“明天告你們不孝”為小兒子要房婆婆放狠話,兒媳:別明天就現在
我有一個年紀長我六歲的朋友,她呢,有一個年過三十還沒有結婚,也沒有對象,且不學無術的親弟弟,弟弟的婚事一直都是她的心頭病。
前段時間,我和她一起聚餐,席間又提到瞭她的弟弟,她滿臉愁容,數落瞭弟弟一通,埋怨弟弟不爭氣一把年紀瞭還要靠傢裡人接濟,也不娶媳婦生孩子,讓父母和她跟在後面操碎瞭心。
我隻是適當地安慰安慰她,然而卻沒想到,隨後她又說出瞭一番讓我大驚失色的話來。
“我已經想好瞭,不管怎麼樣,都讓他弄個孩子回來,不結婚也可以,反正傢裡不能沒有後,隻要他能弄回來我來幫他養!”
我聽完之後,真的是驚到說不出話來,我本以為她是開玩笑的,結果發現她神色是無比的認真,真的很難向大傢形容當時的我那種三觀俱裂的崩潰心情。
作為真朋友,面對朋友犯傻,不管會不會得罪人,我還是會向她說出我的真心話。朋友自己的經濟條件也不寬裕,丈夫在外地打工賺錢,她呢一直在老傢帶兩個兒子,大兒子明年要上初中,小兒子明年要上小學。
她自己呢,從前一直都是做傢庭主婦的,並且也是個花錢大手大腳的主兒,前年弟弟回來以後,借錢盤瞭個店面說是要踏踏實實地做生意,結果開瞭沒半年,沒開起來,弟弟跑瞭,接下來的爛攤子,就被朋友接瞭過來給弟弟擦瞭一年多的屁股,到今年錢才算還完。
我問她,你日子過不過瞭,你自己的兒子你還管不管瞭,你這樣的行為就是扶弟魔你知道嗎?
但我不管怎麼規勸與她,她都是這麼回答我的:
“你是獨生子女,你是不懂這種親手足之間的親情的。那是我親弟弟,我不能不管的,你說的我都懂,但我是為瞭我父母管,不是為瞭我自己。”
言外之意,她自己愛弟弟,父母也讓她管弟弟,所以一定要為弟弟養孩子,哪怕自己揭不開鍋瞭,隻要自己有一口吃的,她就會管弟弟的孩子一口吃的,總而言之,弟弟她是扶定瞭。
不知道大傢是怎麼想的,反正我聽瞭以後是徹底裂開瞭。不過後來我花瞭幾乎一夜的時間,將她勉強做通瞭工作,不再逼著弟弟弄孩子回來撫養瞭,後續的事情實在太多瞭,如果大傢有興趣,我可以在其他文章中專門說一期,但是今天咱們暫且不表,隻談談這種我不懂的親情。
多子女傢庭,父母對孩子的感情,親兄弟之間的感情,我的確是不懂,但我並不是沒有耳聞。
在過去,孩子生多瞭,父母管不瞭的時候,總是讓大的照顧小的,並且一直給大的灌輸“你比弟弟妹妹大,你就得讓著他們,長大瞭以後幫襯著他們。”
這份沉重的責任感,從父母的身上轉移到瞭大孩子的身上,大環境如此,大傢都是這麼做的,漸漸大孩子會被耳濡目染,漸漸默認瞭這份責任,那就是都是一傢人,幫弟弟妹妹,就是幫父母,幫父母排憂解難,就是孝順。
老話有雲,長兄如父,長姐如母。大的,似乎就是天生勞苦的命,不僅要當姐姐哥哥,還得客串爸爸媽媽,誰讓你大呢,累一點苦一點也都是應該的。
我代入自己,真的覺得太沉重瞭,隻不過是大瞭幾歲而已,憑什麼?這是什麼道理?大的難道就不能有自己的人生,就不能為自己而活嗎?
還真的不行,如果你這麼做瞭,就會有人跳出來指責你,而這些人或許還正是你最親近的人呢,或許就是你的父母和弟弟妹妹,他們會指責你自私,會指責你不孝順,會把你釘在道德的十字架上,用親情去綁架你,叫你不得不妥協,讓你犧牲自己的人生,去換取整個傢庭的榮光。
朋友讓我理解,可我實在不能理解。這是親情嗎?不是,這根本就是一條名為親情的“毒蛇”。
它在慢慢地吞噬你的人生,在一點一點地將你的人生帶領著走向毀滅。
或許我們應該換個思維模式,重視親情,但不是盲目地幫扶,或許自私一點不是壞事,而是好事。不管是誰的事情,自己的事情總是應該排在最前面的,這是保護自我的機制,是自私,也是個人的權利。
並且,也隻有先管好自己,才能有餘力去幫助傢人,先盡力幫自己,然後盡餘力去幫傢人,這才是正確的順序。
“你們不出錢,我明天就去告你們!”
黃阿姨正坐在院子的地上指著大兒子和大兒媳,氣勢洶洶地放狠話。不小的聲響引來瞭很多街坊鄰居過來看,大兒子站在院子裡看起來手足無措,看瞭看母親,又看瞭看妻子,不敢輕舉妄動,滿臉都是無助。
而大兒媳呢,看著黃阿姨,沒有絲毫的驚慌,淡定之餘,還露出瞭一絲冷笑。
“媽,你上門來跑到我傢裡鬧,還說要告我們,那你就好好說清楚,你告我們什麼?”
黃阿姨似乎有些畏懼,但依舊扯著脖子喊道:“我,我告你們不孝!你們日子過好瞭,就不管我們死活瞭,你們就是白眼狼!”
又把矛頭指向瞭大兒子:“我養你這麼大,你就是這麼回報我的?自從你娶瞭這個媳婦以後,你就變瞭,有瞭媳婦忘瞭娘,你還記得你姓啥嗎?你忘本瞭你!”
大兒媳不慌不忙的,擋在瞭丈夫面前:“媽,你說話可要講道理,我們怎麼沒管你們瞭?每個月的生活費,哪個月欠你們的瞭?
再說瞭,我也沒欠你們傢的,我嫁過來的時候,你們傢一窮二白,沒房子沒彩禮,那個時候你們手裡攥瞭點錢,我們怎麼求你,你就是死攥在手裡不給,後來看我們日子過好瞭,過來要生活費瞭。
我念在你們是我丈夫的父母,也沒有為難過你們,該贍養就贍養,該給錢就給錢,我摸著良心也敢回答你,我已經做到仁至義盡瞭。
你現在過來胡攪蠻纏到底是為瞭啥,你咋不敢明講呢?你不講,我幫你講。
你小兒子要結婚瞭,買不起房子,現在想讓我們傢掏錢給你小兒子買房,我攔著我老公沒同意,你不是因為這個才鬧過來的嗎?”
“傢裡的老大管小的,也是應該的,自己日子過好瞭,幫幫小的怎麼瞭,反正你們不給錢,我就告你們,讓你們賠償!”
面對黃阿姨的胡攪蠻纏,呼天搶地,大兒媳還是一副既冷漠又事不關己的模樣,把手一攤回答道:
“我反正話放在這裡瞭,沒錢,就是有錢我們也不給,你去告那就去啊,別明天瞭,現在就去,要不要我陪你,你看看到時候到底理兒在誰那邊,還不夠丟人現眼!”
大兒媳一句話,徹底把黃阿姨的虛張聲勢給擊潰瞭,徹底慫瞭,大兒媳拉著兒子進瞭屋,把門關瞭起來,黃阿姨呢,鬧瞭一會兒,自知沒趣悻悻的爬起來走掉瞭。
黃阿姨闖進大兒子的傢裡,就是為瞭讓日子過好瞭的大兒子答應給沒本事的小兒子買房。黃大媽覺得這很理所當然,因為是親兄弟,你日子過好瞭,不能眼睜睜看著弟弟受罪,也應該把弟弟給扶起來,這是作為老大的責任。
黃阿姨的大兒子,的確是愚孝,這麼多年接受著父母的安排,接濟弟弟,可他畢竟也有瞭傢庭,大兒媳可不是一個吃素的,更不是一個任人拿捏的軟柿子,她可以自私,自私的還很合理,就是不幫,反正沒有義務,把持住瞭傢裡的財政大權,軟的硬的都不吃,連帶著讓黃阿姨對大兒子一傢也沒瞭轍。
在黃阿姨的眼中,大兒媳是個厲害的,可以說是從她的手裡奪走瞭對大兒子的管制權,娶瞭這個大兒媳,大兒子就聽話瞭,不孝順瞭,她到處呼天搶地,說大兒媳的不是。
可是說實在的,大兒媳做得有錯嗎?站在不同的角度去看待這件事情,或許有人會覺得大兒媳錯瞭,評論區就可以見真章,但我個人還是站大兒媳的。
這樣一個不在乎外界風言風語,隻顧著自己小傢的女人,或許外界的評價並不好,但你要說她有錯,她就是沒有。
顧著自己傢錯在哪兒瞭?日子過好瞭,也是靠自己勤勞的雙手換來的,沒偷過沒搶過,更沒有接受過婆傢半點幫助和恩惠,她憑什麼幫呢?就算是她應該幫一些舉手之勞,但這種獅子大開口的不合理要求,她就是可以腰板挺得直直的,直接拒絕。
我反倒是佩服這個女人的潑辣,她壞得恰到好處,把持住瞭丈夫,維穩住瞭傢庭,或許丈夫會有不滿,婆婆會有埋怨,小叔子包括整個婆傢都不會待見她。但她實質上什麼失去也沒有。
不討人喜歡怎麼瞭,自私又怎麼瞭,過分的善良,是一種軟弱,是一種沒主見,這才會讓人失去本應該得到的幸福人生。
重點申明,我並不是在教大傢冷血無情,不在乎親情,而是有些忙,本就是不該幫的,摻雜著親情,那就更不能幫。
救急不救窮,除非你有萬貫傢財,那自當我沒說,否則救窮不成,隻會讓自己也返貧,日子過得越來越不像話。
更重要的是,窮有理的思想,會讓人貪得無厭,憑你一個普通人,喂不飽貪婪的欲望,拖垮瞭自己的人生,維護親情還重要嗎?