傷害瞭一個人怎麼挽回？當你傷害瞭你愛的人，該做的5個步驟
當你傷害瞭你愛的人，就會很痛。
作為人類，我們有這個可怕的習慣——傷害他人。大多數情況下，它不是故意的。但當它發生時，你們的關系就會出現裂痕。
當我們傷害瞭某人或某人傷害瞭我們時，通常有一種方法可以治愈傷害。
當你傷害瞭你愛的人時該怎麼做的5個步驟
無論你面對的是客戶、員工、你的孩子、你的伴侶、配偶，還是你幾乎不認識的人——清理工作看起來都是一樣的。在你傷害瞭你所愛的人之後，再回來修補問題，總是遵循同樣的過程。
雖然我們經常抗拒回頭，但我們清理我們造成的傷害的能力，是健康關系的標志之一。我們越早修補自己造成的傷害，就能越早地向前發展，擁有一段健康快樂的關系。
對方覺得受傷和憤怒的時間越長，越有可能成為更大的問題。盡快去做清理工作，按照這些步驟去做，讓它更順利。
那麼，我們該如何回過頭來討論事後造成的創傷呢?
傷害已經造成後，如何創造愈合？
在你傷害瞭你愛的人之後，解決問題的最好方法是什麼?
以下是菲兒的專業建議，幫你做清理工作。
第一步：使用溫和的方法來修復問題。
先以溫和的方式接近對方。
去看看，先說一句：”對不起，我傷害瞭你。我們能談談嗎？我想彌補之前發生的事。” 這對夫妻在試圖修復破碎的婚姻時有效，對朋友、傢人和同事也有效。
當夫妻討論問題時，最重要的是前兩分鐘。這就是為什麼用溫和的方法開始效果最好。在最初的兩分鐘裡，我們可以表現出同理心，並幫助被傷害的人知道我們很抱歉，我們想解決問題。
在不健康和受虐的關系中，人們會忽視這些問題，不談論它們。在健康和蓬勃發展的關系中，每個人都努力通過從過去的經驗中學習來改善關系。
如果你想在這關鍵的幾分鐘裡取得成功，請密切關註你是如何提出問題的。
當你傷害瞭你愛的人，該怎麼辦？密切註意。
接下來，就是我們如何關註和傾聽伴侶、同事或朋友表達的情緒。
如果你傷害瞭某人，而你一開始就以鬥氣的態度來解決問題，很可能會導致進一步的沖突。如果有人告訴你他們覺得被輕視瞭，而你又不同情和傾聽，那也不會有什麼好結果。
用溫和方法的開始，然後按照菲兒接下來的步驟進行。
如果他回應你的談話請求，分享他們因為你做瞭什麼或說瞭什麼而感到生氣，你可以通過接受指責來幫助治愈。
我們不需要同意，我們不需要承認任何事情，我們隻需要傾聽就可以瞭。點頭說:“我知道讓你很受傷，我很抱歉，請多告訴我一些。”
這幾句簡單的話具有不可思議的力量，幾乎能讓所有人放下防備，讓他們願意敞開心扉。但一旦他們敞開瞭，你就需要一些其他的技巧，否則，很容易回戰鬥狀態。
第二步：承認你所聽到的東西，這會緩和情況。
隻要承認我們聽到瞭我們伴侶、朋友或同事感到受傷，我們就能很容易地緩和任何痛苦的情緒。
簡單地承認被我們傷害的人的痛苦情緒很重要，這很簡單，很強大，有助於快速創造療效。
當你傷害瞭你愛的人，該怎麼辦？承認它們。
我們可以通過簡單地說一句話來承認我們所聽到的東西，例如：”我聽到你說你感覺到（插入你聽到的情緒）”。註意到說話人所表達的情緒就像是在氣球裡放瞭一根針，它能緩和局勢。如果你不精通情緒的語言，讓菲兒來分享一些常見的情緒，當出現問題時，人們往往會有這樣的感覺。
常見的幾種情緒是；受傷、沮喪、憤怒、不高興或難過。以下是步驟。
首先要承認你意識到你傷害瞭對方。
告訴對方，你想彌補已經造成的傷口。你想聽聽他們的意見，如何能讓事情變得更好。讓他們知道你意識到有一些不好的行為，你想改變。
問他們是否願意解決這個問題。如果他們允許你傾聽他們的感受，傾聽他們的反應，仔細傾聽他們的情緒，承認他們的感受。
用問題跟進，努力承認他們的情緒和問題的一面。
第三步：問問題來推動傷口愈合
當我們聽到有人覺得被我們輕視的時候，很容易認為我們知道他們的意思。
我們很容易對我們聽到的和我們認為聽到的做出反應，但很多時候我們聽到的和對方說的並不一樣。
無論我自認為對自己聽到的東西有多瞭解，我都經歷過太多次誤解，以至於現在已經不太瞭解瞭。與其做出反應，不如試著問幾個問題。
根據我的經驗，我發現聽到一件事，而聽到的這件事卻有別的意思，這是很正常的。同樣，我也經歷過有人對一件事作出反應，後來發現他們對一些完全不相關的事情感到不安。
當你傷害瞭你愛的人，該怎麼辦？感同身受。
感同身受並重復你所聽到的是緩和的第一步，現在你可以通過問問題來讓問題更加清晰。療傷的關鍵是被傾聽，感覺有人在關心。
如果我們的朋友說：”我對你昨天沒準時出現感到很不高興。”我們可以感同身受，開始療傷過程。有瞭問題，我們可以澄清，很快我們就可以問：”你需要的是什麼？”
提問是展示自己投入和有興趣尋找解決方案的方式，這表明我們參與瞭解決問題的過程。
當我們感同身受時，我們會讓對方知道我們在乎，而當我們問問題時，我們會傳達一種深刻的”我在乎”的感覺。這種關心是最終的治療炸彈，對於幫助完全凈化所造成的痛苦至關重要。
第四步：問問對方的需求是什麼
在所有的傷害之下，都有一種需要。當有人說：”你這樣對我說，我覺得很不高興 “時，他們也在說：”我有這種需要”。如果我們感同身受並提出問題，我們通常會發現需求在哪裡，但並非總是如此，通過提問我們可以直接從我們的伴侶(同事或朋友)那裡聽到。
在我們聽到對方的需求之前，任何治療性的對話都是不完整的。當我們問出需要什麼時，我們就打開瞭解決問題的途徑。
幫助治愈過去我們造成的傷口的過程很簡單。雖說並不容易，但卻很簡單。感同身受，問問題，問需要什麼。
第五步：如果沒有改變，尋求專業人員幫助。
作為情感導師，菲兒幫很多人改善過溝通。
修補傷口並不總是兩個人的工作，也需要專業人士的幫助。如果你嘗試瞭上面的步驟，卻苦於找不到解決辦法，那可能是時候考慮找專業人士瞭。
不管你在哪裡，菲兒都能幫上忙。
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