沒有安全感的人,會各種焦慮不安,想法也很悲催,“活得累哭瞭”
作者|心理盧先生
你缺乏安全感嗎?
是不是很痛苦?
你為什麼這樣?
想知道原因嗎?
本篇文章告訴你真相!
摘要:
他為什麼回信息這麼慢?是不是不愛我瞭?
他今天回傢為什麼這麼晚?是不是跟別人約會去瞭?
我想跟蹤他,他自己出門我總是不放心。
他怎麼不接我電話?難道正在做見不得人的事?
以上的想法你有過嗎?如果你經常這樣想,那麼就說明你是一個極度缺乏安全感的人,沒有安全感的人,會各種焦慮不安,想法也很悲催,很多事情都往不好的方面想。
不是擔心他不愛你瞭,就是擔心她外面有人瞭,這樣的你活得太累,會累得筋疲力竭,甚至累到躲在某個角落痛哭,恨自己為什麼會這樣,為什麼那麼怕失去你的愛人。
你的行為不但給自己造成瞭困擾,更給對方帶來瞭很大的壓力,你也在努力控制這樣的心態,可是你根本做不到。
並且,你總希望對方能帶給你足夠的安全感,可是哪怕對方已經很努力跟你建立關系瞭,可你還是得不到滿足。
哪怕對方有一點點的風吹草動,你都會陷入焦慮恐慌的漩渦,聯想到很多恐怖的事情,甚至給自己嚇得心臟撲通撲通的跳。
然後你又試圖讓他一次又一次地證明他是愛你的,結果他證明瞭N次,你還是無法相信他,胡思亂想,成瞭你的夢魘。
痛苦,非常的痛苦,我也不想這樣,但我做不到,我恨不得融入到他的身體裡面,這樣才能緩解我的焦慮,我要時時刻刻知道他在幹什麼……
然後你們爆發瞭爭吵,對方說你不信任他,跟你提瞭分手……
以上都是極度缺乏安全感的表現,活得累,還很痛苦,沒安全感的人,跟自信的人如南北兩極分化一樣。
自信的人,睡得好,吃的好,倒頭就睡。
缺乏安全感的人,每天都在恐慌中度過,天天想著不可能發生的事,“吃飯怕噎著,喝水怕嗆到,晚上睡覺怕地震。”
同時,愛情對於缺乏安全感的人來說,也是一種折磨。
戀愛對於正常人來說是幸福的事,可對缺乏安全感的你來說,卻是折磨,因為你經常幻想對方不要你瞭,或者腳踏幾條船瞭,你太怕失去瞭。
你的焦慮已經影響瞭你的生活,工作,和很多,但其實……
這一切的焦慮,恐慌,不安,其實跟你愛人沒關系,他很愛你,你的焦慮都是你自己幻想的,是你自找的,自己嚇自己。
你好奇自己為什麼這樣嗎?繼續往下看。
前段時間我接待瞭一位來訪者張小姐,她對我說,自從跟老公結婚到現在,過得不幸福而且還很苦惱,她經常胡思亂想老公外面有人瞭,或者出事瞭,因為她的猜忌,造成瞭她跟老公的感情已經有瞭裂痕。
有一次張小姐的老公跟客戶喝酒,由於喝多瞭的原因,張小姐給他打瞭8個電話也沒有接通。
當打到第10個電話後,他老公迷迷糊糊地接起瞭電話,隨之而來的就是張小姐的怒吼。
你不接電話,是不是瞞著我幹別的事情去瞭?
你在哪裡,趕緊給我拍個視頻。
你在跟誰吃飯,身邊是不是有女人。
連珠炮的n個問題把他老公問懵瞭。
他老公很鬱悶的說:什麼我身邊有女人瞭,你能不能行瞭,我隻是沒聽到電話響,酒桌上太吵瞭,再加上我喝多瞭,所以……。
然後回到傢後又是一頓爭吵。
缺乏安全感的人會自我幻想悲催的畫面。
張小姐:每次他不接電話的時候,我都會聯想到很多畫面。
比如他故意把電話放在那不接。
比如他胸膛裡靠著一個女人。
很多悲催的想法,我要把自己累死瞭,我該怎麼辦。
除瞭這些之外,張小姐還會聯想到很多意外的事情,就像在腦海裡拍電影一樣。
有一次他老公回傢比較晚,他還聯想到瞭,老公是不是出車禍瞭,或者把車開溝裡瞭,或者撞人瞭,要麼就是壯烈犧牲瞭……
張小姐:我好像有瞭心理疾病,有時候會被自己的想法嚇得渾身顫抖,焦慮不安,我也不想這樣,但我就是控制不住哎。
張小姐是一個極度缺乏安全感的人,而且很嚴重。
通常來講,一個缺乏安全感的人,跟不健康的原生傢庭有很大的關系,大多都是從小造成的後果。
通過我們的調查瞭解得知,張小姐的原生傢庭,真的很不美好。
由於超生的原因,張小姐從生下來不到10天時間,就寄養在瞭姥姥傢。
對於她來說,父母就像不存在一樣,父母隻是給瞭她生命,但並沒有給到她關愛。
她從小是一個極度缺愛的孩子,別人有的母愛、父愛、她沒有,有時候她會幻想,母愛的感覺是什麼樣的。
這樣的原生傢庭,在兒時給張小姐的潛意識裡就種下瞭執念,這種執念就是,她渴望得到愛,並很怕失去。
所以直到她長大後,她很珍惜愛她的人,特別是對她好的人,她都會感恩戴德,因為從小對她好的人幾乎沒有,所以才會珍惜並渴望被愛的感覺。
可是,越渴望,就越害怕失去,特別對於她的老公來說,在她心裡就像父母一樣,成為瞭她人生中很重要的人。
她很珍惜這種感覺,很依賴她老公,因為孤獨長大的她,從沒有體會過兩個人在一起的甜蜜,和被愛的感覺。
也正是如此,她的老公對她來說,真的太重要瞭,她很怕會失去老公,因為她從小的心靈,就是在孤獨中長大的,所以她才會恐懼再次被拋棄,擔心自己再次孤獨,就像父母不要她那樣。
這就導致瞭,她長大後極度的缺乏安全感,當老公不能第一時間接她電話的時候,她就會莫名的恐慌,想到瞭小時候孤獨的自己,怕失去愛,更怕又變成瞭孤獨的自己。
所以這時,她會不顧一切地想擺脫這種焦慮感,逼迫她老公必須第一時間接她電話,必須每天早點回傢。
以上就是人缺乏安全感的真正原因之一,如果你的愛人是這樣子,那說明他從小可能很可憐,你要好好愛她,因為你對他來說真的很重要,你是他的全部。
當張小姐從我的工作室走出後,我想起瞭我曾經的一個朋友。
他的癥狀更嚴重,他老婆每次出門的時候他都會莫名的恐慌,總擔心會失去老婆。
於是他經常偷偷的尾隨在他老婆身後,就像監控器一樣,要時刻看著老婆的動向。
還有一次老婆出遠門時,他一直尾隨到瞭酒店,最後被老婆發現後,差點離瞭婚。
他老婆從沒有背叛過他,這一切都是他太缺乏安全感的表現,都是他自己胡思亂想的結果,給老婆帶來瞭困擾之外,自己也很累很累。
他太怕失去對方瞭,所以隻能用過激的方式,試圖掌控對方。
但是,他所擔心的,都是沒發生的事,一切都是被自己的幻想嚇得恐慌焦慮,就像晚上睡覺前,幻想著床下“有鬼”一樣,每天想著不可能發生的事,自己嚇唬自己。
這跟幻想愛人每天會背叛自己是一個道理,讓你感到恐怖,“如同丟瞭魂一樣”。
屏幕前的你,是不是也經常這樣想?其實,你所有的焦慮和不安,都是怕他脫離你的掌控罷瞭,怕他成為瞭別人的人,因為那代表著,你失去瞭愛,而且,一個人越擔心什麼就會越幻想什麼。
如果你那麼愛幻想,你就要好好想想,你的原生傢庭,是不是在你小的時候,就給你帶來瞭某些傷害,所以長大後你才會很沒有安全感?
說到底,極度缺乏安全感的人,大多數都是受原生傢庭的影響,缺陷的傢庭,在孩子很小的時候,就在潛意識裡給孩子種下瞭不安全的種子。
如果你的老公或老婆是這樣的人,也許你會很苦惱,你會苦惱愛人不信任你,但其實,他並不是不信任你,請你也不要怪罪他,因為他也不想這樣,她比你更痛苦,他隻是太怕失去你。
一切都是他們的原生傢庭給他們造成的影響。
那麼,怎麼幫助缺乏安全感的人,重新建立安全感呢?
一個人要想重新建立起來安全感,是件挺不容易的事,你需要給沒有安全感的人足夠的安全感,不要讓她感受到失控的威脅,否則她就會很恐慌。
比如他給你打電話,你要第一時間接,或者不回信息的時候,也要提前告訴他一聲,你去幹什麼瞭。
這是一個比較漫長的修復過程,反過來說,作為缺乏安全感當事人的你,需要的是愛人能理解你,能關心你,慢慢的幫你走出焦慮恐慌的怪圈,這樣你才會慢慢變得自信。
如果你很沒安全感,看瞭我的這篇文章,你就有必要提醒下你的愛人瞭,或者直接轉發給他看,你也可以直接告訴他:請你不要讓我感受到失控的感覺,否則我會覺得你要離開我瞭,那樣我會崩潰的
從小缺愛,是缺乏安全感的原因之一。
除瞭缺愛的孩子之外,如果父母經常吵架,也會讓孩子變得沒有安全感。
有些父母當著孩子面前大吼大叫,摔鍋摔盆,或者哐當一聲奪門而出,要麼就是當孩子的面說。
我死給你看。
我們離婚吧。
離婚就離婚,孩子給你吧,我不要瞭。
而這時你的孩子一定躲在某個角落,偷偷地看著你們吵架,很害怕很恐慌,同時孩子也分辨不出你們說話的內容是真是假,他可能會委屈的想。
媽媽難道不要瞭我瞭嗎?
爸爸想自殺?
試問,如果一個孩子長期在這樣的環境中成長,他怎麼可能會有安全感?父母經常吵架,就會在孩子的潛意識裡種下不安全的框架。
這就導致瞭,他長大後內心都是忐忑不安的,當遇到此類情景後,潛意識的框架會瞬間散發出來,包裹全身,讓他戰戰克克的產生瞭沒有安全感的錯覺。
做父母的要謹記,經常在孩子面前吵架,會對孩子今後的發展影響很大,除瞭孩子長大後沒有安全感之外,也會變得沒自信,很自卑。
我的建議是,如果你是父母,當你們吵架的時候,一定不要在孩子面前吵架,如果無法避免,吵架後也一定要在孩子面前和好。
這樣雖然孩子也會恐慌,但是最後孩子卻發現你們沒事瞭,也沒奪門而出,也沒要死要活,最後孩子的心就會放下來,因為他從小沒有擔心和戰戰克克,長大後就不會缺乏安全感。
講到最後,說給缺乏安全感的你聽。
如果你是一個極度缺乏安全感的人,請你不要自責,我知道你胡思亂想的時候很痛苦,但請你不要責怪自己,不要認為是自己的錯。
當你再次胡思亂想的時候。
你要想,之所以你會這樣,都是你的童年給你帶來的體驗,而不是你本身就是一個疑神疑鬼的人,這一切不怪你,而是原生傢庭給你造成的後果。
你要試圖克制自己,當你突破自己後,你會發現,你所想象的很多糟糕事其實並沒有發生。
比如老公跑瞭,比如老婆跟其他男人約會去瞭。
這一切失控的場景,讓你恐慌焦慮的感覺,其實都是你自編自導的,不要再自己嚇唬自己瞭,否則你會累的脫水。
去跟你的愛人好好談一談,讓他帶你慢慢走出焦慮的陰影,告訴他,不要讓我經常感受到失控恐慌的感覺,這樣你才會安心,如果他愛你,他一定會體諒你的。
當然,他自己努力也不行,再說一次,你要慢慢地克制住自己,別沒事自編自導給自己拍驚悚電影。
當你試圖控制住自己一次,發現並沒有失控後,你就會克制第二次。
這就等於你在不安全的通道裡,打碎瞭前面的大門,一次一次試圖克制,在加上你愛人的一次又一次地配合你之下,慢慢的,你會變成一個有自信的人。
從此以後,你不會再猜忌,不會再患得患失,不會再痛苦,我相信你能行。
麻煩大傢觀看瞭,辛苦大傢的眼睛瞭,本文略長,需要你細細的品一品,我的文章從來不講專業華麗的術語,盡量全部用大白話講述,這樣大傢才能更好的理解。
我是心理盧先生,明天見,真心的想幫助到每一個人,因為,我曾經也是一個缺乏安全感的人,感恩,淚目。