做對這一件事,才能讓她越來越愛你

把妹案例 2019-06-20 99 次閱讀 0 条留言

案例

David你好,我也有女朋友一段時間瞭,很感謝你之前的指導。現在問你的是關於怎麼維持的問題,不知道為什麼,我總感覺她對感情的投入不如我,可能是我太愛她瞭,總是忍不住想對她好,想讓她開心,不知道是不是有點溺愛瞭,她的反應並不好,她曾經說過不需要我對她這麼好,這樣她壓力很大,可是我覺得既然在一起瞭,對她好沒有錯吧。你說我應該怎麼做,她才能愛我和我愛她一樣呢?

案例解析

你這個問題,不是你怎麼對她好的問題,是控制欲的問題。

太強的控制欲是愛情的毒藥,會讓你們的關系變質,變成一個討價還價的遊戲,最終的結果肯定是不歡而散。

有一種缺愛,叫做男朋友覺得我缺愛,她並不需要你這種過度的付出。

這是一種鏡像的表現,你這麼努力的投入,其實真正缺愛的人是你,不是你女朋友。

你是企圖靠這種方式,去控制你女朋友,讓她對你有同等的付出。

這就是以愛的名義的綁架。

人潛意識都有找平衡的傾向,你付出多少,對方會想著回報多少,因為人是群居動物,互惠性是根植在基因裡邊的。

如果有一個土豪,他對你很好,每天給你100塊錢,你心很感激,會為他付出很多事情,去匹配這100塊。

後來他每天給你1000塊,大大超出瞭你的能力范圍,你發現越來越不知道怎麼回報對方瞭。

這就會出現兩種情況,

第一種情況,你要求他給少一點,因為無以回報啊。

第二種情況,就是心安理得,不要白不要,但是消極對待,不去匹配這1000塊錢,因為你一天產生的價值很難達到1000塊。

你女朋友的處理方式,就是第一種,要求你別對她太好。

如果你繼續下去,她發現阻止不瞭你過度的付出,也會消極對待,變成第二種情況。

比如你一天到晚圍著她轉,她卻覺得需要一定的私人空間,你們的矛盾就會出現瞭,你把她逼出瞭舒適區,讓她開始覺得和你在一起特別難受。

她沒辦法給你匹配的熱度,而你還是一股腦的投入,她就會覺得有壓力。

她要是很勉強的去匹配你,她就會覺得難受,覺得有窒息感。

她感覺窒息的話,自然就是逃離啊,這種逃避,可能有很多表現,最常見的就是越來越消極的態度。

你要做的其實很簡單,你慢慢減少投入的程度,去觀察她的反應,如果她反應不強烈,沒有對你責備的情緒,你就繼續降低,直到她會埋怨你,生你的氣,你差不多就到瞭臨界點瞭,你就在這個程度上稍微做的更多一點,就是你們最合適的相處狀態。

當然瞭,如果你覺得這種臨界點不是你的舒適區,你很缺愛,你要做的不是控制她,而是想辦法讓她有危機感,她自然會對你更投入,以便可以套牢你。

安全感越低,控制欲越強,你之所以安全感低,是因為你價值不如她,她心理上占優勢,安全感不是她給的,是靠自身的。

你可以多花點時間投資自己,弄個帥氣的發型,提高一下穿衣品味,多專註於事業,提高你的雄性競爭力,偶爾參加一些有男有女的集體聚會,總之就是讓你越來越優秀,讓她感受到,你這麼好,絕對不能被別人搶走,她自然會對你更主動更積極。

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