“結婚8年,3波親戚來借房”:幸福的夫妻,都有點六親不認
01
前陣子,看到蕭山有一位網友發帖,吐槽自己的親戚:
網友和老公結婚8年,因為名下有學區房,8年內有三波親戚來借房給孩子掛戶口讀書。
第一次,是她結婚第一年時,娘傢親戚因為孫子要讀書,就想讓網友把學區房“借”兒子(即網友表哥),好方便孫子上學。
第二次,是在她大寶一兩歲時,老公表妹面臨初中升學,可表妹戶口為瞭拆遷都放在瞭農村。於是親戚就把主意打到網友身上,想讓她“借”房子方便表妹上學。
第三次,就在最近,網友父親的親戚,居然也提出把房子“借”給他們,方便孫女上小學。
這些來借學區房的親戚們,說辭基本都一樣:“假交易過戶一下”。
等網友拒絕借房後,親戚就馬上變瞭臉,“就像我們夫妻欠他們的一樣”。
看完帖子,無數人被親戚的厚顏驚呆,可是網上一搜,又會發現這樣的親戚不是個例。
所謂親戚借學區房,說是“假交易”,但實際都是要真過戶,房子一旦過戶,就產生瞭物權轉移。
在法律的層面上,這房子已經正式交出,私下約定未必得到法律支持,一旦發生糾紛,真正房主的權利根本得不到保障。
現實生活中,更有許多因為所謂“假交易”被坑的親戚。
02
2004年,浙江一位李女士在婚前購買瞭一套房屋,婚後為瞭幫助老公弟弟的女兒讀書,將房子暫時過戶給小叔子和弟媳。
幾年後,李女士丈夫意外離世。李女士為瞭償還貸款,就想把房屋抵押或賣出。
可這時,小叔子夫妻不認賬瞭,弟媳甚至辯稱:“我們是經過合法程序,向李女士夫婦購買的房子,且欠款早就付清”。
換句話說,小叔子夫婦想把這套“借”來的房子據為己有。
之後,李女士通過起訴才最終要回房子。
路遙在《平凡的世界》中說過這樣一句話:
“親戚關系常常是最庸俗的,互相設法沾光,沾不上光就翻白眼,甚至你生活中最大的困難也常常是親戚們造成的。”
聯想前面那個蕭山網友發的帖子,不就正貼切嗎。
隻因自己有一套學區房暫時用不上,親戚就能舔著臉上來,開口就是叫你把房子過戶給他。
一旦被拒絕,馬上翻臉罵人。
為什麼“中國式親戚”總招人煩?
因為他們太缺乏界限感。
03
在作者臨公子的文章裡,看到一個生活環境極為壓抑的傢庭。
一套51平的房子裡,住瞭一大傢共8口人。分別是一對年輕夫妻,兩個孩子,妻子的父母+姥姥+姨媽。
為什麼這麼多人要擠在這樣一套房子裡呢?
原來年輕夫妻想要紮根上海,就決定在周邊買房,但錢不夠。
於是丈母娘把東北老傢的唯一住房,給賣瞭補貼,然後全傢過來生活。
傢裡姥姥沒人照顧,接來一起住;姨媽剛離婚沒地方住,也接過來住。
最後,這小小的房子,硬生生擠進瞭8口人,每個人的活動空間都被壓縮到最小。
女婿在上海上班,每天往返通勤4小時,掙的錢不僅要還房貸,還要養全部的人。
丈母娘患上抑鬱癥,染上酗酒的毛病,每天不喝兩口根本睡不著。
萬般無奈下,女兒找上瞭傢裝綜藝,想讓設計師幫忙設計一下,改善居住環境。
可就像臨公子所說:“裝修可以改變一間房子,但很難改變一個人或一個傢庭”。
“你以為隻要房子夠大、居住環境夠舒適,所有問題都能迎刃而解,事實上,無處不在卻混亂不堪的邊界感,才是導致一地雞毛的最主要原因。”
這個傢庭8口人,除去年邁的姥姥,和兩個幼兒,其餘每個人都有勞動能力,可沒人去掙錢。
30多歲的女兒,在傢帶孩子;五六十歲的父母,在傢抱怨女婿沒本事;看上去還年輕的姨媽,明知房子小人多,還過來投奔……這樣的生活想想也夠窒息的。
而這一切的根源,其實都源於他們之間太缺乏界限感。
女兒女婿沒有界限感,所以才能讓父母賣掉唯一住房,支持自己買房;
丈母娘沒界限感,才想照顧每個人,大包大攬親戚的所有事;
姨媽沒有界限感,才能在這樣的環境,還繼續在傢躺著等外甥女夫妻養。
涇渭不分的親戚關系,在不斷消磨彼此的感情,也讓生活變成一片狼藉。
過年回傢,多少人不得不遭受來自親戚的“靈魂拷問”:
“找對象瞭嗎?什麼時候結婚”
“生小孩瞭嗎?什麼時候要二胎?”
“工資多少?獎金多少?”
“買房瞭嗎?房貸多少?”
一系列的問題,暴露瞭知乎網友@百越水木,總結的當代親戚特點:
“來往不多,管得倒挺多”;
“根本不熟,裝得倒挺熟”。
多少人以親戚的名義,對他人進行全方位的隱私侵犯、生活幹預甚至道德綁架,還美其名曰“我是關心你,為你好。”
可人際相處應像周國平所說:真誠如果不講對象和分寸,就會淪為可笑。
沒有分寸感的關心,隻會讓人敬而遠之。
04
作傢晚情分享過自己的一段經歷。
晚情從小是被爺爺奶奶和兩個姑姑帶大的,於是她從小到大的生活都是被過度幹預。
小到穿衣吃飯,大到消費投資,每個親戚都想管控她,即便她從開始就沒乖乖聽話過,可親戚們還是不遺餘力地想要幹涉她。
等到她結婚之時,晚情自己還沒對婚禮發表意見,親戚們先吵得不可開交瞭,一個要這樣辦,一個要那樣辦,一個說你太落伍瞭,一個說沒你落伍。
最後親戚們發現,晚情根本不想辦那種“花錢擺闊”的婚禮後,所有人都開始統一陣營,對晚情施壓,堅持要讓她按照傢鄉風俗走一遍。
晚情隻給出一個態度:“成年以後,我的事情必然自己做主,你們可以提建議,但是聽不聽在於我。你們要怎麼辦,我也阻止不瞭,但是我絕不會配合。”
態度強悍的晚情,激怒瞭所有人:臉都被你丟盡瞭,寡婦再嫁都比你風光。
那段時間,晚情和親戚的關系都很緊張,大概有整整半年時間,隻要一有機會,親戚們就給她洗腦。
丈夫在長期大范圍的強壓下,差點撐不住想順從,可晚情堅決不同意,因為她知道:
“這不是錢不錢的問題,而是從今以後,我們能不能按照自己的意願生活。”
“妥協一次,就等著妥協一輩子。”
此後,買房、裝修、生活,親戚們還是鍥而不舍地想插手,可每次都被堅決拒絕。
幾次大事之後,親戚們都明白瞭晚情不是能受掌控的孩子,於是慢慢減少對她的幹涉和壓迫。
有一天,當初幹涉最猛的媽媽突然對她說:“其實孩子還是有主見的好,你是對的,現在我不來幹涉你,這樣大傢都高興。”
晚情終於迎來徹底的“勝利”,她忍不住感慨:
幸福的夫妻,多少都有點“六親不認”。
所謂“六親不認”,並非無情無義,而是要清楚自己和原生傢庭的界限,超出界限和原則的事,果斷拒絕,隻有如此,才能確保小傢庭的幸福。
深以為然。
說到底,“六親不認”說的就是,親戚間相處要註意界限。
這種界限,不是刻意疏遠,或是冷落怠慢,而是學會保持距離,既不要幹涉他人生活,也懂得拒絕不合理的要求。
精讀君在終身成長詞典詞條《221:刺蝟效應》指出:
人與人之間,隻有保持適當的距離,才能最大限度地感受對方的美好。
親密有間,疏而不遠,才是關系長久穩定的良方。
願你我都能,做恰到好處的事,當行事有度的人。
和你共勉。
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