小姑吐槽嫂子看不起窮親戚,被哥哥一頓臭罵:她看不起的人隻有你

我有酒和茶,你有故事,就來找我。

點上面『關註』,你就是我的人瞭。

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莎士比亞說:“人,驕傲的人,借著一點短促的能力,便在上帝面前胡作非為,使天使為之落淚。”

戴爾·卡耐基在《人際交往心理學》一書中對這句話做瞭通俗的解釋:“人生在世,不能剛有一點‘成就’就立刻顯得驕傲自滿,這隻會引起別人的反感和不滿,你要想讓別人喜歡你,必須真誠地讓別人感覺到他的重要,而不是一直炫耀自己有多瞭不起。

這是一個雙向的問題:雖然說人都有被重視被肯定的渴望,但有的人隻在乎到瞭自己的渴望,忽視瞭別人的渴望,炫耀也好,賣弄也罷,都是為瞭讓別人肯定自己,卻不知,你希望別人怎樣對待你,你卻不去怎樣對待別人,註定不會得償所願。

這種問題在感情世界中經常出現,有的人追求愛情的時候,不懂贊美別人,隻知道炫耀自己,認為隻要自己把自己標榜成很瞭不起的人,自然而然就能征服對方。這樣的做法,隻能征服那些虛榮的人,以及那些將計就計企圖利用你的人,卻無法征服渴望被尊重被肯定的人。

包括婚姻中的各種人際關系,同樣不該隻知道炫耀自己,不懂得肯定別人,否則你越是自認為自己瞭不起,就越會讓對方反感。就像朋友小安對她小姑的吐槽:“她仗著自己學歷比我高,就目中無人,自認為自己比我懂得多,自認為她有資格對我提要求,有資格否定我,卻不知這樣做隻會讓我更討厭她!”

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小安說,如果她的婆傢全都是小姑子那種目中無人的人,她應該早就離婚瞭:“正是因為我老公和我婆婆人還不錯,所以我不會因為小姑子一個人的問題而放棄婚姻,更何況我老公和我婆婆還會幫我,尤其是我婆婆,是個情商很高的人。”

她婆婆的情商高,具體表現為“圓滑”,同樣的問題到她嘴裡,可以說得讓人很受用,原因在於:她懂得把握人與人相處的“雙向”問題。

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在小姑子吐槽小安看不起窮親戚的時候,先出面的人是她老公,出於護妻的考慮,他劈頭蓋臉把小姑子臭罵一頓:“你嫂子並沒有看不起窮親戚,她看不起的人隻有你!你不要忘瞭你的輩分,就算你嫂子真的有錯,也輪不到你批評她,更何況她沒有錯。別以為你讀過幾年大學就瞭不起瞭,在人際交往方面,你跟你嫂子還差得遠呢!”

小安說她婆婆是在她老公發脾氣之後出面的,跟小姑子說瞭這樣的話:“你的學歷高,看待問題或許會比其他人深刻,但是你的經驗少,很多事你還沒經歷過,很多人你還沒接觸過,你能因為別人的做法不合你的意就否定別人,要學會看到別人的長處,不能隻盯著別人的短處,更何況你所認為的短處未必是短處。

她說她婆婆接下裡跟她說的話,更是讓她受用:“她先是列舉瞭我的很多優點,肯定瞭我是好妻子,好兒媳,然後才說即便我有問題,像我那麼聰明懂事的人,一定會自覺改正,不會跟晚輩一般見識,不會揪著別人的錯誤不放,越大度才能越好命。”

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她婆婆的這種做法,用卡耐基的話來說,是“顧全別人面子”的做法:“保全別人的面子,是每個優秀的領導者都懂的道理,能夠找出雙方都有理的事實,這樣不僅能夠讓人很好地接受自己的意見,還能增加自己的魅力指數和個人修養,使得自己受人尊敬,是一件一舉兩得的事情。

這也是小安說她婆婆是好婆婆的原因,並且她決定以婆婆為榜樣:“不管今後我做瞭母親,還是做瞭婆婆,我都要向我婆婆學習,在批評別人之前多花幾分鐘仔細斟酌,這樣才不至於言多必失,不至於把自己的好意表達成惡意。”

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卡耐基說的那句“保全別人的面子,是優秀的領導者都就具備的能力”很有現實意義,不僅適用於職場,而且適用於婚姻。

在婚姻中,單從夫妻二人的角度來說,做主導的那個人扮演的就是領導者的角色,此時肯定不適合專制和蠻橫,否則很難讓自己的另一半信服。

如果把人際關系擴大到整個婆傢,此時不管是兒媳做領導者,還是婆婆做領導者,同樣需要應該在遇到問題時,保全別人的面子,懂不懂這個問題,就是情商高低的證據

其實也不是什麼難事,說白瞭就是一種“換位思考”的能力,要認清“每個人都渴望被肯定”的事實,遇到問題的時候,不能上來就想著“你不讓我好過,我也不會讓你好過”,這種情緒化的做法隻會讓矛盾升級。先耐心肯定對方的優點,哪怕與問題本身無關,你肯定瞭對方,對方才會認真聽你講話,之後你再提出意見,建議和批評,才更容易被接受。

尤其是婆婆在婆傢做領導者的時候,不該倚老賣老橫加指責兒媳,這樣做不可能跟兒媳處好關系。即便兒媳真的有錯,你作為長輩也應該有個長輩的樣子,同時為瞭兒子的婚姻考慮,你應該想辦法在不起矛盾的情況下把問題解決。如果兒媳沒問題,你更不應該沒事找事,要學會讓自己“圓滑”一點,這樣才能換來優質的晚年生活

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