是你生瞭病，為什麼卻給愛情吃藥？
我來自四五線城市，目前在一線城市做醫生的工作，985碩士畢業，經濟獨立，性格外向，顏值日常生活夠用，興趣愛好廣泛。父母工作都不錯，感情和睦，沒有什麼童年陰影。我發現自己潛意識裡自卑心理很重，會覺得自己不如別人，就拼命地擠時間考各種證，學各種技能，增加競爭力。不是跟誰比賽，隻是怕被工作和生活拋棄。我愛讀書，但卻不敢讀小說，隻是天天讀工具書，考一個又一個額外的試。遇到最大的挫折是大學畢業時，發現談婚論嫁的男友劈腿，雖說現在已能輕描淡寫，但當時用瞭一年時間自救。我跟父母求助，去看過心理醫生，自己閱讀瞭十幾本婚姻傢庭和男女思維模式的書，才接受瞭感情出現問題是兩個人的錯，才真正放下。但似乎矯枉過正瞭，我從完全信任一個人，到瞭另一個極端，疑神疑鬼。後來已經影響到跟其他男友交往瞭，在度過3-6個月的甜蜜期後，心裡就開始倒計時，不相信一段感情能走很遠。目前的男友其實挺好的，有責任心，興趣跟我很搭，但我又開始犯瞭毛病。他晚點回復我，或者忘記約定，我就特別生氣。會忍不住想翻他手機，看過他跟女同事嘻嘻哈哈，也看到過交友軟件他給別人的留言，可能他真的沒做什麼，但不信任感鋪天蓋地的淹沒瞭我。每次爭吵過後，都有殺敵八百自損一千的感覺，特別累。大傢都說喜歡從前的車馬慢，一生隻夠愛一人。但誘惑來的時候，別說拒絕瞭，自己不撲上去就不錯瞭。大傢都討厭這個時代，卻又是時代的弄潮兒，真是諷刺。這不是瞎講，在跟傷我最深的男友分手後，我有墮落過一段時間，也試過跟有女朋友的人聯系。發現隻要我話鋒一轉，表露興趣，對方立馬就跟上來，完全不顧跟其他人幾年的感情。當然，我不會去跟這樣的人在一起，但這種試探讓我更加消沉。像三十而已裡面，顧佳再優秀，外面的新人也是新鮮的，像一個無限循環的死局。我知道自己不是對男友的不信任，是對人性，水至清則無魚，我卻總是想著過濾殘渣。也並不想換人，因為自己的問題沒有解決，再換幾個也是一樣。請問這個局還能破嗎，我該怎麼樣才能少想一些，不那麼敏感呢？我也想放過他，放過自己。睜一隻眼閉一隻眼，掩耳盜鈴的人生就是幸福的嗎？另外還想問，為何感情到後面會越來越自卑，覺得自己樣樣不如他？直至分手，男友都覺得很詫異。我很想知道這種自卑和不安全感來源於哪裡，是性格，還是早期那段情感經歷？非常感謝！
回復：
你的問題整理下來，是兩個困惑。一個是我那麼優秀如何還會自卑？一個是為什麼我在感情中如此沒有自信？我先來說第一個。我們每個人都有兩個自我，一個是適應性的自我，一個是真實的自我。這個適應性的自我是我們創造出來用來應付世界的產物，就像出門我們會化化妝換換衣服，我們展示給別人的樣子總是會比自己本來的樣子更好、更精致、更優秀。這是很正常的，即使最真實的人，也會存在不為人知的秘密、缺點，內心都有不符合自己最終期許的地方，在對外交往時，都會下意識地將這些東西藏起來，用完美一點的面目示人。
當然，在某種情況下也可能正相反，比如有的人會故意表現出比真實的自己更糟，那往往是為瞭保護自己的內心的一點軟弱和善良，害怕被人看穿。《新中年主張》這本書中說，大多數人在20歲和30歲階段中都會生出一個虛假的自我，“在奮鬥的早期階段，向外界透射這種虛假的自我並沒有錯，隻要這種透射沒有遠離真我或與真我脫節，都是可以的。”這兩個自我之間的差距越小，代表這個人的心態越健康，差距越大，就越擰巴。如果脫節到非常嚴重的程度，就是病態瞭。現在你的核心問題就是兩個自我脫節瞭，你展示給外界的那個自我優秀出眾體面（其實事實也是如此），但你認為真實的自我，根本配不上這一切。所以你努力上進、學習、考證，一刻不能放松，都是為瞭掩藏那個真實自我。你害怕被人發現內在的虛弱，隻好不斷從外在入手堆砌自己的實力。那些考試成績，那些證書，良好的工作，體面的職業，都是你的底氣。
可惜這些東西能夠說服別人，卻不能說服你自己。你自己不能認可自己，你認為自己一無是處，毫無價值。這讓你感覺到非常累，因為人都希望可以真實的生活，討厭偽裝，但你不偽裝又覺得自己本來的樣子太難看，必須把假裝的那個自己當做是真實的自己一樣——雙倍的壓力和疲憊。我接著說第二個困惑，第二個和第一個是密切相關的。很多所謂在感情中沒有安全感的姑娘，都有過和你類似的疑問：為什麼我那麼不相信男友？答案很簡單，因為你不相信自己。
你不相信自己能得到幸福；你不相信自己能夠長久地擁有愛情；你不相信自己身上有足夠吸引人的魅力；你不相信自己真的挺可愛的。對自我的懷疑才是最折磨人的，表面上看，你努力在別人身上尋求安全感和被愛的證明，其實你真正尋找的是另外的東西：驗證自己是個愚蠢、失敗、無聊的傢夥的那些證據。到最後，你一定會得償所願，沒人喜歡總是證明愛，而不是享受愛的姑娘，無論你有多少優點，都不足以吸引別人留下來。那麼，一個本來優秀的人卻自卑，一個似乎毫無心理創傷的人卻喪失瞭安全感，這種情況是如何發生的呢？你沒有說自己太多的成長經歷，我隻能從泛泛的角度給你分析一下。在幼年的人格發育中，如果能夠得到比較自由、積極、寬松的環境，我們的自我和個性會很完整，對自己的認知也會很客觀。但如果環境僵硬、苛刻、而且附有各種條件，比如你發現，隻有你考得更好你父母才會對你更好，你就會把“我隻有更優秀才能得到愛”的想法烙印在自己的心靈深處，你會逐漸調整自己的認知和行為來滿足這種需求模式。
總之，為什麼有人會用適應性的自我或者虛假的自我替換瞭真我，是在長久的生活經驗中，你發現這樣才會讓父母更容易接受你，讓老師更容易誇獎你，讓親戚更容易認可你。沒有買賣就沒有殺害，沒有市場就沒有交，從本質上來說，放棄瞭真實的自我，是一種生存策略，假如一個小孩子發現這樣可以活得更好。我之前在“那個讓人敬佩的成功女人，抑鬱瞭十年”的咨詢中分析過，為什麼有些缺乏安全感的人會成為高成就者，原因是一樣的，都是渴望證明自己優秀，而不是真的喜歡追求優秀。“你把自己的價值和自尊建立在事業的成功之上，你外表是強大的，內心卻並不因為自己的成就而感到滿意。這種不滿意來自於你的自我是虛假的，是為瞭滿足生存的條件或者別人的需要而偽造出來的，你成為的這個看起來很成功的人隻是一個別人讓你成為的人。在心理學上，醉心於自己的工作也可能成為一種類似酗酒、藥物成癮或者暴食癥的破壞行為，和這些行為一樣，它的作用同樣是讓人對痛苦麻痹。”不是那一次失敗的感情經歷改變瞭你，讓你變成那個在感情中完全喪失自信的女人，而是那次的感情失敗促使那個真實的自我復蘇。
在成長的若幹年中，你已經用虛假的自我替換瞭真我，你甚至不讓自己意識到那個真我的存在，直到你被一個男人拋棄。引信拉開，炸彈爆炸，那個完美的虛假自我頓時灰飛煙滅，你重新回歸為那個忐忑不安自卑的女孩。所以我常說，即使被用完全正當的方式撫養長大的孩子，也會有自己的心理創傷。成長本身，從懵懂、未知穿越到清醒、理性，也是一種傷害。比如父母特別害怕孩子會有童年創傷時，會努力保護自己的孩子，讓孩子過上更容易過的生活，代替孩子解決問題，過於誇張的表揚和贊賞他們，即使孩子並無法為自己的所作所為而驕傲。這樣反而會剝奪孩子的效能感，讓孩子對自身的才能缺乏信心——被偏愛和溺愛的孩子也會自卑，這個看似很不合理的結論，卻正是現實中隨處可見的事實。從這個角度來說，教育也是試水過河，沒有絕對的完美，更沒有絕對的成功，一個孩子一個樣，一個傢庭一個樣，最終的好與壞，圓滿或者遺憾，都是父母和子女雙方互動的結果。
我相信，這篇文字並沒有辦法讓你馬上就變得自信，但這應該是一個良好的開端，讓你開始思索自己內在的焦慮到底源自哪裡。所有的感情問題背後都有深層次的性格問題、認知問題、觀念問題，愛情常常是暴露人性缺陷的最佳窗口，是你自己有瞭病，不能隻給愛情吃藥。隻有你接納瞭真正的自我，懂得擁抱自己的美好，愛情很快就會好起來。至於世界上會不會有天長地久的愛情，說老實話，我現在真的不太關心這個問題。今天的我很好，今天的愛情很好，這就夠瞭。明天會怎麼樣，誰知道呢？任何人都有可能犯錯誤，人生下來都是要死的，我們都無法掌控未來和命運，但我們可以掌控現在，我可以決定這一刻的無憂無慮，在風霜雨雪未曾侵染之前。我願意相信最好的而不是最壞的，是因為我相信自己有能力對付最壞的，所以我才有資格享受最好的。每個人面對社會的那張臉上，都有另外的內容，你看我在網上淡定從容，其實生活中也有慌得一批的時候。我們努力維持一張完美的面具，最終不是為瞭隱藏真實的自我，而是努力向它靠攏，希望有一天能夠真的做到那樣，真的和假的變成瞭一樣。看起來自信，其實真的也自信，看起來豁達，其實真的也豁達。要走到這一步，你缺的，就是一點生活的閱歷和底氣罷瞭。成功瞭，歡慶勝利；失敗瞭，總結經驗。打不死我，我就會重新再來，怕什麼。請每天默念一百遍“我是醫生我怕誰”“我是985我怕誰”，包治百病。你走到今天已經是過五關斬六將的大贏傢瞭，你如果過得不好，天理難容！
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