我媽改嫁以後，我那個“晚節不保”的父親，終於迎來瞭最狠的報應
我是東林夕亭，你有故事，就來找我。
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故事有我的和別人的，或許也有你的。
『一個女人想要活得好，想要活得灑脫，光是想著嫁給一個好男人是不行的，因為依賴別人終究是不靠譜的，即便是愛你的男人，也有可能背叛你。女人要想幸福，一定要學會依賴自己，讓自己活成一個懂得“斷舍離”的人，才能獲得永恒的幸福。』
01
我爸媽離婚瞭，婚姻總共持續30年。
說實話，我有點傷心：
一來，他們顛覆瞭我對感情的認知，原來，一直相愛的兩個人之間，也有可能出現背叛，沒有誰可以絕對依靠誰一輩子，所有的感情，都隻是相對而言。
二來，兩個人都已步入晚年，這時候離婚，已經長大的我是不會受什麼影響，但他們倆，晚年生活沒有彼此的陪伴，能過得好嗎？
雖然傷心，但我還是選擇支持，選擇尊重他們的意願。其實，我不得不這樣做，因為兩個人已經走到瞭雙方都要離婚的地步。
提離婚的人是我爸，他背叛瞭婚姻，要跟婚外張阿姨一起過，說雖然還愛我媽，但更愛張阿姨：“我也不想這樣，但現在事情就是出現瞭，我隻能二選一。”
我問他：“二選一，為什麼不選我媽？”
我爸瞪瞭我一眼，無言以對。
我問他：“你走瞭，跟別人一起過瞭，我媽怎麼辦？財產怎麼分？你別告訴我，你拋棄我媽，還要跟她分財產！”
我爸大手一揮，應該是早就想通瞭這件事：“放心，現有的房子和錢都留給你媽，我凈身出戶，但我以後的養老金得歸我自己，我手裡不能一點錢都沒有。”
我問我媽是否同意這樣的安排，見我媽點頭瞭，我告訴我爸：“還有一件事想要提前講明白，你拋棄瞭我媽，跟別人過日子去瞭，你不管我媽，我不能不管。我媽以後養老的事由我負責，至於你，以後別來煩我！”
02
我爸跟我媽離婚的時候，看似很堅決，但之後的事實表明，他隻是一時心血來潮。
他之所以那麼爽快答應我提的所有條件，之所以爽快凈身出戶，其實是給自己留瞭一條無形的退路：他自以為瞭解我媽，想著如果在張阿姨那邊過不下去瞭，還能回傢。
可是，這隻是他自以為的退路，我媽跟他離婚後，就把這條退路給切斷瞭。
自從他們離婚之後，我媽就不在傢住瞭，而是收拾好瞭行李之後，成天在外面玩，一直在旅遊，天南地北跑瞭個遍，我見不到她，每次隻能通過電話聯系。
她說她離婚後心情大好，她說她已經寬恕瞭我爸，她說她不會苛求我爸感恩於她，她說她很快就會有新的幸福。
後來我才知道，她掌握瞭“斷舍離”的真諦：外在，把我爸趕出她的世界，不留任何有關我爸的東西，就連聯系方式都刪得一幹二凈；內在，她一邊旅遊一邊交朋友，交瞭朋友之後又學這個學那個，如果她不是我媽的話，我完全感覺不到她是個已經步入晚年的人。
03
相比之下，我爸就沒那麼好運瞭，就在我媽改嫁後不久，他打電話給我瞭：
“星星，你媽還好嗎？她在不在你身邊，讓她接個電話……算瞭，我過去一趟吧！我有點事想跟她商量！”
我讓他有什麼事直接跟我說就好，他吞吞吐吐說出瞭自己的現狀：他在張阿姨那裡受瞭氣，過不下去瞭，想跟我媽復婚。
似乎是終於把“復婚”兩個字說出口瞭，他接著開始解釋為什麼想跟我媽復婚：
“我以為我跟你媽在一起過瞭三十年，早已經厭倦瞭，以為跟別人在一起會展開新生活，結果卻發現，任何人都比不上你媽，別的不說，就做飯這一項，我吃你媽做的飯吃瞭三十年，其他人做的飯，我實在吃不慣。”
類似的瑣碎之事，他說瞭很多，無非是想表達他對我媽的依賴，以及我媽在他心中的獨特性。
但是，我媽已經改嫁瞭，我不得不跟我爸說實話。
他聽完之後很震驚：“什麼？她改嫁瞭？嫁給誰瞭？幹嘛那麼著急？在一起試試可以，但改嫁那麼大的事，怎麼那麼隨意？萬一她像我一樣發現跟別人在一起不合適怎麼辦？”
我告訴他：“爸，不是我打擊你，我媽做什麼選擇，她心裡有數。你不該用你的標準去衡量她，因為是你離不開她，而不是她離不開你，她跟誰在一起都能活得很好，可你不行，你隻能跟她生活在一起，但問題是，你自己晚節不保弄丟瞭她，能怪誰？”
從“斷舍離”的角度來說，我爸很明顯做不到像我媽一樣，不是因為他做不瞭我媽做的那些事，而是，在他養成對我媽的依賴之後，他就喪失瞭“斷舍離”的基本條件，他管不好自己，一個管不好自己的人，談何斷舍離。
04
我爸央求我去給我媽做思想工作，說讓我媽跟別人離婚，然後跟他復婚。
我跟我媽說瞭，被我媽一口回絕瞭：“我不走回頭路，我之前沒有怪他，已經寬恕他瞭，不苛求他感恩，已經算是對他仁至義盡瞭，他沒資格對我提那麼過分的要求，他自己選的路，讓他自己跪著走完吧！”
我把我媽的原話跟我爸說瞭，他還不死心，自言自語一樣說：“再等等！過段時間再試試！”
我勸他還是去找別人吧！不該再打擾我媽瞭，也不該再打擾我瞭，畢竟，很多條件，在他們離婚時，我們已經談好瞭，他沒資格一直攪和我和我媽的人生。
他雖然是我爸，雖然從某種角度來說我應該盡孝，但是我不想被道德綁架，我也應該像我媽一樣，盡快做到“斷舍離”。
外在：我爸如果不背叛婚姻，如果不跟我媽離婚，他的事就是我的事，但從他晚節不保的那一刻起，他的事就不是我的事瞭，因為我內心已經不認他這個父親瞭，我不在乎他怎能看我，我也不在乎別人怎樣說我。
內在：我必須要以爸媽的婚姻為戒，我爸背叛我媽這件事，讓我意識到愛我的男人也有背叛婚姻的可能，所以，我不能像我媽一樣等到離婚後才做到斷舍離，我必須提前做好斷舍離的準備，必須提前給自己留好退路和後路。
05
我媽的晚年幸福生活，讓我深刻意識到：決定女人幸福與否的關鍵，不是婚姻，也不是男人，而是“斷舍離”三個字。
我總結踐行瞭之後，跟我爸講過這方面的道理，因為決定男人幸福與否的關鍵也是一樣，做到“斷舍離”，都不會過得太差。
雖然我爸做不到像我媽一樣徹底“斷舍離”，但最基本的斷舍離還是可以做的。他目前最應該做的就是擺脫停滯的思維，用新的習慣替代他跟我媽在一起養成的習慣。
斷舍離，是一個“先破後立”的過程，隻有先破局，才能開創新的局面。如果一直讓自己停留在一個固定思維和固定生活模式中，很難做到斷舍離。
我爸現在肯定悔得腸子都青瞭吧！就算不說生活，光是他亂糟糟，空洞洞，戚戚然的心理，對他來說就是最狠的報應。
這種問題，表面上看是源於他的背叛，實際上還是“斷舍離”層面的問題，如果他早點明白斷舍離的深層含義，被他那段婚外的感情斷得一幹二凈，不跟我媽離婚，怎麼也不至於一大把年紀瞭讓我教他如何斷舍離。
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