“別把妻子當親人,別把婆婆當傢人”老人的智慧,有多少人真懂?
美好的婚姻、融洽的傢庭關系是所有人夢寐以求的,然而,我們的父母、我們的老師和學校都沒有在這方面給我們指明方向。
有多少傢庭,夫妻之間關系緊張、婆媳之間矛盾重重、親子之間怨念深重?
我們報以美好的期盼走進婚姻,到最後,很多人卻在裡面碰得頭破血流,生活過得一地雞毛。
原因是我們接受瞭優質的智力教育,卻從沒有人教我們經營傢庭、經營生活,在婚姻和傢庭以及育兒方面,父母寄望於我們“無師自通”,我們也隻能在摸索中“自學成才”。
其實這方面人生智慧的總結有很多,隻是很多時候,長輩們的話我們不願意聽,不是我們不想聽,是我們不願意去相信,因為很多真理,不是那麼討喜。
妻子的外祖母是一個普普通通的農民,但她的出身卻不是真的普通,她出生於民國時期,傢裡雖不是什麼書香門第,她卻是一個大傢閨秀。
5年前我跟妻子結婚時老人還健在,她當時對著在場的40幾位晚輩子孫說瞭三句真言:“別把妻子當親人,別把婆婆當傢人,別把自己當教練。”
簡單的幾句話,卻是老人傢一輩子人生智慧的濃縮。
01、別把妻子當親人
夫妻關系,一直是也應當是傢庭關系的核心,和父母、子女之間的關系也都建立在這個基礎之上。
“別把妻子當親人”這句話說出來,您先別激動。
先看看身邊,有多少夫妻是從浪漫的戀愛步入婚姻,卻因為生活中柴米油鹽帶來的煩惱和矛盾所累,把生活過得沒那麼舒心?
我相信任何一對夫妻,在走進婚姻之前,都有一個美好的期盼,也都相信今後一定能“幸福地生活在一起”。
可是,我們的生活不是童話世界,公主和王子的結合不是結局,它隻是開始。
很多夫妻,從最開始的如膠似漆,到後來的相敬如賓甚至是相敬如“冰”,隻是因為感情變淡、沒瞭激情嗎?
實際上不是的,我們追根究底,不難發現,這種變化往往起源於一個“理所當然”。
是的,婚姻賦予瞭妻子和丈夫各自的責任和使命,可是如果我們被這種表象所束縛,就很難有持續的感激之心。
丈夫理所當然地覺得妻子就該為自己整理好傢務、打點好關系,妻子也容易理所當然地認為丈夫就該埋頭苦幹承擔起經濟責任。
人們往往忘瞭,兩人最開始的那層關系:戀人、情人。
記得演員黃磊曾經在一個節目中表示:孩子、父母是親人,但妻子和其他人不一樣,是戀人、是情人、是愛人。
我深以為然,妻子應該是情人,而不該成為親人,日子再平淡,也不要少瞭那份婚前的浪漫。
不這樣或許沒什麼,妻子還是那個妻子,但真能一直把妻子當戀人,保持那份當初在一起的初心,妻子卻會給你的傢庭帶來更多溫暖。
02、別把婆婆當傢人
說起婆媳關系,可能很多很多的媳婦都有“難言之隱”,婆媳矛盾或許是一個千古難題。
事實上,這件事情跟“千裡馬常有,而伯樂不常有”是一個道理,“好媳婦”其實很多。
其實不管婆媳之間孰是孰非,兩人之間矛盾的起源不外乎一種心態上的錯覺:婆婆想要理所當然的享受來自晚輩的尊重,媳婦過早地期望婆婆把自己當一傢人或者說把婆婆當傢人。
從道德倫理上講,前者的“錯”可能沒後者多,當我們老瞭,可能也難以避免這種心態,事實也證明,當我們做瞭婆婆,也不一定比當初的婆婆做得要好。
所以,媳婦們其實應該看開些,對娘傢來說,自己是“潑出去的水”,對婆傢來說,自己還不是一傢人,也不能把自己、把婆婆當一傢人。
你的傢隻能是你和你丈夫組成的一個小傢,這才是你自己的傢庭。
父母該享受晚年生活,他們辛辛苦苦一輩子撫養兒女長大,也該有自己的生活瞭。
你們是親人,不再是一傢人,你該註重的是自己的小傢。
跟丈夫一起扛起傢庭的責任,為自己的小傢奮鬥,少一份依賴、少一份抱怨,不指望父母、不指望婆婆也就沒瞭那麼多矛盾。
03、別把自己當保姆、別把自己當教練
小傢有瞭孩子,才算一個完整的傢庭,當孩子出生瞭,我們的人生其實才真正開始。
所有的父母,都有一把辛酸淚,自己做牛做馬,都要給孩子最好的生活、最好的教育環境,目的也隻是把孩子培養成一個能自力更生的人。
據我們的觀察和總結,中國式父母在育兒方面普遍存在兩種形態:
一是“保姆型父母”,把孩子捧在手心裡,為其代勞所有事情,特別是對於很多晚年得子的父母來說,這樣的表現最為顯著。
其結果很明顯,孩子過分依賴,生活自理能力差、自私自利自我、無責任感無感激之心,有十分常見的“巨嬰”,也有一失足成千古恨的失足少年。
第二種是“教練式父母”,我們不得已之下接受瞭自己的平庸,卻接受不瞭孩子的平凡,我們竭盡所能想要把孩子培養成我們心中所想的樣子。
結果是“減負”喊瞭多年,孩子的負擔變重、父母的負擔更重,到最後,就算不在中高考,到瞭社會上也改變不瞭被分化的事實。
孩子的前半生活不成自己想要的樣子,後半生和沒能力活成自己希望的樣子。
他們其實很不願意違背父母的意願,因為他們也知道父母是“為瞭你好”。
可事實真就如此嗎?未必!
父母們如此做,其實最深層次的原因是對責任的一種規避,他們自己可能也沒意識到。
“我做瞭所有該有的努力來培養你,你長大瞭混不好,就是你自己的問題。”
實際上,個人更趨向於另一種育兒方式,簡單來說叫“榜樣式父母”。
古人雲“言傳莫過於身教”,父母是孩子最初的老師,也是一輩子的老師,言傳身教的作用,足以影響孩子的一言一行乃至一生。
作為父母,其實更應該先讓自己優秀起來,在孩子面前展示自己優秀的一面,以身作則,並且保持下去。
我們可以不優秀,現實也可能讓我們無法都很優秀,但再忙,都不影響你把看手機看電視的時間用來陪孩子閱讀、把喝酒打牌的時間用來陪孩子一起運動,再窮,也不影響你孝敬父母、關愛妻子、樂觀面對人生。
孩子擁有健康的身體、成熟的心理、豐富的知識,此生足矣,多的我們也管不瞭,我們也不該管太多。
所以,做牛做馬,也不能做孩子的保姆、把自己當孩子的人生教練。
我們要做的,無非是一個好的榜樣。
傢庭中,別把妻子當親人,她首先是你的戀人;別把婆婆當傢人,你已經有瞭自己的傢;別把自己當教練,孩子得有自己的人生。
真懂瞭這幾句話,我們的生活可能就沒那麼累。
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