不管和誰在一起,想要愛得長久,就要學會這“7個法則”
有人吵吵鬧鬧過瞭一輩子,有人吵著吵著就走散瞭,什麼樣的婚姻,才能愛得長久?
這是一個值得思考的問題。
電視劇《金婚》裡,文麗和佟志沒有吵散,磕磕絆絆走到瞭金婚,到最後,回憶起往事,不知是美好多還是痛苦多,愛又還剩下多少。
我隻記得文麗的那句經典臺詞:“我忍瞭一輩子,不想再忍瞭。”
他們在漫天大雪裡手牽著手蹣跚著的樣子,我並不羨慕,反而覺得心酸。
有些婚姻看似長久,但早已在漫長歲月裡缺失瞭幸福和和睦的因子,即便走到金婚,不過是靠著一個“熬”字。
倒是我的兩個老鄰居的婚姻,更讓我羨慕。
這對夫妻前段時間剛過瞭金婚紀念日,兒女都不在身邊,也不常回來,平時老兩口互相照顧。
妻子去菜市場買菜,身後一定跟著丈夫,回來的路上,丈夫拎著菜籃子,夫妻倆手挽著手,有說有笑,比年輕人還浪漫。
他們住在一樓,有個幾平米的小菜園子,夫妻倆一起種菜、一起施肥,有的菜開瞭花,誰先看到瞭,一定會喊另一個人一起看看,帶著欣喜的表情,即使花都是一樣的花,他們也當那是驚喜。
丈夫會網購,前兩天給妻子買瞭件旗袍,金婚那天,妻子穿上身,遇到有人誇她旗袍好看,她便一臉幸福地說:“老先生給買的,他眼光好”。
我很喜歡跟他們聊天,他們的思維一點都不像七十多歲的老人,每次跟他們聊天,提起從前的事情,妻子說完總要看一眼丈夫,丈夫立馬接收到妻子的“信號”,給予補充或者點頭微笑以回應,非常溫暖。
他們金婚紀念日那天,我問妻子,結婚這麼多年你們的感情依然這麼好,會吵架嗎?有什麼愛情保鮮的秘訣嗎?
妻子說:
別看我們的相處很幸福,也經常吵架,一吵架我就不理他,但隻要他跑來認錯,我們馬上就能和好。因為我們彼此特別瞭解對方,他知道我為什麼生氣,我明白他為什麼那樣做,聊開瞭,我們該怎麼處還是怎麼處,不會記仇。
你要說愛情保鮮吧,我們也不懂,我們更像是知己和親人,要是光靠“愛情”,估計不會長久。
妻子說到這裡,看瞭一眼丈夫,丈夫點頭道:
她說得對,我們不懂愛情,但我們懂得彼此尊重,遇事好商量,欣賞對方的優點。活到我們這個歲數,在一起舒服就行瞭。
聽完這對金婚夫妻的“忠告”,我發現:夫妻長久和睦的真正秘訣,不是“愛情”,而是更多的其他因素,穿插在日常相處中,譬如:欣賞、尊重、溝通等等,而愛情,隻是其中非常小的一部分。
雖然他們嘴上說著不懂愛情,但他們卻是愛情最好的踐行者,婚姻情商都很高。
正如婚姻大師約翰·戈特曼在《幸福的婚姻》一書裡所說的:
使婚姻幸福的方法簡單得出人意料,幸福的已婚夫婦無須比其他夫妻更聰明、更富有、更精明,而是需要在日常生活中找到一個動力,這個動力能使他們對對方的積極想法和情緒,不被消極想法和情緒(這是每對夫妻都有的)壓倒,即他們需要擁有婚姻情商。
一對夫妻的情商越高,他們也就越能互相理解、欣賞、尊重對方以及他們的婚姻,將來就越有可能幸福地生活在一起。
如何提高婚姻裡的情商?其實,不管和誰在一起,想要愛得長久,就要學會這“7個法則”,這也是約翰·戈特曼在《幸福的婚姻》一書裡總結的“婚姻秘訣”。
法則一,愛ta,就要瞭解ta
瞭解是愛情的基礎,許多夫妻在結婚前喜歡談心,婚後面對瑣碎的生活,彼此談心的機會減少,瞭解彼此的欲望下降,很容易變成“搭夥過日子”的狀態。
比如,丈夫隻知道妻子突然學起瞭畫畫興趣班,卻不知道她為什麼去學畫畫,妻子隻知道丈夫害怕青蛙,卻不知道他為什麼害怕。
這就是情商低的夫妻,不瞭解對方的喜惡、恐懼等等。
而高情商的夫妻呢,彼此之間有一張“愛情地圖”,不管是關於伴侶的多麼瑣碎的事情,他們都能瞭解。他們記得彼此人生中重要的時間節點,瞭解彼此的目標。
就像我的鄰居,他們之所以幾十年久處不厭,那是因為他們對彼此有深入的瞭解,越瞭解彼此的內心,夫妻感情就越深厚,在婚姻裡得到的回報也就越多,比如被理解和支持。
不過,瞭解隻是第一步,要想讓婚姻更幸福,還要學會培養你對伴侶的贊美和喜愛。
法則二,培養你的喜愛和贊美
約翰·戈特曼提到一個“喜愛與贊美系統”,簡而言之,夫妻雙方各自都保留瞭一些最基本的感覺,覺得對方值得尊重、敬佩甚至喜愛。
約翰·戈特曼提到一個“喜愛與贊美系統”,簡而言之,夫妻雙方各自都保留瞭一些最基本的感覺,覺得對方值得尊重、敬佩甚至喜愛。
對於一樁有價值的、長久的婚姻而言,喜愛和贊美是兩個必不可少的因素。
當你和伴侶發生矛盾時,能否從正面角度去看待伴侶,能否理解伴侶的做法,而不是因為這個矛盾否定伴侶這個人,這是非常重要的一點。
情商高的夫妻,懂得對事不對人,矛盾發生瞭解決矛盾,矛盾解決完瞭,伴侶還是我愛的那個人;而情商低的夫妻恰恰相反,總會以消極情緒看待伴侶。
多關註伴侶的優點,學會贊美伴侶,你們的關系會變得更加親密。
法則三,彼此溝通,互相靠近
夫妻之間的溝通和靠近在婚姻裡尤其重要。
丈夫下班回傢,主動跟妻子溝通這一天的心情,妻子接過丈夫的話,同樣聊起自己的一天,夫妻之間“積極傾聽”,這種減壓談話,是拉近夫妻關系的必備技巧。
總結起來就一個詞“談心”。
像我前文提到的老鄰居,他們老夫妻就很會溝通,年輕時喜歡沒事兒喝酒聊天,年紀大瞭下午經常坐在陽臺喝茶聊天,一坐就是一下午。
《幸福的婚姻》一書裡有這麼一句話:
隻有彼此靠近,才能聯結感情、增進浪漫、迸發激情、擁有美妙的性生活,它是這一切的基礎。
溝通的重要性不言而喻。
法則四,接受伴侶的影響
什麼是接受伴侶的影響呢?
如果伴侶和你意見相左,你是否會尊重伴侶的意見,即使不接受,也會認真思考伴侶的意見,而不是打擊、嘲笑伴侶?
如果答案是是肯定的,就說明你能接受伴侶的影響,反之則不然。
內核其實就兩個字:尊重。
尊重伴侶和自己的不同,尊重你不認可的觀點,尊重伴侶表達想法的權利,而不是粗暴地制止或指責。
正如約翰·戈特曼的這句話:
高情商的丈夫弄明白瞭一件大事:如何傳達敬意與尊重。世界上所有的與人生相關的論點都與愛配偶、尊重配偶的理念相協調,而這就是“接受配偶影響”的內涵。
法則五,用溫和的方式討論能解決的問題
如前文所講,接受伴侶的影響就是尊重伴侶,即使遇到矛盾,也能以溫和的方式討論問題,而不是開口指責。
一旦你解決問題的態度是積極的,願意溝通的,那麼伴侶同樣會回應你積極的態度,這是一個建立婚姻良性循環的過程。
高情商的夫妻,懂得在遇到矛盾時以溫和的方式開始討論,懂得在情緒控制不住時“踩剎車”進行自我安撫和互相安撫,更懂得向伴侶妥協,尋找不同中的共同點,而不是非得分個對錯。
法則六,學會如何化解僵局
婚姻裡,有些問題是可以解決的,有些問題是無法解決的,很多夫妻吵到最後吵散瞭,便是敗在這些無法解決的問題上。
這些無法解決的問題,就是婚姻裡的“僵局”,如何化解僵局?
最重要的是就算不理解也要尊重伴侶,而後以溫和的方式開場,說出你的觀點,接著互相安撫,從消極情緒裡走出來,最後尋找矛盾裡的共同點,也就是平衡點,而不是糾結在解決矛盾上。
矛盾可以存在,隻要能化解僵局,彼此尊重,就能和平相處。
法則七,創造共同意義,尊重彼此的夢想
每對夫妻都有屬於自己的生活方式,和別人不曾察覺到的小秘密,創造共同意義,能讓夫妻產生互為唯一的感覺。
約翰·戈特曼說:
你們找到的共同意義越多,你們的關系將越深沉、越濃厚、越有價值。遵循這個方法,你還可以增強夫妻之間的友誼,這反過來會使你更容易處理任何突發的沖突。
情商高的夫妻,懂得如何從情感上和伴侶進行連接,懂得制造儀式感,尋找共同的婚姻目標。
為什麼有些夫妻給外人一種聯系緊密,互為一體的感覺?答案就在這裡,就像我的鄰居,那對剛過完金婚紀念日的老夫妻。
婚姻的長久,正是依賴著這7個法則,不管和誰在一起,婚姻情商的培養,都能讓你收獲一段美滿的感情,與大傢共勉。
今日話題:
你認為長久的感情,最重要的是什麼?
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