想輕松追女孩,要明白這個心理效應

戀愛技巧 2017-11-28 359 次閱讀 0 条留言

今天這篇文章,涉及到一些心理學知識,讀起來可能有點燒腦,不過你要是讀懂了,絕對會讓你受益匪淺。

我最近問了很多異性朋友,問她為什么選擇現在這個男朋友,她們都說不清楚,我問她們,你的男朋友當初都不完美吧,你都不會介意?

她們的回答的意思也差不多,當時確實會有各種嫌棄的,現在也對自己的男朋友的各種缺點有所埋怨,但不知道為什么,就在一起的。

正如當初記者問張學友,你喜歡你太太哪一點?

張學友的回答是,喜歡一個人需要理由嗎?

真的不需要理由嗎,只是當事人沒辦法知道這個理由。

因為喜歡一個人,大部分情況下都不是理智的思考后的結果。

社會心理學有一個理論,叫做認知失調理論。

認知失調理論最早是社會心理學家費斯廷格(Leon Festinger 1957)提出來的一種理論,所謂的認知失調是指由于做了一項與態度不一致的行為而引發的不舒服的感覺。

當一個人做了和自己意愿相反的事情,就會產生認知失調,覺得不舒服,為了減輕這種不舒服的感覺,就會想辦法去找理由說服自己,讓自己相信自己做的事情是對的。

我有一個大學同學,因為對國外生活非常憧憬和迷戀,大學的時候就想著留學,并打算以后在國外定居,他大學的時候很喜歡吐槽國內的各種讓他不舒服的現實問題,用通俗的話來說,就是一個憤青。

可是后來他留學的計劃擱淺了,又在國內找了一份收入可觀的工作,工作了幾年后,他出國定居的希望越來越小,就只能在深圳買房子了。

自從他買了房子之后,我發現他越來越喜歡國內的生活了,還會頻繁的關注時政資訊,當初一些讓他看不順眼的事情,他的厭煩感都基本上消除了。

為什么會這樣呢?

這就是認知失調的效果,他做了和自己最初的價值觀相違背的事情,為了減輕自己內心不舒服的感覺,他會去找一些讓他心里舒服的理由,去合理化他的選擇。結果就是,雖然國內的大環境是有一點問題,讓他覺得不滿意,但也有不少讓他很喜歡的優點,比如朋友多啊,文化兼容啊,吃的選擇多啊……

當他完成了自我說服,心里就好受很多了。

人買車的時候也會有這種情況發生,選車的時候都會眼高手低,有自己的預算,卻只看中比自己預算高的車子,最后因為預選有限還是妥協了,選擇了自己有點不滿意的車子。

但很有趣的事情是,當做了決定,付款后把車開回家了,就會不斷去尋找這個車子的優點,甚至會花很多時間在汽車論壇爬帖子,看各種好評。為了就是自我說服,我選這款車子,并不是將就,而是真的值得。

為什么會這樣呢?

這也是認知失調產生的結果,最初做了和自己的意愿相違背的事情,需要為自己的行為合理化,讓自己更心安理得。

追女孩也是如此。

女人可能會因為做了一些和自己相違背的事情,而慢慢喜歡一個男生。

我之前分享過經典的富蘭克林效應。

在學生時代,找女生借鉛筆、借筆記、求她幫你補習功課,比起借給她東西、幫她補習功課,女生更容易愛上找她借鉛筆的那個窮/笨小子。調情的時候這也很有用,比如(開玩笑似的)讓女孩請你喝杯東西。這可是一石三鳥的事情:你得到了好處;她會下意識的更喜歡你;將來她接受你的“幫助”也會更加沒有負擔。

這個效應之所以有效,也是因為人類很難接受認知失調帶來的不舒服感的感覺。

在《富蘭克林傳》一書中,就有這樣一個故事,富蘭克林為了搞定一個不喜歡他的議員,他會找這個議員借書,大議員再怎么討厭他,也不至于拒絕這么簡單的要求,

借了書后,他會說一堆好聽的話對這個議員表示感謝,讓這個議員覺得自己幫了一個很討厭的人一個大忙。

這就讓議員產生矛盾心理,我為什么會這么傻,去幫一個這么討厭的人。這就會產生不舒服的感覺,為了減輕這種難受的心理作用,就會逆向合理化,去找一些理由說服自己,認為自己這樣做并沒有什么不妥。

不斷的合理化的過程,最好的結果就是,發現富蘭克林其實也不是那么討厭,也有很多優點,慢慢的,這個議員對富蘭克林的偏見也消除了,結果他們倆最終成為了要好的朋友。

如果你喜歡一個女生,一開始并不是以追求者的身份出現,而是以一個朋友的關系出現,你的阻力會小很多。

也許對方一開始并沒有看上你,這也很正常啊,不是每個人都是高富帥,能夠讓女人對你一見鐘情。但你不斷引導她對你進行時間、行動方面的投資,會讓她產生認知失調的不舒服感。

為了減輕這種感覺,她會不斷的合理化自己的行為,當投資越來越多,她就會相信,我是喜歡上這個男人了,才會為他做這么多事情。

引導投資并不難,可以從最初的一點點的小事開始。

比如:

你喜歡同班同學,偶爾找她借借筆記,拉肚子問她有沒有紙巾,或者你媽媽生日了,問她一點建議,送什么禮物給媽媽比較窩心。

比如:

她是你的同事,你可以每個女同事的關系都維持好,找A借借紙巾,找B問問有什么餐館值得推薦,求C幫你收個快遞,問你喜歡的女孩工作方面的建議等等。這樣你就可以借助其他女同事的掩護,顯得不刻意,讓你喜歡的女孩不會以為你只是針對她。但她也確實不斷在為你進行付出,不斷的付出,就會讓她想辦法去合理化自己的行為。

心理學著作《影響力》中提到一個效應:互惠心理。

互惠原理指出,人們總是習慣于使用相同的方式報答他人為我們所做的一切。互惠原理是一種深深扎根于人們心中的隱藏機制。一旦場景合適,就會被立即啟動。

反過來,如果一個人總是為你付出,對方也會下意識的期待你為他付出,因為互惠心理在起作用。

如果一個女生偶爾幫你一點小忙,積少成多,她也會因為互惠心理,期待你為她付出一些事情。因為有她之前對你的付出了很多,你以后想請她吃飯啊,想為她做一些事情,幫點小忙,她都會比較爽快的接受,這樣你們關系更進一步的阻力就小很多。

反過來,你一開始就各種獻殷勤,她就會開始考核你,一開始只會把注意力放在你的缺點上,這樣你就會很被動,一旦她看到你有很多缺點,就會覺得你不是一個讓她心動的男人。

為了避免一開始就讓女人聚焦你的缺點,你就需要在付出方面保持一個平衡,讓女人產生認知失調,從而開始自我說服,開始慢慢尋找你的優點。

值得一提的是,互相投資也是維持一段關系穩定的良藥。

如果一段關系中,一直都是你在付出,你花了很多銀子,花了很多時間,付出了很多行動,而她卻什么都沒有付出,最后要是你們沒有在一起,帶給你的痛苦可能生不如死,而她因為沒有任何付出,沒有在一起,她就跟沒事人一樣,根本就不會有任何難過的表現。

總之,只有愿意為你付出的女人,才會珍惜跟你的關系,才會下意識的關注你,更愿意接近你。因為容易得到的,女人不會去珍惜。

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