一個49歲女人給離婚女人提瞭個醒:別幻想瞭,你做不成“老公主”
有人說,女人就算到瞭80歲也憧憬愛情,渴望被一個男人像小公主一樣寵愛著,十指不沾陽春水,隻負責貌美如花。
這話乍聽隻覺得憧憬愛情的女人實在是浪漫,有一顆不老的心。
但是,如果你身邊有這麼一個女人,五六十歲瞭還無比幼稚、單純,對於婚姻沒有什麼深刻的理解,隻覺得男人愛她就得聽她的、寵愛她,你受得瞭嗎?
女人想被男人寵愛本無錯,錯的是你不該隻談自己該享受什麼,不談自己該承擔什麼,特別是有過一次婚姻的女人。
有的離婚女人對婚姻和愛情的理解很淺薄,總覺得自己在一段感情裡受過傷,就要擺脫從前那種相處模式,找一個愛自己如命的男人,否則不會輕易結婚。
就像《愛情保衛戰》裡的這個案例。
二婚問題知多少
49歲的常女士離婚10年,這10年期間獨守空床,對感情要求非常嚴格,如果遇不到那個寵自己的男人,不會輕易動心。
機緣巧合,在朋友的介紹下認識瞭53歲的朱先生,朱先生的主動打動瞭她,即使這個男人工作是保安、工資低、一隻眼睛還有毛病,常女士也沒有嫌棄他。
不過,在常女士看來,自己的條件比朱先生好,做銷售有固定工資,還有套房子,朱先生上趕著追自己,把自己當“小公主”一樣寵愛,才讓她答應和他在一起。
不過隨著相處的深入,他們之間的問題逐漸增多。
先是朱先生的兒子兒媳和常女士之間的問題。
常女士利用工作之餘去給朱先生的兒子兒媳帶孩子、做飯,兒媳不但不感激她,反倒把她像保姆一樣使喚。
常女士心裡委屈,跟朱先生傾訴,朱先生卻怪她事兒多,不是個賢惠的女人,還說這是不是她不想伺候孩子找的借口。
朱先生的態度,成瞭常女士心裡的一根刺。
再是常女士把房子過戶給女兒的問題。
兩人本來打算領證結婚,但是領證前常女士把房子過戶給瞭要結婚的女兒做婚房,為此,朱先生覺得常女士藏著心眼,有什麼企圖。
常女士的房子,同樣成瞭朱先生心裡的一根刺。
最後是朱先生對常女士的態度問題。
常女士講得最多的,是朱先生從前對她如何好,如今對她如何不在意。
她講過一件打動她的事情,他們剛在一起時,朱先生買菜做飯,常女士說瞭句這菜味道不對,男人就能馬上倒瞭重做。
而今呢,常女士覺得委屈,她不喜歡男人留光頭,男人卻說習慣瞭改不瞭;她管著男人喝酒,男人怪她管得多;她在兒媳那受瞭委屈,男人依然怪她。
常女士覺得男人對她的態度已經談不上寵愛瞭,不是誠心想好好跟她過日子。
會識人更要會愛
其實,他們之間最大的問題是不信任和不坦誠,再直白一點,是算計。
朱先生自始至終對常女士的意見都是,她婚前過戶房子給女兒,就是在算計,但實際上他也在算計常女士給他帶孫子。
不過,常女士隻看到瞭男人不再像從前一樣寵愛她這一點,她說自己單身瞭十年不再婚,就是想找一個寵她的男人,如果男人做不到,他們之間也沒有走下去的必要瞭。
看完常女士和朱先生的這段愛情,我一直在想,他們之間發生的事情,是半路夫妻的問題嗎?還是本身就不合適?
這兩個因素都有,但是站在常女士的角度看,她若是想再婚,最關鍵的是她得放棄一些不切實際的幻想,比如想當個“公主”被男人寵著。
抱著一個想當“公主”的心態找對象,勢必會忽略很多現實問題,比如:你們之間到底合不合適,橫亙在你們之間的問題是什麼?能不能解決?這個男人想娶你的目的是什麼?等等。
而不是因為這個男人對你好,順手做瞭兩件讓你感動的事情,你便以為遇到瞭真命天子。
愛情處於激情期時,女人可以享受男人的好,但更要有警覺性和冷眼看人的本領,看得見男人內心的想法,更看得懂人性。
除瞭識人的本領,也要有會愛的本事。
男人為什麼要把你當“公主”一樣寵愛?你有“公主”命嗎?你值得被像“公主”般對待嗎?
愛是相互的,你隻想著要被男人寵愛,而你自己又在這段感情裡付出瞭什麼?
女人在享受男人的寵愛,或者跟男人要寵愛時,先想想自己會不會愛,值不值得男人如此待你。
50歲左右的離婚女人,想找一個把自己當“公主”一樣的男人,找得到嗎?也許能找到,但很難,也很少。
男人到瞭這個年齡,再婚的目的大多是為瞭找個伴兒,老瞭之後有人陪,能擁有一個看似完整的傢,這個伴兒最好能幫自己把日子過好,讓自己少操心。
他開始對你寵愛是真心的,但是這個寵愛隻有一陣子,因為他更想過日子,而不是活在夢裡。
這就是婚姻的真相,沒人一直把你當公主,要麼放棄幻想,要麼自己把自己當公主。
就像電視劇《小舍得》裡的“老公主”趙娜,一輩子是公主,過著體面的生活,即使離瞭婚沒有男人,也不會放棄自己的生活質量,沒人把自己當公主寵,那就自己寵愛自己。
不過,大多數女人沒有趙娜那樣的條件,有房子、有退休金、有品位,知道自己要什麼。
她們大多如《愛情保衛戰》裡的常女士那般,離婚瞭,內心渴望愛又害怕傷害,於是幻想著能找到那個把自己當公主般寵愛的男人。
顯然,常女士主動尋愛失敗瞭。
這個49歲女人的經歷同時給離婚女人提瞭個醒:
別幻想瞭,你做不成“老公主”,與其生活在幻想中,渴望從男人那裡得到愛,不如自己愛自己。
想再婚先考慮好3個問題
寫給50歲左右的離婚女人:想再婚先考慮好3個問題,別犯傻。
第一個問題,你的擇偶標準能否不受前一段婚姻的影響
大多數離婚女人擇偶的標準會與前一段婚姻不同,特別是有過不幸遭遇的女人,總想找個與前任完全相反的男人。
於是碰到瞭便不管不顧,容易忽視很多其他問題,反而再次讓自己陷入感情的漩渦。
第二個問題,你再婚的目的是什麼?
有人想找愛情,有人想找依靠,不管因為什麼,你都要想清楚為什麼結婚,而不隻是因為一個籠統的理由:他看著不錯。
想明白再婚的目的,問清楚對方對再婚的期待,才更容易修成正果。
第三個問題,你準備好面對更復雜的傢庭關系瞭嗎?
再婚傢庭,不可避免的傢庭關系便是兩方的子女。
特別是男方這邊,他對老婆的要求可能是,你要像對待親生的一樣對待他的孩子,你或許要承擔大多數傢務勞動,或許像常女士那樣,要為兒女操持、帶孩子。
不管你想不想做“老公主”,想明白這三個問題,才算對婚姻有瞭清晰的認識。
今日話題:
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