在任何關系中，試圖改變對方是大忌
01
每一段關系的形成，最好是帶些偶然，帶些不知不覺，而不應該是一方或雙方刻意地拉攏，任何一段能長久和睦的關系，相處舒服、輕松和踏實，是一定且必須的前提。
婆媳不和，這是社會乃至傢庭中的常見情況，當然原因有很多，不是一句話兩句話就能說清楚的。
可大傢有沒有想過，真正的源頭問題在哪裡？
至少不能排除的一種可能，主要原因之一，雙方缺少真正的尊重與接納，一直在試圖改變對方。
就像很多媳婦會不滿，或無法容忍婆婆的有些生活習慣、脾氣性格、說話做事。比如婆婆太節約，剩菜剩飯舍不得倒掉，一遍又一遍地熱瞭吃；以老一套的教育理念來帶孫子，不註意、不講究；做事不能雷厲風行，而是磨磨唧唧的等等。
於是矛盾就隨著時間的流逝而無限積累，最開始就算有不滿，也不好意思說，但等逐漸熟悉瞭，便從溫言軟語的商量，到居高臨下的抨擊與斥責。
“你為什麼就不能按照我說的那樣去做呢？”常常會有這般怒吼。
雖然出發點可能是好的，但很多事情，終究不是隻要出發點是好的就夠的。
有兩個問題。
為什麼你會那麼肯定，自己說的做的就是對的呢？還是太以自我為中心？你所不能接受的缺點，有沒有想過在某種特定情況下，這種缺點會成為優點，其實不存在對錯，隻是觀點與立場的不同。
另一個問題，婆婆一輩子就是這樣生活過來的，其觀點、思想和習慣早已根深蒂固，又能是被你改變的嗎？又有沒有想過，婆婆為什麼要按照你的要求或標準而改變呢？
僅因為你是她兒媳，這個理由遠遠不夠，實際上也沒有誰有這個資格。
人隻活一次，隻能取悅自己，圖自己舒服，誰生下來都不是為瞭去成全另一個人的。
你有你的生活方式，婆婆也有婆婆的生活方式，最不近人情的苛刻，就是總想把對方改變成自己所希望的樣子。
包括帶孩子這件事，如果處處看不慣就別讓帶，的確有問題，提出來不過分，要求婆婆必須按照你的希望和想要方式來帶孩子、教育孩子，根本就說不過去。要麼就自己帶，要麼就別事事兒的。
反過來也是一樣，婆婆也要接納兒媳是生活習慣、脾氣性格，不要試圖去改變她。
所以爭執，隻能鬧出不愉快，產生矛盾，人是沒法兒被改變的，包括有些東西也不受她自己控制，比如思想和情感。
02
夫妻關系也是一樣，如果你要你的傢庭生活快樂，第一原則就是：去適應，而不是試圖改造你的配偶。
托馬斯·曼曾說過：
“不要由於別人不能成為我們所希望的人而憤怒，因為我們自己也難以成為自己所希望的人。”
一旦你有瞭這種願望，肯定就會付諸行動，當結果與願望背道而馳，你馬上就會被種種負面情緒所包圍，感到憤怒、沮喪、失落、懷疑和焦躁。
這個時候你就會變成一個不可理喻的人，給兩個人的生活與精神，都帶來極大的負擔，讓配偶覺得你是恐怖的，是不願意靠近你的，最後每次見到你時，都會有一種本能的遠離，想要離你遠遠的。
始終都要記得，每個人都是獨立的個體，是獨一無二的存在，這種獨特性是因為有自己的思想、個性、情感和三觀。
最終，你隻能貪圖配偶身上的一樣東西，也隻能抱著對方的優點過下去，絕不能貪心。
你為什麼想要改變對方？
看似你想讓對方變得更好，可實際上，你隻是想要對方變得更好，而後才能更好、最大化地成全自己。
說白瞭，這一切的一切，背後不過就是私心的作祟。
你不可能改變對方，偏偏你還就要改變對方，那麼矛盾和爭吵當然必不可免，久而久之就淡瞭感情，遠瞭關系。
03
在任何關系中，試圖改變對方是大忌！
《囧媽》裡有句經典臺詞：
“你為什麼要鍥而不舍地改造我呢？都這麼多年瞭，你難道還沒意識到我不是你想的那個人嗎？一直以來，我們總是在爭吵。
可我們的出發點都是對彼此的愛，隻不過，這份愛是希望對方活成自己想要的樣子，就像我對你一樣。這六天的旅行讓我明白，每個人都是獨立的個體，每個個體都應該是完整的。愛不是控制和索取，愛是接納和尊重。”
所以我希望你能明白這一點，真正的愛，不是改變對方，而是為瞭對方，為瞭感情和婚姻能長久下去的需要，而改變自己。
兩個人之間，不存在絕對合適，完美適配，隻能互相尊重與接納，比愛得再深都重要。
總是在試圖改變對方，背後很有可能，是你不能接受與承認，配偶隻是一個普通人，所以才要逼夫成龍、逼妻成鳳，都希望對方無所不能。
如果對方真變得那麼優秀瞭，你還可能再將ta留在身邊嗎？到那個時候，ta肯定要去找配得上自己的歸屬和歸宿瞭。
特別是夫妻之間，隻能互相提攜，大傢一起學習，共同進步，因為有彼此而都能成為一個更好的人。
要享受於互相敬愛的溫存中，在親密關系中，應該是最讓你感到快樂的時間，在輕松閑談中日增愉快，讓兩個人獲得心神安寧。也許矛盾總是有的，但所謂的矛盾，絕不應該或是兩個人之間的矛盾，從而直接站到彼此的對立面，水火不容。
–END–
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