把伴侶當成最好的朋友，是一件好事嗎？
“你和男朋友吵架後，會找最好的朋友傾訴嗎？”“會呀！”“可是心理學傢不是說，吵架後還是需要兩個人需要一起溝通來解決問題嗎，你這次怎麼不和男朋友溝通瞭？”“因為，我男朋友就是我最好的朋友呀。”
有多少人覺得，伴侶是自己最好的朋友？2017年，蒙莫斯大學（Monmouth University）的心理學傢找瞭566名正在戀愛或已經結婚瞭的美國成年人，問瞭他們這樣一個問題：“你認為你最好的朋友是你的伴侶，還是其他人呢？”絕大多數人（80%以上）都說，他們現在的伴侶就是他們最好的朋友，無論男女；單獨看那些已婚人士的話，這個比例甚至更高，接近90%，這個數字比20多年前高多瞭。在1993年的一項研究中，隻有44%的大學生表示，他們最好的朋友就是戀人，差不多隻有現在的一半。
在這期間，人們對戀愛關系的看法發生瞭很大的變化。
《奇葩說》曾經打過這樣一道辯題：“伴侶有個異性soulmate，我該介意嗎？”儲殷老師說：“我和我的妻子現在基本沒有什麼交流，因為我學的是哲學，她是搞量子物理，根本插不上話。甚至我來參加奇葩說，她都不同意。我喜歡浪漫而她的眼裡隻有實驗。但是我錄完節目深夜回傢，她會給我留門，會給我倒上一杯熱水。
故事像多數四五十歲的老夫老妻一樣平淡溫馨，但很多年輕人並不買賬：能夠遇到soulmate是生活多麼難得的幸運，為什麼不去爭取讓ta成為自己的伴侶呢？與前幾代人誰主內誰主外的分工相比，如今的男女更習慣於將彼此視為平等的朋友，我們更尋求平等的權力分配、勞動分工；長輩或許仍將伴侶視為柴米油鹽的消磨甚至壓力源，但現在的愛侶更希望，兩人能在關系中得到成長，成為“更好的自己”。
我們開始把能否帶自己體驗更大的世界、學到更多的東西，當作衡量親密關系質量的標準之一。我感謝男友吸引我讀瞭更多的書、聽瞭更多有價值的觀點，他感謝我帶他探索瞭更多有趣的活動、對生活進行瞭更多思考……在關系中，我們都發現瞭自我的更多可能性，這一現象被研究者稱為自我延展（self-expansion），我們的自我概念會更加多樣，自尊也得到提升。
把伴侶當成最好的朋友，這是一件好事嗎？
乍一說，友情和愛情似乎有很大的不同；但其實，這兩種感情都會讓我們想起這些詞：天長地久、理解、信任、關心、快樂、一致性、支持、尊重、寬容、同甘共苦、思念、美好、溝通……尤其是跟最好的朋友的友情，還會跟愛情一樣，不想被他人介入。
那麼，讓同一個人承擔兩種身份，會讓這段關系怎麼樣呢？
其實30年前，研究人員就已經認同瞭這樣做的好處。他們找到瞭350多對婚姻幸福超過15年的夫妻，並詢問他們婚姻成功、長壽的秘訣是什麼。結果，最常見的答案就是：他們把伴侶當成是他們最好的朋友。
更新的調查結果同樣顯示，當人們把伴侶當成自己最好的朋友時，比起那些不這麼想的人，他們會對伴侶的期望值更高一點，對目前的關系也更滿意一些；那些在愛情中更註重友情成分的伴侶們，也會對這段感情付出更多承諾，感受到更多的愛意和更高的性滿足。總之，把伴侶當成最好的朋友，總體上來看是件好事。
但我知道，有些讀到這裡的朋友可能會疑惑：本來伴侶就會擠占跟朋友相處的時間瞭，如果再把伴侶當成最好的朋友，那朋友就更少瞭，萬一遇人不淑分手瞭，不就連來安慰的好朋友都沒瞭嗎？
別著急，我們先來聊聊，這一現象背後的原因是怎麼回事。
為什麼把伴侶當成好朋友，能讓關系更好？我們曾多次提到“愛情三角”（心理學中的愛情－－愛情三元論），激情、親密、承諾，三者才能共同建構出完美的愛情，而其中的親密（理解、交流、支持、分享等）正是友誼的特征，也就是說，如果愛情裡缺少瞭“友誼”的成分，就隻剩下激情趨勢下給出的愚昧承諾瞭。
但把伴侶當好朋友的理由，不止於此。想想我們對“最好的朋友”和對“愛人”的要求標準吧。通常情況下，我們對伴侶的不良行為過於寬容瞭。
如果一個人刻薄、粗魯、不誠實、情緒不穩定，經常無視你的短信、甚至辱罵你，或者不想和你進行有意義的對話，你還想和他做朋友嗎？答案是否定的吧。但是在現實生活中，有多少人正在用這種方式這樣對待他們的伴侶，還得到瞭原諒呢？激情之下的玫瑰色濾鏡，會讓人在一段實際上令人痛苦的關系中無法自拔。
研究的作者認為，這正是他們發現結果的現實意義：我們可以對自己的另一半，抱有像對最好的朋友那樣的期望，來花時間得到一個真正“最好”的伴侶。也就是說，“最好的朋友就是伴侶”這件事，是希望你用更高的標準、稍微客觀一點的眼光去看待自己的伴侶，而不是鼓勵你現在就去跟最好的朋友告白，更不是讓你跟其他好朋友絕交、把所有時間都投入到對你並不好的伴侶身上。而對於仍然單身的朋友們，擁有真愛的最好方法可能是，先跟ta成為最好的朋友。
戀人是最好的朋友，是一件美好且有益的事情；但戀人要求成為你唯一的好友，那就被稱為PUA精神控制瞭。朋友讓你有分享欲、讓你保持自我、讓你相對獨立但又有所依靠，如果你的戀人能成為其中之最，那真是太好瞭。
來源： 京師心理大學堂（ID：bnupsychology)
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