“媽，我不喜歡姑姑來咱傢”兒子的童言無忌，拯救瞭我的婚姻
小時候，老人打趣把小孩子看得不值一提的人就會說“別拿螞蚱不當肉”，意思是孩子雖然小，但也有自己的煩惱和思考，別以為孩子小就什麼都不知道，其實他遠比想象中更聰明。
確實，因為孩子的思維沒有經過教育，也沒有受到慣性思維的束縛，許多方面的能力比受過教育的成年人還出色。
比如想象力，孩子的世界天馬行空，什麼都有可能出現；或者是同理心，孩子的觀念沒有絕對的對錯，隻有對某個事物當下的感受和以前的記憶，看到吃苦受累的婆婆，他們比誰都心疼。
一般來說，孩子的大腦發育在兩到五歲，六歲的時候大腦發育就基本成型，而智力則是從出生開始就保持增長，十五歲左右才進入相對穩定階段。所以，不要以為孩子小，就可以隨隨便便敷衍過去，這不僅會影響孩子智力發育，還會給他一個模糊不清的概念，對事物的判斷缺乏明確的界限。
智力發育時期的孩子，每天都在進步，也許她看上去和以前相差不大，甚至隻有身高的變化，但是她腦海裡的世界卻從沒有停止過完善的進程，看上去什麼都不懂的孩子每天都在面對世界的巨變。
隨著表達能力的發展，孩子漸漸能用語言表達出自己的所見所聞，表達自己的感受和體驗。得到回應，是他們滿足自己存在感的一種途徑，也是表達自己最原始、單純的目的，對這個時期的童言童語要給予十分的重視，不僅在於這是孩子自我認同感最初的形成階段，更在於他們表達的感受是自己親眼所見、親自感受到的真實體驗。
童言無忌被心虛老爸狠心批評
相信每個人都有這樣的經歷，因為脫口而出的一句話被所有人怒目相對，這感覺比起因為一個回答收到表揚更讓人刻骨銘心，因為當時的尷尬和窘迫讓自己下不來臺，巴不得當場去世。
確實每個人的成長過程中，都可能會有面對這樣的事情，無法避免。就像犯錯誤一樣，無論一個人再小心，再不願意，犯的錯誤都是事實，無法改變。所以應該學會因為自己的一言一行得到相應的評價，為自己不恰當的言行付出代價。
隻是身為母親，看到孩子委屈無助的表情，還是會忍不住心軟。隻是為瞭給孩子樹立正確的觀念，有時候不得不狠心一點。
嚴父慈母是中國傢庭傳統的構成要素，因為彼此在孩子的教育中扮演著不同的角色。如果貿然打斷，可能會讓孩子有一個錯誤的認識，覺得所有的問題都可以躲在媽媽身後免於責備。但我們都知道，出現的問題可以短暫性的逃避，但始終都要面對。
讓孩子產生和實際情況不同的認識，既容易讓他進入社會以後被人嫌棄，也會在自己的觀念遭受打擊時難以接受。
母親護短貼心，為減輕孩子心裡陰影去談心
年幼的孩子正處於三觀初步建立的時候，任何觀念的偏差都可能導致錯誤思想的形成，所以，對孩子日常生活大小事情的在意，完全是為人父母對孩子負責的必須。
我進門的時候，他正躲在被子裡瑟瑟發抖，透過一顫一顫的身軀不難想象孩子的心裡到底是有多委屈。
擔心突然的出現會讓孩子受到驚嚇，在開門的時候，我就故意弄出瞭一點聲響，然後輕輕的從背後抱住他小小的身體，並輕輕拍打以示安慰。
孩子的情緒來得快去的也快，一旦找到發泄口將所有的情緒發泄出來，剩下的就都是好心情。
沒多久，可能是心裡的委屈已經決堤，他轉過身來用哭紅的眼睛看著我，哽咽著說：“我不喜歡姑姑來咱傢，為什麼爸爸要因為這句話就打我？”
孩子沒有什麼心機，隻是單純的表達自己的感受，這些感受沒有對錯，隻是在不同的人眼裡有不同的解讀，於是才有瞭對錯。但是面對孩子，我不能這麼說，“因為姑姑是爸爸的妹妹，是寶寶的長輩，不喜歡姑姑這樣的話讓爸爸很傷心，爸爸覺得沒有教育好你，讓你和姑姑之間有瞭問題。爸爸很自責，也對你說出這樣的話有些不理解，所以才會打瞭你。”
孩子還小，過早的讓他認識到人性的復雜雖然有一定的好處，但作為媽媽，我更希望他簡簡單單的成長，起碼在成長的過程中都是快樂，想起自己的童年時光都是簡單的快樂。
機緣巧合發現孩子所言不虛，及時發現挽救婚姻
“可是媽媽我不喜歡姑姑，是因為姑姑每次來都會和爸爸說你的壞話，有些時候還會帶些不認識的阿姨的照片過來。我不喜歡他們在看到那些阿姨的時候，開開心心的笑臉。”有瞭我的鼓勵和肯定，孩子說起話來更有底氣，也越來越把自己真實的想法跟我傾訴。
他說的問題我從來都沒有註意過，也不知道原來孩子不喜歡姑姑是因為這個原因，如果真的無關緊要，那丈夫也沒有必要刻意隱瞞不告訴。想來是兩個人死，底下有一些不能讓我知道的小秘密。
要不是因為孩子童言無忌，我還沒有想到會有這種事情。
基於對孩子的信任，趁著人現在都還沒有走，我剛好可以偷偷去看看他們之間到底有什麼貓膩。不看不要緊，一看嚇一跳。孩子口中那些照片上的阿姨，原來是小姑子給老公物色的下一任老婆。
明明我和丈夫之間的感情沒有任何問題，為什麼突然會有這樣的打算，如此有預謀有計劃的合作，和設計陷害有什麼區別？
當天晚上我就和老公實話實說，“你們在計劃一些什麼我都知道瞭，說實話，我並不知道是什麼原因，但是孩子還小，我不希望他對婚姻從小就不信任。也不希望他覺得自己出生在一個錯誤的傢庭，在什麼都不知道的時候就否定瞭自己。如果我們之間有什麼問題，你大可以跟我如實相告，咱們一起解決，能不離就不要離，讓孩子成為我們的犧牲品。”
經過徹夜詳談，我才知道丈夫有這樣的打算完全是因為覺得現在的生活沒有希望，我的強勢讓他難以喘息。
隻要能夠找出問題，就還有時間去改正，就沒有到無法挽救的地步，我的婚姻和傢庭也還有時間被拯救。
孩子的世界同樣真實可信，所有的行為都有原因存在
每一種行為都有原因，按照心理學來說，每個人的行為都是心理的折射，隻不過，有些是意識到的，有些是還沒有意識到的。
不論孩子是哭還是笑，是自娛自樂還是狂奔亂跑，是擁抱你還是拒絕你，他的行為之所以出現總有一個原因。雖然對於孩子表現出的某種特定的行為可能由若幹的因素所導致。
孩子就是通過他們的行為來達到目的的，通常是想得到他們想要的東西。隨著孩子的成長，孩子的行為就越來越固化。
所以我們在瞭解和尊重孩子的基本需要的同時，應該為孩子提供一個恰當的，仍然可以滿足他需要的功能性的行為。有些傢長一心隻想消除瞭孩子的問題行為，因為他們是不瞭解行為背後的功能性原因。其結果很可能是孩子表現出一些新的問題行為來替代瞭原來的問題行為。
所以當我們懂得他們的行為是試圖與我們溝通以後，我們的目標就是要教他們以恰當的，功能性的方式跟我們溝通，教他們用替代性的行為來達到他們的需要。
今日話題
如果你是我，面對孩子讓自己下不來臺面的直言直語，是否會有耐心和孩子重新溝通？
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