再深愛一個人，也要學會“三不做”，感情才容易長久
如果將一段感情放於時間軸上，可以明顯劃分出四個階段：曖昧期、熱戀期、過渡期和平穩期。
曖昧期渴望得到，熱戀期渴望陪伴，過渡期充滿考驗，平穩期滿是日常。
在前兩個階段，人是很容易被腦袋裡的臆想所迷惑，雖然面前的人確實是自己喜歡的，但是腦袋裡的反映會將對方的優點無限放大，最後隻覺得對方就是好，世界上沒有第二個這麼好的人瞭。
當激情褪去，更多理性的思考漫上心頭，在思考自己是否可以與對方長遠的同時，還會更加仔細地去考查對方，此時對方的缺點開始浮現與被放大。
很多不能成為此生伴侶的戀人，往往會在過渡期就忍受不瞭對方，或者好不容易堅持到瞭平穩期，處著處著便感覺兩個人差距太大，期望值直線下降。
其實，看似兩個人是因為不合適分的手，真實原因更多的是一方給予的愛太多，愛太多瞭，被愛的人就容易迷失。
真正能和對方長久相處的人，一定不會做這三件事，因為這三件事的出現，往往會讓對方認為被給予瞭過度的愛。
一、不做一味的主動
01）、曾在網上看到過這麼一句話：“感情最好不要太主動，你主動你就輸瞭”。
當喜歡一個人，適當表達心意是應該的，但是總是需要一方去主動維系雙方的關系，去計劃兩個人的日常，這樣的感情就是有問題的。
小邱是我一高中同班同學，讀書那會兒由於在同一四人小組，因此經常聊天。
從和她聊天中，能明顯感覺她對隔壁組一男生的強烈好感，但是由於沒怎麼說過話，小邱一直不敢表達心意。
畢業吃散夥飯的時候，小邱兩瓶啤酒下肚，勇氣直逼腦門，還沒等身邊的人反應過來，她已經把那男生叫瞭出去。
趁著酒勁，小邱一股腦地把喜歡對方的全過程亂七八糟地講瞭一遍，對方聽完後，說瞭句：“那我還挺幸運”。
就這樣，兩人在一起瞭，因為大學離得近，小邱經常去找對方，沒錯，幾乎都是小邱去的，因為小邱覺得自己也沒什麼事情。
每次見面，去哪兒吃飯、看什麼電影、聊什麼天，基本上都是按著小邱安排的進行，小邱自我感覺很不錯，覺得兩人相處得非常幸福。
02）、後來，兩人同居瞭，一次男友洗澡時，小邱準備用他的手機買東西，卻意外發現對方有一個小號，小號裡隻有一個好友，一個女生。
小邱打開兩人的聊天對話框，內容有生活化的飯菜、衣服等討論，有專業化的課程方面問題的研究，每一條都有著一種溫馨與甜蜜，而這是她和男生一起從來沒有過的。
小邱沉默瞭一個晚上，對方也沒有主動問她怎麼瞭，隻是覺得她喜怒無常。
小邱實在憋不住瞭，質問男友為什麼？男友很平靜，似乎就等著被發現：“我跟你能說什麼，什麼事情你都做好瞭，我幹嘛還要說？”
明明是兩個人參與的生活，最終變成瞭一個人的獨角戲和一個如坐針氈的觀眾，這樣的感情，留著不過是為瞭證明自己不是單身罷瞭。
因此，在感情中，不做一個總是主動，總是在安排生活的人，真正的感情是需要雙方的投入，需要兩個人共同去度過。
二、不做單方面的擔憂
杞人憂天的寓言故事很多人都聽過，在感情中，這樣類似的故事也經常上演。
事情還沒發生，自己腦子裡已經自我揣測出瞭一個帶有極強主觀性的答案，甚至已經開始指責起對方的不忠。
《新閨蜜時代》裡周芳作為彭永輝的老婆，在內心對於自己的丈夫極度缺乏信任感，總覺得丈夫就是對不起自己。
當彭永輝送錯生日禮物後，周芳更加堅信自己的判斷，一方面怒批小三，一方面要死不活地和丈夫吵架。
在這種單方面的擔憂背後，隱藏著一種對於感情的強烈依賴感，越是將自己的生活局限於感情中，每天就圍繞著男友、丈夫和傢庭，能想到的就是最壞、最慘的情況。
邦達列夫曾經說過：“人類一切痛苦的根源，都源於缺乏邊界感。”
當一個人的感情與生活的邊界模糊，甚至開始重合與疊加時，這意味著這個人的生活重心開始落於另一個人，而活著的最大支柱就成瞭這段感情，這是非常可怕的。
無區分地看待生活與感情，很容易衍生出擔憂，而擔憂可以輕易地擊垮一個人的內心。
因此，想要與對方長久維持這段感情，要適當地給自己和對方留出生活空間，不要讓自己總是沉溺於感情中。
三、不做無限度的遷就
很喜歡張小嫻的一段話：好的愛情使你的世界變得遼闊，如同在一片一望無際的草原上漫步。而壞的愛情，使你的世界越來越窄，最後隻剩下屋簷下一片可以避雨的方寸地。
對於一段感情而言，是好是壞的評價尤為重要，因為這意味著你的幸福滿足感是否實現，以及內心對於感情的自信態度是否能得到保持甚至加強。
其中，一個重要的衡量點，就是你在感情中是否對於對方有著無限度的遷就。
為什麼無限度的遷就就如此可怕呢？其實很好理解，能夠遷就對方的人，往往是將對方放於一個重要的位置，這就是最初時的不平等。
而後，當每一次遷就的出現，你的內心會隨著疲憊，而對方的野心會隨之擴大，最終你以為你在表達愛意，而對方隻覺得他已經完全將你控制於“五指山”下。
曾經聽過這麼一個故事：表哥和嫂子結婚近五年，五年來嫂子從來沒有幹過一次傢務活，因為她和表哥婚前約定，女方隻負責貌美如花。
嫂子漂亮又有氣質，平時保養與穿衣打扮花費不少，有時候一個光買衣服就能將表哥的工資用的得七七八八，更別說存錢瞭，隻要不負債就不錯瞭。
表哥在公司當的管理，每個月挺大一筆工資，總是在還沒碰就不見瞭蹤影，平時不用錢時還好，一次表哥媽媽住院，由於傢裡姐姐都沒在傢，需要表哥去照顧。
可是嫂子硬是不去，還說自己連自己爸媽都沒照顧過，憑什麼去照顧別人媽媽，表哥聽瞭本就一肚子火，便怒火中燒，和嫂子大吵瞭一架。
本相信吵瞭一架，嫂子會明白過來，可結果等表哥準備和嫂子說話時，對方先斬後奏，哭訴表哥不愛她，還說表哥說好寵她一輩子，可短短幾年就開始變卦瞭。
表哥聽瞭愣住瞭，後知後覺才明白，原來寵著一個人，還真的很容易把人給寵壞瞭。
無限度的遷就，不管是性格還是決定，甚至是一些矛盾點上，都是對感情能夠產生致命打擊的。
因此，正常相處，有話就說，有問題一定要及時溝通，你所以為的遷就，並不是一種愛，真正有效的遷就，是留有底線加上有理有據。
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