

偶爾、少量的情感忽視在所難免,如果情感交流正常、富有質量,即便偶有情感忽視,也不會成為問題,很快會得到彌補,被拋之腦後,甚至完全遺忘

但如果婚姻中的情感忽視問題很嚴重,它會成為一個導致婚姻崩塌的不定時炸彈。

綜藝節目《婆婆和媽媽》裡,李晟和李佳航這對夫妻給我留下瞭很深的印象。

在看他們相處的過程時,最打動我的就是李佳航對李晟的態度

無論自己在做什麼,隻要李晟說話,李佳航一定會立馬回應。

李佳航在直播給觀眾看自己的傢,李晟叫他吃橘子,他立馬過去。

李晟看見傢裡的小樹發芽瞭,就跟李佳航說,李佳航一看老婆一直在跟自己講話,就說我要去陪我老婆瞭。

“40年,追蹤700對夫妻,我發現瞭婚姻中最重要的5個問題”-圖9

這些其實都是一些很小的事情,但是李佳航卻從沒忽視,而是一字一句地回應,甚至放下手裡正在做的事來陪老婆。

很多男人搞不懂女人想要的安全感為何物。

其實,婚姻中時刻表達愛意,事事給予回應,就是在用態度和行為賦予安全感。

05

良性爭吵

《如何正確吵架》一書中,提到瞭一個顛覆性的觀點:

世間萬物,往往是以看似與它相反的方式來成就的。

比如,得到一樣東西前,你要先有所付出;

比如讓兩個男人結下交情的,可能是一次爭鬥。

再比如,讓夫妻或情侶關系更親密的途徑,其實是吵架。

這本書的作者在研究中發現,毀掉一段感情的不是吵架,而是不會有效吵架

有效地吵架,其實就是一種良性爭吵,指有助於促進溝通和理解的爭吵

我們經常看到類似以下的現象:

有些小兩口經常拌嘴,但感情仍在增進,沒有分開;而有些“模范”夫妻,平常和和氣氣,卻因一次小打小鬧而離婚。

原因就在於,爭吵也是一種溝通。

如果是良性爭吵,反而會增進雙方的瞭解,提升雙方的感情。

爭吵是生活中不可避免的一部分,如果能學會駕馭爭吵的技巧,就能讓爭吵為生活服務。

比如,爭吵中,可以利用心理學傢海穆·吉諾特提出的抱怨的XYZ法則:當你做瞭X,我感到Y,我希望你轉而做Z。

舉個例子:你沒有打電話告訴我,晚餐約會你會晚點來,我感到不受尊重和生氣,我希望你打電話告訴我,你會晚點到。

這種正面、直接、清晰的表述,不同於“你這人真自私”的泛化貼標簽的人身攻擊,能讓對方準確地瞭解表述人的原則和底線

類似這種良性爭吵,就有正面價值,可以加深彼此之間的理解,明白什麼是合理的界線,什麼是對方真正的需要。

兩個人在一起,除瞭好好說話,也要好好吵架

我們常說,三觀不合,不必強融。

但其實,婚姻裡沒有那麼多三觀不合,吵架常常是思維問題。

要把事情分為對錯好壞,而且隻有一個標準答案,是我們的一元思維。

當夫妻雙方都用一元思維思考時,戰爭就開始瞭。

結果就是:誰有力量,就聽誰的

當我們不在執著於對錯,而是知道,世界上沒有絕對,每件事都有好壞兩面時,也就沒有瞭那麼多三觀不合的爭吵。

吳京謝楠是娛樂圈裡一對令人艷羨的夫妻,一個直男,一個事業型女強人。

按理說,這兩人應該三觀不合,水火不容。

但二人卻過得水乳交融,他們是怎麼做到的呢?

有一次,謝楠要去拍一場戲,有吻戲的鏡頭,拍之前,她就跟吳京報備瞭。

直男吳京自然覺得這是個大問題,於是憤怒地說:“不能不拍嗎?”

謝楠說:“不能。”

結果那天晚上,吳京突然來到片場,還稍作打扮瞭一番,找到謝楠後他問:“拍瞭嗎?”

謝楠說:“還沒呢。”

於是吳京以迅雷不及掩耳之勢吻瞭謝楠,壞壞地說:“去看那男演員,有沒有我夠魅力。”

這就是他們維持婚姻的秘訣:問題解決不瞭,那就無視它,我們相愛就好

每個人的婚姻都有很多問題,我們無法對問題都視而不見,但千萬不要秉持“如果問題解決不瞭,一定是沒有愛瞭”的思維。

重要的不是去解決問題,而是能否帶著問題相互妥協,一起面對彼此的脆弱與不安。

相關新聞

  • 高情商的愛人,管住自己這方面,餘生更幸福

    在感情的生活當中,每個人因為需求不同,自然對愛人也會有所要求,最根究底還是需要不斷的進行互動,良好和諧的滿足彼此,愛與幸福才會常伴左右,而且隻要彼此互相保護好愛的穩固,幸福才會向彼此加速到來。 愛人之間相處,越是高情商的對方,相互之中會牢牢的管住自己這方面,畢竟幸福需要經營與維護,把持住這件事,餘生更幸福,好的愛人也會讓溫暖更值得期待與付出。 管住言語傷害的談吐,愛需要言語的安撫與鼓勵。 越是想要愛護對方,越需要用自己積極的行動進行表達…

    2020-12-14
    0
  • 一個女生想要談一場戀愛之前,首先應把自己的生活過好

    “一個完整的傢庭”這句話真的太沉重瞭 ,人為什麼要結婚,為什麼要承受這種傢庭困難,生活中人們總說找個好人嫁瞭,卻沒想過婚後的生活如此多災多難,我不能理解,難道人這一輩子真的不結婚不行嗎?不結婚就不能生活瞭嗎? 相信現在大多90後對“恐婚“這個詞都有一定的看法吧,與其說我們不想結婚,不如說我們害怕結婚,在當今社會,談戀愛對於我們這一代年輕人來說真的太簡單瞭,但是真正能從校園走到結婚的並沒有幾個,很多人說喜歡你也許隻是因為你長得漂亮想和你在…

    2021-09-19
    0
  • 不管是誰,真心相愛的兩個人,都會擁有一個共同特征

    作者/池魚 我有一個朋友,和她的男友終於結婚瞭。 他們大學相戀,畢業以後異地接近3年的時間,最終經過商量,男生從自己的傢鄉來瞭我們這邊。 兩個人的愛情修成正果。 說起來,她是我身邊少見的經歷過異地戀,最後還能克服重重困難,依舊在一起的人。 我見得最多的情況,是畢業季即成為分手季。 哪怕兩個人一開始沒有分手,後來也漸漸因為距離淡漠瞭關系,彼此都很默契地揮手告別。 我對朋友說:“感覺你們兩個可真是不容易。” 她說:“是啊,幸虧我們彼此都沒想…

    2020-09-23
    0
  • 一個人愛上你,卻不表露出來,是有原因的

    愛情到來之前,我們總以為相愛,會是水到渠成的事情。 兩個人若是有緣,勢必會迎來相遇的一天,隻需要相視一笑,就能擦出愛情的火花;接下來的時光裡,彼此徜徉在情感的長河裡,書寫關於雙方的浪漫故事。 而當邂逅怦然心動的人,大傢方才會明白,原來追求愛情,並不是一件輕松的事情。 主動表白心意,生怕對方拒絕,如果不展開追求,又生怕心心念念的緣分,轉眼間就會與自己擦肩而過。當一個人陷入相思之苦,才會意識到愛情也會折磨人。 心裡明明很喜歡,可是見到對方之…

    2021-03-02
    0
  • 愚孝的丈夫:嶽母照顧你月子,順便照顧一下我媽,一雙筷子的事

    人為什麼要結婚?有人說是為瞭傳宗接代,也有人說是為瞭找人陪一起過日子。但其實這些都過於目的化,婚姻的本質應該是給彼此歸屬感,不管在外多辛苦一想到傢人的存在就充滿幹勁,這才是婚姻存在的真正意義。 在現實生活中,大傢也看過不少失敗的婚姻,都說幸福的婚姻千篇一律,不幸的婚姻各有各的不幸,其中因為男人“拎不清”導致婚姻破裂的占比很大。男人,在婚姻中應該有很強的責任感,應該擺正自己的位置,知道自已是已婚男人,而不是媽媽的“乖寶寶”。 劉暢和丈夫的…

    2020-09-29
    0
  • 女人動瞭情的信號:三不拒

    愛情裡,女人缺少安全感,怕抓不住男人的心,有些男人同樣如此,需要女人的暗示與認可,才敢大膽追愛。 懂女人和不懂女人的男人,在追求愛情的過程中,會出現兩種截然不同的結果。 前者能夠輕松抓住女人的內心需求,適時給予關懷,到瞭什麼時機,該說什麼話做什麼事,基於相處中女人流露出來的狀態,他們總能投其所好,抓住機會,抱得美人歸; 後者往往會好心辦壞事,做很多自己覺得能感動對方的事情,卻發現女人從來不為所動。他們常不得章法,心思又不夠敏感,屬於粗線…

    2021-09-08
    0
  • 感情故事:那種不太聰明的女生應該怎麼活?

    先介紹下我的情況,我和我老公都屬於80後,本科畢業,結婚六年,育一子6歲。我是正式事業編制單位,他不是正式的。我們結婚屬於閃婚比較快,當時他單身和朋友合夥做做餐飲生意,我一直喜歡有事業心的男人,他這方面比較符合我的擇偶標準,隻是我對他的婚前財務情況不太瞭解,但是婚後才發現他自己投資瞭幾處生意都是賠錢瞭而且賠的還不少,當時我們當地經濟不錯,我總想著我倆年輕,有的是掙錢的機會,隻要好好努力應該會把外債還完。然而我的想法還是簡單瞭,婚後我們當…

    2020-11-15
    0
  • 那個曾經拋夫棄子,為愛出逃的56歲阿姨,現在怎麼樣瞭?

    文/冉冉情話室 想要瞭解更多暖心故事,點點右上角關註吧~ 都說婚姻是生活的一把枷鎖,結婚後的我們,不再像戀愛時期那樣可以自由放縱,因為傢庭和妻子的束縛,讓我們不得已放棄一些曾經擁有的東西,時時刻刻都要牽掛著身後的傢人。 如果我們的另一半是真心愛我們的,那這樣的放棄與犧牲倒也值得,最怕的就是我們在作出自己的犧牲之後,得到的卻是對方的毫不領情與冷眼相待。 還記得曾經那個56歲拋夫棄子,為愛出逃的蘇敏阿姨嗎? 她的經歷可以說是很多女人在結婚後…

    2021-04-12
    0
  • 想要打動女人的心,愉快的“開場白”很重要,男人記好瞭

    在感情的世界裡,男人和女人不同,男人更偏於理性,在很多時候,他們並不善於表達愛。 這正是很多男人吃虧的地方,你喜歡一個女人的時候,不知道該怎麼和對方溝通、交流,久而久之,女人就會感覺你很無趣,並會逐漸對你喪失興趣,你和她聊天,她卻根本不理你。 其實,戀愛是講究技巧的,若是你想讓一個女人對你產生好感,對你敞開心扉,你就要知道你們兩個人聊天的開場白很重要,隻要你能引起她的註意,那麼你就能夠贏得她的心。 想要打動女人的心,愉快的“開場白”很重…

    2020-09-01
    0
  • 女人已經老瞭,有4個表現,和年齡無關

    歲月的年輪,在誰身上都繞不過去。時光不會因為你是誰,而放棄對你的雕琢。 人的衰老,從來都是無可避免的。然而年齡的增長,代表的隻是生理的變化,真正的衰老,從來和年齡、容貌無關。 有些人還不到30歲,心態已經如同80歲的老嫗;有些人活到瞭七、八十歲,但骨子裡散發出來的,還是讓你感覺青春的氣息。 人與人的不同,最主要表現在精氣神上。否則,空擁有美貌如花的外表和妖嬈的曲線,可能心卻如同槁木。 說一個女人已經老瞭,從來不是去評判她的年齡和相貌,而…

    2021-07-07
    0

轉載請註明出處: “40年,追蹤700對夫妻,我發現瞭婚姻中最重要的5個問題” - PUA台灣