“別把妻子當親人，別把婆婆當傢人”老人的智慧，有多少人真懂？
美好的婚姻、融洽的傢庭關系是所有人夢寐以求的，然而，我們的父母、我們的老師和學校都沒有在這方面給我們指明方向。
有多少傢庭，夫妻之間關系緊張、婆媳之間矛盾重重、親子之間怨念深重？
我們報以美好的期盼走進婚姻，到最後，很多人卻在裡面碰得頭破血流，生活過得一地雞毛。
原因是我們接受瞭優質的智力教育，卻從沒有人教我們經營傢庭、經營生活，在婚姻和傢庭以及育兒方面，父母寄望於我們“無師自通”，我們也隻能在摸索中“自學成才”。
其實這方面人生智慧的總結有很多，隻是很多時候，長輩們的話我們不願意聽，不是我們不想聽，是我們不願意去相信，因為很多真理，不是那麼討喜。
妻子的外祖母是一個普普通通的農民，但她的出身卻不是真的普通，她出生於民國時期，傢裡雖不是什麼書香門第，她卻是一個大傢閨秀。
5年前我跟妻子結婚時老人還健在，她當時對著在場的40幾位晚輩子孫說瞭三句真言：“別把妻子當親人，別把婆婆當傢人，別把自己當教練。”
簡單的幾句話，卻是老人傢一輩子人生智慧的濃縮。
01、別把妻子當親人
夫妻關系，一直是也應當是傢庭關系的核心，和父母、子女之間的關系也都建立在這個基礎之上。
“別把妻子當親人”這句話說出來，您先別激動。
先看看身邊，有多少夫妻是從浪漫的戀愛步入婚姻，卻因為生活中柴米油鹽帶來的煩惱和矛盾所累，把生活過得沒那麼舒心？
我相信任何一對夫妻，在走進婚姻之前，都有一個美好的期盼，也都相信今後一定能“幸福地生活在一起”。
可是，我們的生活不是童話世界，公主和王子的結合不是結局，它隻是開始。
很多夫妻，從最開始的如膠似漆，到後來的相敬如賓甚至是相敬如“冰”，隻是因為感情變淡、沒瞭激情嗎？
實際上不是的，我們追根究底，不難發現，這種變化往往起源於一個“理所當然”。
是的，婚姻賦予瞭妻子和丈夫各自的責任和使命，可是如果我們被這種表象所束縛，就很難有持續的感激之心。
丈夫理所當然地覺得妻子就該為自己整理好傢務、打點好關系，妻子也容易理所當然地認為丈夫就該埋頭苦幹承擔起經濟責任。
人們往往忘瞭，兩人最開始的那層關系：戀人、情人。
記得演員黃磊曾經在一個節目中表示：孩子、父母是親人，但妻子和其他人不一樣，是戀人、是情人、是愛人。
我深以為然，妻子應該是情人，而不該成為親人，日子再平淡，也不要少瞭那份婚前的浪漫。
不這樣或許沒什麼，妻子還是那個妻子，但真能一直把妻子當戀人，保持那份當初在一起的初心，妻子卻會給你的傢庭帶來更多溫暖。
02、別把婆婆當傢人
說起婆媳關系，可能很多很多的媳婦都有“難言之隱”，婆媳矛盾或許是一個千古難題。
事實上，這件事情跟“千裡馬常有，而伯樂不常有”是一個道理，“好媳婦”其實很多。
其實不管婆媳之間孰是孰非，兩人之間矛盾的起源不外乎一種心態上的錯覺：婆婆想要理所當然的享受來自晚輩的尊重，媳婦過早地期望婆婆把自己當一傢人或者說把婆婆當傢人。
從道德倫理上講，前者的“錯”可能沒後者多，當我們老瞭，可能也難以避免這種心態，事實也證明，當我們做瞭婆婆，也不一定比當初的婆婆做得要好。
所以，媳婦們其實應該看開些，對娘傢來說，自己是“潑出去的水”，對婆傢來說，自己還不是一傢人，也不能把自己、把婆婆當一傢人。
你的傢隻能是你和你丈夫組成的一個小傢，這才是你自己的傢庭。
父母該享受晚年生活，他們辛辛苦苦一輩子撫養兒女長大，也該有自己的生活瞭。
你們是親人，不再是一傢人，你該註重的是自己的小傢。
跟丈夫一起扛起傢庭的責任，為自己的小傢奮鬥，少一份依賴、少一份抱怨，不指望父母、不指望婆婆也就沒瞭那麼多矛盾。
03、別把自己當保姆、別把自己當教練
小傢有瞭孩子，才算一個完整的傢庭，當孩子出生瞭，我們的人生其實才真正開始。
所有的父母，都有一把辛酸淚，自己做牛做馬，都要給孩子最好的生活、最好的教育環境，目的也隻是把孩子培養成一個能自力更生的人。
據我們的觀察和總結，中國式父母在育兒方面普遍存在兩種形態：
一是“保姆型父母”，把孩子捧在手心裡，為其代勞所有事情，特別是對於很多晚年得子的父母來說，這樣的表現最為顯著。
其結果很明顯，孩子過分依賴，生活自理能力差、自私自利自我、無責任感無感激之心，有十分常見的“巨嬰”，也有一失足成千古恨的失足少年。
第二種是“教練式父母”，我們不得已之下接受瞭自己的平庸，卻接受不瞭孩子的平凡，我們竭盡所能想要把孩子培養成我們心中所想的樣子。
結果是“減負”喊瞭多年，孩子的負擔變重、父母的負擔更重，到最後，就算不在中高考，到瞭社會上也改變不瞭被分化的事實。
孩子的前半生活不成自己想要的樣子，後半生和沒能力活成自己希望的樣子。
他們其實很不願意違背父母的意願，因為他們也知道父母是“為瞭你好”。
可事實真就如此嗎？未必！
父母們如此做，其實最深層次的原因是對責任的一種規避，他們自己可能也沒意識到。
“我做瞭所有該有的努力來培養你，你長大瞭混不好，就是你自己的問題。”
實際上，個人更趨向於另一種育兒方式，簡單來說叫“榜樣式父母”。
古人雲“言傳莫過於身教”，父母是孩子最初的老師，也是一輩子的老師，言傳身教的作用，足以影響孩子的一言一行乃至一生。
作為父母，其實更應該先讓自己優秀起來，在孩子面前展示自己優秀的一面，以身作則，並且保持下去。
我們可以不優秀，現實也可能讓我們無法都很優秀，但再忙，都不影響你把看手機看電視的時間用來陪孩子閱讀、把喝酒打牌的時間用來陪孩子一起運動，再窮，也不影響你孝敬父母、關愛妻子、樂觀面對人生。
孩子擁有健康的身體、成熟的心理、豐富的知識，此生足矣，多的我們也管不瞭，我們也不該管太多。
所以，做牛做馬，也不能做孩子的保姆、把自己當孩子的人生教練。
我們要做的，無非是一個好的榜樣。
傢庭中，別把妻子當親人，她首先是你的戀人；別把婆婆當傢人，你已經有瞭自己的傢；別把自己當教練，孩子得有自己的人生。
真懂瞭這幾句話，我們的生活可能就沒那麼累。
——END——
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