二婚女在婚禮上坐地起價要錢,當場被退婚,男人:你不配嫁到我傢

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二婚女在婚禮上坐地起價要錢,當場被退婚,男人:你不配嫁到我傢-圖1

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雖然人可以分為“怕麻煩的人”和“不怕麻煩的人”,但都不是絕對的。

怕麻煩的人,並不是什麼麻煩都不想沾,逃不過的麻煩,該面對也還是會面對的。

不怕麻煩的人,並不是所有麻煩都不怕,超過瞭某種界限的麻煩,他們也會反感。

比如,一個人的承受能力有限,在面對婚姻的時候,可以做到盡力滿足對方的要求,但是,如果對方的要求超出瞭這個人的承受能力,即便這個人是個不怕麻煩的人,他也無法接受對方的要求,畢竟人都是自私的,真正於自己有損的時候,都會想到放棄。

有個男人在婚姻面前選擇退婚,就是上面那種問題導致的結果:

“我們傢是什麼條件,我自己是什麼條件,她早就知道,我們兩個人也多次規劃過我們的婚姻,講的條件都在我的承受范圍之內。可是,真正走到要結婚的地步時,她卻一反常態提出很高的要求,完全無視我的承受能力,還說我不答應她的要求就是不愛她。如果她隻是提高瞭一點要求,我可以接受,可她提的要求實在太高,而且沒有商量的餘地,這對我來說就是在逼我放棄。雖然很不舍,但我還是放棄瞭那段婚姻,剛開始的時候我就吃不消,如果結婚瞭,我的日子肯定不會好過。”

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下面這個男人在婚禮現場當眾悔婚休妻,同樣是因為女方坐地起價,我們一起來看一下怎麼回事:

『很多情況下,一個人對另一個人好,都隻是情分,不是本分。可悲的是,總有人罔顧這個事實,非要本末倒置,把別人的好意當成本分。

我之前那個結婚對象就是這樣的人,雖然我們已經走到瞭舉行婚禮的地步,但我還是退婚瞭,因為她對我認識不清,對自己也認識不清,根本不明確自己是什麼身份以及該做什麼樣的事。

我們都離過婚,都曾受過傷害,本來結婚前談得很好,既然彼此同病相憐,那就互相多一點體諒和包容,誰也不要嫌棄誰,誰也不要提過分的要求。

話雖如此說,我也選擇相信她瞭,可誰曾想,她居然在婚禮現場坐地起價要錢,儼然丟棄瞭我們的約定,儼然無視自己二婚女的身份,搖身一變把自己擺在很高的位置,把所有她能想到的費用全都重新要瞭一遍,整體加起來20萬有餘。

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我問她在幹嘛,要幹嘛,想幹嘛,她冷笑著說不想幹嘛,隻是想為自己爭取應有的權益。這種情況下,我難免會想到她在用無理要求的方式逼我放棄婚姻,可當我問起的時候,她卻矢口否認。既然如此,那就隻剩下一種解釋瞭:她就是存心耍無賴,把我當成冤大頭。

是她不仁在先,那就不能怪我不義,她的無理要求超出瞭我的承受范圍,尤其是心理承受范圍,我覺得這個人不能娶,不然對我來說指定是個禍害,於是我選擇瞭退婚,選擇瞭休妻,她不配嫁到我傢。

我對她好是情分,非本分,我本以為已經經歷過離婚的她,肯定會比別人更明白這個道理,可最終卻發現她什麼都不懂,由此我也不難推斷,她之前跟我說的和前夫離婚的原因,肯定不是她前夫的問題。』

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夫妻之間關於“本分”和“情分”的問題,需要分階段看待:

在婚姻的初始階段,彼此之間互相善待,隻能是“情分”的范疇,還上升不到“本分”的范疇,因為彼此還沒有完全成為傢人。兩個人都應該認清這個事實,都應該停留在界限以外,不要越界要求對方把情分變成本分,否則很容易弄巧成拙。

上面案例中那個女人很明顯不明白這方面的道理,男方明明已經將“情分”發揮到最大瞭,而且跟她有過約定,她還坐地起價要錢,真的不妥。

這樣的問題,很容易讓人聯想到世俗對離婚女人的偏見,其實這是兩個層面的問題。真正對離婚女人有偏見的人,肯定連情分都不會有。已經有瞭情分,說明沒有偏見,男人對女人沒偏見,女人自己管不住自己,非要把自己活成一個不值得的人,那就不能怪別人說三道四嫌棄你。

其實就算不是離婚女人再婚的問題也是一樣,前面提到的那個頭婚的案例也是如此,情分已經在合理范圍內施行,如果按照當下的狀態讓婚姻繼續,肯定可以穩步前行。一旦有人打破瞭當下平衡的狀態,就會毀瞭彼此想要結婚的意願,悲劇自然也就出現瞭。

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文/東林夕亭,你有故事,就來找我。

你是怎樣理解“情分”和“本分”的?

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