主動挽回太丟臉，但是我又想復合怎麼辦?
最近我一個朋友問我一個問題，把我問懵瞭，他說“你說，分手瞭主動去挽回對方，丟不丟臉？”
我真的滿臉黑人問號？？？
丟臉？為什麼丟臉？
難道一段對的愛情對的人，不值得我們去挽回嗎？
我覺得你沒有勇氣去面對你的錯誤，你沒有勇氣去挽回才丟臉。
因為你不想修正你的錯誤，你不想去改正自己面對對方，甚至不想去彌補你的過錯。
有人說，“這會不會讓人覺得我沒有尊嚴啊？”
首先我要說的是，丟臉跟你的尊嚴完全是兩碼事，你覺得丟臉無非是用瞭錯誤的方式，而無關乎尊嚴。
為什麼覺得挽回會丟臉?
說白瞭隻有兩種情況：
● 你先提出瞭分手，但是當你因為某個事物觸景生情的時候，你發現你根本忘不瞭對方，甚至你還愛著對方，你想去修補這段關系，但是因為是你先提出的分手，你抹不開面子去談挽回
● 對方提出的分手，你苦苦哀求也好撂狠話也罷，都沒能挽留住對方的心，你接受不瞭這個現實，但又對現狀無能為力，所以隻能把這種怨氣發泄到自己身上，認為努力挽回的自己是個白癡，挽回的這個動作特別“丟臉”
說實話來找我咨詢的朋友，包括我自己身邊的很多朋友，都對我說過這麼一句話：
“想挽回，但是當初我那麼作，現在我主動挽回是不是太沒面子瞭？”
朋友們，真的，我特別想問問你們，是愛重要，還是面子重要啊？要不你去跟面子過一輩子唄？
我知道你們會問“可是萬一被拒絕瞭怎麼辦？”
你去挽回，對方答應的幾率至少有50%，你不去，對方答應的幾率就是0，對不對？
而且面對一段曾經很寶貴但如今將失去的感情，現在你還有挽救的機會，這真的沒什麼丟臉的。
不管最後成功與否，對這段感情你是沒有遺憾的，至少你為之努力過，想要盡全力去修復過，沒做就悲觀的想到被拒絕，說白瞭真的隻是為你的“不夠愛”找一個借口罷瞭。
那我們如何不丟臉的挽回呢?
1.拋棄“受害者思維”，調整自我認知
挽回中最可怕的就是 “受害者思維”。尤其當你是“被分手”的那一方的時候，你會下意識的把自己擺在受害者的位置上。原因有二：
▲ 免責，即感情破裂，不是我的錯，免於自我責難
▲ 可以譴責對方，即這件事的失敗，都是因為對方的問題
首先我覺得大傢一定要認清一個事實：一段感情出現問題，一定是兩個人都有責任。
比起改變自己，指責對方確實是一件更為簡單的事情。但是！你要明白你是改造不瞭別人的，尤其是現在的情況是，對方已經放棄瞭你們的這段感情，不想放棄的是你。
所以說你去指責啊埋怨啊，這些行為除瞭激化你們之間的矛盾，一點正面作用都沒有。
我一直跟大傢強調，比起怎麼去消解對方的負面情緒，調整自己的情緒狀態更為重要。因為現在想挽回的人是你，如果你連自我維穩都做不到，那我覺得其實也沒什麼必要去聊什麼關系修復。
所以正確的做法是，先把你自己的認知進行一個調整，想想你們這段感情究竟存在什麼問題，是舒適感破裂，還是情感供需不匹配，又或者是兩性關系失衡等等，把你能想到的問題一條一條列出來，然後看看哪些自己能解決，哪些需要求助他人。
先把思路捋清楚，我們才能對癥下藥，對不對？
2.情緒傳遞保持一致+合理化矛盾
很多人都知道挽回的時候要保持一個積極的情緒價值，但卻很少有人註意到情緒傳遞的一致性。
什麼意思呢？說的簡單點，就是分手前你是什麼樣的人，分手後你還是什麼樣的人。
就比如我之前接手的一個案子，一個妹子是東北的，平常性格大大咧咧的，說話也比較直，不會拐彎抹角，跟男友分手之前倆人一吵架她就開懟，後來分手瞭她一聽要給積極情緒，好，也不懟人瞭，跟男方聊天全是撒嬌，又是疊聲詞又是卡通小表情，時不時還發兩條娃娃音的語音。
你們以為男方特別吃這套嗎？錯！男方直接回一句“你把舌頭捋直瞭說話，吃錯藥瞭吧？”
所以我一直說，大傢去挽回的時候就一個核心詞：別裝。
你是什麼樣的人對方太清楚瞭，沒必要給自己套上一張面具，對方一揭穿你也覺得尷尬是吧？
但是很多朋友會問，“我做我自己矛盾解決不瞭啊，對方還是生我氣啊，怎麼辦？”很簡單，適當的時候為自己做出一個合理化就可以瞭。
對你之前的行為做一個合理化解釋，轉嫁矛盾，讓對方把負面情緒從你身上挪走。
比如說“我承認之前我因為工作原因忽略瞭你，但我其實也是想減輕你的負擔，畢竟跟你交往我是認真的，也是奔著結婚去的，我不想你太累，所以想盡量替你分擔，但是可能我不會表達忽略瞭你的感受，但是並不是你說的那樣不愛你……“
這種解釋可能他不會當場就接受，但是這就相當於在他心裡紮瞭一個心錨，一旦他的負面情緒消散瞭一點，他就會反復想起你說的這些話，為後期關系的緩和做好鋪墊。
3.找回你的“暈輪效應”
心理學上有一個概念叫做暈輪效應，它指的是：當你喜歡一個人的時候，這個人好像自帶聖光，和別人都不一樣，哪怕站在人群中，你也會一眼看到閃閃發光的對方，說白瞭這其實就是荷爾蒙和多巴胺在起作用。
但當關系確立之後，距離感消失，神秘感不在，暈輪效應就逐漸失去瞭作用。但是我們說一個人能吸引你一次，就可以吸引你一輩子，因為這個吸引力是永遠存在的，雖然暫時被你們之間的矛盾掩蓋瞭，但隻要你能在挽回的過程中找回這個“暈輪效應”，對方跟你復合的念頭就會大大增加。
所以這一步你要做的，就是想想你最初吸引他的地方在哪裡。
是你的善解人意？還是你的溫柔體貼？是你能get到他的每一個理解點，還是你能在他需要情感關懷的時候及時提供一個精神慰藉？這些東西很容易在長久的相處中被人忽略，現在，是時候把它們重新撿回來瞭。
4.精神上的供給者=依賴感
有很多人說，我想找到一個“靈魂伴侶”，因為他懂我，理解我，我們可以互相依賴對方。
沒錯，誰都想找到一個完美契合自己的另一半，其實簡單來說就是讓他對你產生依賴。
那我們如何讓對方對我們產生依賴呢?
所以所有依賴模式中，精神依賴，才是真正留住對方的秘訣：他在精神上無可自控地依賴你、依靠你，盡管你貌不如人，不夠貼心，還總惹他生氣，但他就是離不開你。
說得直白一些，如果你想“精神控制”住一個人，那麼所言所行的目標就是對他產生足夠的精神刺激。
這其中，涉及到三個方法：
1、 打破他對普遍女性的認知：打造特殊感。
2、 間歇性強化帶來的精神獎賞：可得性誘餌。
3、 允許他在你身上付出：自我暗示效應。
● 打造特殊感
有一句話這樣說：“想讓一個人忘不掉你，要麼你特別好，要麼你特別差。”
這其中蘊含的道理簡而言之就是：想讓一個人永遠的記住你，那你就要與大眾的“平均值”拉開距離。
所以，需要你特地在此用心為之：怎麼才能讓他覺得你與其他女生不一樣。
在這裡，我尤其推薦一個方法：提高自己的尊嚴感。
有些女人覺得，事事被忍讓才是對方愛你的表現。
於是，逢年過節必須收禮物、生氣瞭必須做被哄的那一個、有事沒事提個分手作一作。其實，誰也不是傻子，對方之所以願意委曲求全，不是因為真的覺得你多有理，多折服於你，而是單純覺得“不該跟女人計較”或者“少點麻煩”。
本質上，他們是將女性看成弱者角色，而女人也很樂意從中收取好處，更有甚者以此道德綁架，用更過格的方式，以更大的男女懸殊來相處。
而這時，你要做的，就是從中跳脫，打破他們對女性的認知，讓他們在你身上恍然大悟：“你怎麼能這樣特別？你怎麼跟其他女生不一樣？”
比如，你硬撐著多拎幾個袋子、吵架後用理智的思維跟他主動和解、分手後可以有良好的心態與對方建立連接，等等。
讓他發現，原來你還有這樣的一面，竟然是跟其他女生不同。
● 間歇性強化帶來的精神獎賞：可得性誘餌
在這我要特別提出一個理論，“間歇性強化”的理論，在愛情中是非常適用。
運用到愛情中，也很好理解：別讓他摸清你身上的規律，特別是在雙方互動期間的規律。
這種規律比如：他每次約你，你都在所不辭；他每次送你禮物，你都懂事推辭；一次兩次還好，時間一久，他已經不必征求你的意見瞭，反正他已經摸清瞭規律。
隨即而來的就是無趣，他會覺得你很無趣，你們之間的交往很無趣，想要開始尋找新的樂趣。
在此就是別輕易讓他得逞，學會隨機犒賞，讓他產生賭博心理。
比如：建立瞭良好關系的前提下，復聯中，當他約你的時候，你可以說我最近有點忙，加班到很晚，適當的拒絕，打破他的預期，讓他無規律可以掌握到你。
再比如：復聯中，你可以尋求對方的幫助，然後獎勵對方。“我現在有點事，但是有點東西需要買，如果你有時間，能不能幫我買一下”當對方完成瞭你的要求，你可以獎勵一個抱抱，或者真誠感謝的話：“太感謝啦！有時間一定請你吃飯！”
讓對方感受到，他是被你需要的，而這種情緒，是會投射給對方，讓他知道，原來你在他心裡真的很重要。
所以，讓男人在精神上離不開你的秘訣，可不是一味付出，傻傻的對他好，讓他覺得離開你之後什麼事都要親力親為，才恐懼與你分離。
你要做的，是在日常行為中對他進行適當的精神刺激，從中讓他看到你的魅力，讓他覺得自己是被你需要的，而自己又享受被你需要的滿足感，同時你又能滿足對方的需求。
在這個過程中，逐漸形成對你的精神依賴，你才會變成不可取代的那個人。
挽回一段感情是一件特別註重策略、時機和效率的事情，關鍵在於你願不願意改變自己的方法、思維、甚至語氣，用正確的方法操作去努力。
我是雨宸，一枚情感咨詢師，知道的比你想到得多。有情感困惑可私信或評論咨詢。
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