堂哥再婚之後又離婚，人到晚年的大伯母，終於嘗到自己釀的苦果
我是東林夕亭，你有故事，就來找我。
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01
很多人的婚姻順利，人生順利，是“做”出來的，他們既懂得“事在人為”的道理，又懂得給事情分類，多做“對的事”，少做或不做“錯的事”。
而有些人之所以婚姻不順，人生不順，則是想得多，做得少。雖然他們的婚姻被毀，人生被毀，也存在“事在人為”的成分，但因為沒有發揮自己的主觀能動性，沒有去給事情分類，所以一直在做“錯的事”。
任何事想要做得好，都不能隻是靠“想”，想應該為“做”服務，而不是想想就完事兒瞭。該你用心去做的事，該你出手去阻止的事，你不去做，不去阻止，種下瞭這種“不負責任”的因，當然會有相應的果出現。
比如那些因為自己犯錯導致離婚的人，他們難道意識不到自己在犯錯嗎？當然能意識到，隻不過他們並沒有阻止自己犯錯，甚至還想當然認為“應該沒事”，這樣的人，怎麼可能守得住自己的婚姻呢？
婚姻中要做的事有很多，每個結瞭婚的人，都應該自覺背負起相應的責任和義務，不僅要管好自己，還要管好自己的傢人，隻有把婚姻的內部環境和外部環境都經營好瞭，才會有美滿幸福可言。
02
下面這位讀者的堂哥就屬於那種對婚姻對自己不負責任的人，如果他有所作為，是可以避免婚姻悲劇發生的，可是他卻什麼都沒做，我們一起來看一下怎麼回事：
『雖然說人活一世都會有犯錯的時候，但不得不說，犯大錯和犯小錯的性質是不一樣的，導致的結果更是不一樣的。有時候我會很難理解很多人犯大錯，為什麼就不知道考慮下後果呢？
就拿我大伯母來說，拆散兒子兒媳的婚姻，那麼大的事，她為什麼就不知道考慮下後果呢？這種事跟其他不經意間犯錯的小事能一樣嗎？你有意拆散，又不考慮後果，悲劇瞭誰來收場？沒人收場的時候，你就隻能自己承受惡果。
事實也正是如此，我堂哥跟我堂嫂離婚後，雖然按照我大伯母的要求再婚瞭，但是再婚的結局還是離婚，不一樣的是，之前離婚是我大伯母一手操縱的，而再一次離婚，則是女方主動要求離婚的。
我堂哥跟我第一任堂嫂，如果不離婚，會過得很幸福。可悲的是，我大伯母非說我堂嫂配不上我堂哥，之後親自給我堂哥找瞭個適合他的妻子，可結果卻證明，重新找的這個，還不如原來那個，以至於我堂哥再次離婚後，人到晚年的大伯母，終於嘗到自己釀的苦果。
另外還要說一下我堂哥，他的婚姻悲劇，不能說是我大伯母全責，他也有責任。婚姻是他的，老婆是他的，自己老婆被自己母親欺負的時候，他要麼幫倒忙火上澆油，要麼逃避不去面對，他的這種做法，對我堂嫂來說，等同於是變相跟婆婆一起欺負她。
這個事實，是我在他們離婚後，親耳聽到堂嫂說的：
「女人嫁到婆傢之後，最熟悉的人是自己的丈夫，能夠依賴和指望的人也隻有自己的丈夫，如果女人在婆傢被婆婆欺負的時候，丈夫幫倒忙或者逃避，還是早點跟他離婚的好。婆婆欺負你，男人也不管你，試問這樣的生活過著還有什麼意思？每個女人都不是為瞭讓自己受委屈才嫁人的，當婚姻不再有希望時，離婚才是最好的選擇！」
這種道理，不僅女人要明白，男人也應該明白；不僅兒媳要明白，婆婆也應該明白。婚姻涉及到的所有人都能明白這些道理，才能自覺規范自己的言行，才不會導致婚姻悲劇發生。』
03
上面案例中提到的婚姻悲劇，隻從表面去看問題，可以說是婚姻的外部環境出瞭問題，婆婆有問題，是婆婆一手毀瞭婚姻。
不過，深入一點去看，不難發現，真正導致婚姻走向悲劇的原因不在於婆婆，而在於男人：
婆婆扮演的是個欺負人的角色，兒媳扮演的是個受氣的角色，從守護婚姻的角度來說，男人沒有阻止婆婆欺負兒媳，男人沒有保護好自己的妻子，是一種不負責任的行為。
反過來講，如果男人硬氣一點，有主見一點，阻止婆婆欺負兒媳，盡力保護好自己的妻子，肯定可以守護好自己的婚姻。
可悲的是，有不少男人面對這種問題時，不確定自己該怎麼做，還有的不敢得罪自己的母親，於是就出現瞭案例中那種問題：要麼幫倒忙，要麼逃避。這樣註定會毀瞭婚姻，因為婚姻是兩個人的事，男人不作為，任由妻子被欺負還不聞不問，勢必會讓妻子寒心，失望透頂瞭肯定就會離婚。
希望所有人都能以上面那個案例為界，做丈夫的人和做婆婆的人，如果不想因為自己的問題導致婚姻悲劇，就請扮演好自己的角色，規范好自己的行為，不要等到失去瞭才後悔莫及。女人如果不想經歷案例中那種悲劇，就請在選擇婚姻的時候弄清楚男人和婆婆是否存在案例中那種問題，如果存在，不嫁，才能從根本上避免悲劇發生。
文/東林夕亭，你有故事，就來找我。
面對婆媳矛盾，你會選擇怎樣處理？
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