第一次去男友傢過年,吃完飯後被安排洗碗,女子的做法堪稱教科書

豐子愷《萬般滋味,都是生活》:

“心小瞭,所有的小事就大瞭;心大瞭,所有的大事都小瞭。”

的確,人心如路,心越小,路越狹窄;心越寬,路越好走。

可是,道理誰都懂,真正能做到的能有幾人?

尤其是婆媳之間,大都是一些傢長裡短、雞毛蒜皮的小事,最後卻發展成,導致傢庭破裂的大事。

僅靠心態來維系婆媳關系,是一件不可能的事。女人的天性敏感,極小的事,在情緒的發酵下,都容易被放大處理。

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那麼,婆媳之間要如何相處?

心理學傢吳迪說:“最好的婆媳關系,就是沒有關系。”

《非誠勿擾》主持人孟非也曾說過:

“婆媳之間最好的相處之道,就是八個字,保持距離,保持尊重。”

其實,無論是吳迪老師,還是孟非老師,他們所說的婆媳相處之道,如出一轍。簡單來說,就是要保持界限感。

所謂界限感,是指對界限的判定或重視程度。

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那麼,界限是什麼?

電視劇《請回答1988》裡有句臺詞:“所謂的界限,就是到那裡為止的意思。”

每一個人,每一種關系,都有自己的邊界。不懂得到那裡為止,任意侵犯別人的邊界,是親密關系痛苦的根源。

越早建立自己的邊界,就越容易維護親密關系。婆媳關系,也是如此。

01.第一次去男友傢過年

朋友郭珊(化名)第一次去男友傢過年,在準婆婆面前,早早建立起自己的邊界,為將來的婆媳關系,打下良好的基礎。

郭珊和男友楊澤(化名)認識5年,戀愛3年,感情一直很穩定。隨著年齡的增長,結婚這件事被頻繁提及。

郭珊決定在進入婚姻前,去楊澤的原生傢庭走一走,感受他傢的環境、傢風、以及他父母的相處模式。

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郭珊是大年初一那天,和楊澤一起回去的。

到瞭楊澤傢後,郭珊稍稍有些安心。楊澤傢在300多公裡外的小鎮上,當地交通便利,經濟發達,像一座小城市。

楊澤傢是二層樓房,獨傢小院,上下打掃得幹幹凈凈,收拾得整整齊齊。

楊澤的大哥在外地工作生活,沒有回傢過年,二姐也嫁到外地,當時隻有楊澤父母在傢。

楊澤父母很熱情,對她的到來做足瞭準備,剛進門就塞瞭一個大紅包。他們又是泡茶又是端水果,陪著郭珊和楊澤聊天,有說有笑,其樂融融。

到瞭準備晚餐時間,準婆婆看似漫不經心問瞭一句:“珊珊,你平時在傢裡做飯嗎?”

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郭珊是獨生女,自小被父母寵溺,生活自理能力相對較差。

她平時在傢隻負責吃,主要是父親在做飯。她沒有隱瞞,直接告訴準婆婆,自己不會做飯,父親負責傢裡的飯菜。

準婆婆一愣,說:“男主外,女主內,你傢怎麼相反?你爸不是單位的領導嗎,難道你媽賺的錢比他多?”

郭珊笑瞭笑說:“我傢裡講究男女平等,不管誰賺錢多,傢務分攤,我爸做飯比較好吃,他就負責做飯。”

準婆婆有些疑惑,但也不再多說,轉身去準備晚餐。

02.吃完飯後被準婆婆安排洗碗

準婆婆做瞭10道菜,色香味俱全,郭珊吃得很開心,氣氛也很融洽。隻是,準婆婆在餐桌上,一直給她講解每道菜的做法,希望她以後能學會。

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準婆婆說,女人在外面再怎麼賺錢,還是要學會做飯,學會持傢。

郭珊一邊吃一邊微笑點頭,看著楊澤一傢的傢庭關系和諧,公婆為人也和藹可親,她總算有些放心瞭。

誰知,吃完飯後,準婆婆竟然安排她和楊澤,一起去洗碗。

準公公吃完後,到客廳喝茶看電視。準婆婆依舊漫不經心地說:“都吃飽瞭吧,這桌上碗筷就留給你們瞭,我去休息一下。”

準婆婆這話是看著楊澤說的,但郭珊心中敞亮得很,明白這話其實是說給她聽的。

她覺得有些新鮮,難道這就是傳說中,婆婆給未來媳婦的“下馬威”嗎?

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郭珊相信準婆婆沒有惡意,她隻是在試探和考察。

郭珊沒有裝作勤勞賢惠的樣子,去討準婆婆的歡心。因為她知道,自己雖是以未來兒媳的身份,登門拜訪。

但無論怎樣,初次登門的她,首先應該是客人。既然是客人,準婆婆的要求,就是越界。

03.女子的做法堪稱教科書

心理學上有個名詞,叫“破窗效應”。

意思是說,當一扇窗戶被打破,你沒有及時做出反應,那麼別人會變本加厲,有更多的窗戶將會被打破。

也就是說,當別人侵犯你邊界的時候,如果你選擇瞭容忍,那麼別人將會得寸進尺,一次次踐踏你的邊界。

郭珊沒有選擇容忍。當然,她也不想破壞原本和諧的氣氛。

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郭珊的做法,堪稱教科書。

她先是對準婆婆說:“阿姨,您準備瞭這一大桌的菜,辛苦瞭,您先去休息,這些事情就交給楊澤吧。”

準婆婆一愣,還沒來得及說話,郭珊已經用勁拍瞭一下楊澤,說:

“你難得回來一次,可要好好孝敬你媽,今天我是客人,就不和你爭瞭,快去把碗筷洗瞭……”

楊澤這時才反應過來,笑呵呵地起身,準備去收拾碗筷。

婆婆看在眼裡,馬上攔住楊澤,嘴上說:“放下放下,今天珊珊是客人,你先去把她招待好瞭,帶她四處走走,這些還是我來收拾吧。”

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04.越早建立邊界,婆媳關系越好相處

知乎上,曾有個熱門問題:第一次去男友傢,要不要幫忙洗碗?

下面有一個高贊回答說:

“你是去男友傢做客的,不是去討好誰的,你會打發你的客人洗碗嗎?你不擺正自己的位置,也沒有清晰的邊界,未來的日子,可有你的苦頭吃。”

的確是這樣。正如白巖松所說:

“為什麼別人越來越不把你當回事,因為你太好說話。什麼事情,一找你就答應,什麼東西,一要你就給。”

你不懂得拒絕,缺乏底線和邊界,別人自然不會尊重你。

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心理學傢海靈格曾說過:“好的傢庭,一定有界限感。”

同樣,良好的婆媳關系,也一定有界限感。

郭珊堪稱教科書的做法,為自己建立瞭清晰的邊界。婆婆看清她的底線和原則後,在未來的相處中,自然就會掂量。

婆媳之間,越早建立各自的邊界,就越容易相處。你知道我的底線,我知道你的原則,大傢相敬如賓,傢庭才能和睦。

願我們都能明晰自己的邊界,擁有和諧的婆媳關系。

–END–

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