有多少人，用“危險”的方式愛對方？
有多少人，用“危險”的方式愛對方？
有爭吵,先暫停;有沖突,先“緩存”;
小事包容,大事“兼容”;
觀點不同,隻談感受,沒有對錯;
不大不小的事,用幽默對待;
事關原則,溫柔堅持!
看過很多父母一輩,他們愛的方式:
男人沒日沒夜努力掙錢,就算積勞成疾還在扛。為的是擁有更多的錢,讓傢人過上衣食無憂的生活。
女人相夫教子,細心料理傢務。就算對方有什麼不滿或矛盾也都忍住。最後失眠、頭痛、情緒不好,經常大呼小叫,男人還罵她神經病。
用的方式:不是忍,就是吵,沒解決問題,就開始“打包”繼續過日子。
在他們心中,始終有一條古訓:忍一時,風平浪靜,退一步海闊天空。因為,他們的父母也都是這麼過來的。
有問題,有矛盾,用隱忍就像埋地雷,解決不瞭問題,還指不定哪天來個“大爆炸”。
我覺得好的兩人相處之道是:盡量把個人想法、意見、用不帶傷害對方的方式表達出來。可以不認同,但要尊重;可以不妥協,但想辦法兼容。
很多時候,你覺得自己在忍,對方搞不好也覺得自己一直在忍。到最後,兩人一輩子都活在心頭一把刀上。
講到這裡,不得不提到那個很多人聽過的故事:
年輕時,他喜歡吃魚頭,她喜歡吃魚尾。每次兩人一起吃魚時,他總會第一時間將魚頭挾給她,而她也會第一時間將魚尾挾給他。就這樣,幸福靜靜洋溢在彼此臉上……。
N多年後,兩人白發蒼蒼,經不住歲月蹉跎的他先走一步。她看著他留下來的日記本,漸漸的眼睛濕潤瞭。她看到他寫著,他們吃魚時最深刻的感受:親愛的,又給我挾瞭魚尾,看著她津津有味地,吃著我挾給她的魚頭和自己碗裡厭惡的魚尾,我感到滿足、幸福,隻要她開心,我願意一輩子吃魚尾……。
實際生活中,有多少人經常做的就是:他最愛吃魚頭,卻一輩子吃著魚尾。她最愛吃魚尾,卻一輩子吃著魚頭。如果老人之間有良好的溝通,我想,也就不會一輩子都弄錯對方愛吃什麼瞭。
這個故事也充分說明:瞭解對方,坦誠說出自己的需求,在溝通當中是多麼重要。
記得有一次,我傢崔先生帶我跟孩子去郊外玩,當天他是疲勞駕駛,卻還想著我不愛開車,所以他就忍著困頓繼續開著,後面被我發現,才堅決讓他停下來讓我來開。現在想想還有點後怕,因為當時一邊是巖石峭壁,一邊是深不見底的懸崖。
很抱歉!我覺得這不是愛。以犧牲自己,“殘害”他人的愛,不僅耍流氓還犯罪。
我更希望的是,他能在好好愛自己的基礎上,再為我們遮風擋雨。
所以,兩人在一起,為的是什麼?其中一點,肯定是希望:有好的溝通,幸福、快樂、滿足彼此需要過更好的生活。
那平時需要怎麼做,才能達到好的溝通效果?
第一:學會瞭解自己的需求。
知道自己要什麼,能要什麼,不能要什麼,有什麼樣的底線。
一個不知道自己要什麼的人,很難跟對方有很好的交流。自己內心混亂,表達不清楚,容易影響對方也有情緒。這樣的溝通很容易產生矛盾,談話也可以就此打住。
第二:瞭解對方的需求。
知道對方喜好,鼓勵對方把真實的想法說出來。
這裡很重要一點:自己是否能坦誠接納對方的想法,讓對方覺得安全。而不是一說,就覺得被對方攻擊。
第三:通過什麼方式可以得到。
坦誠交流,盡量做到你的需求被滿足,我的需要能得到。彼此共贏,而不是彼此傷害。
比如:最簡單不過的日常生活,兩人到外面吃飯。假如點三個菜,可以一人點一個自己喜歡的,其它的由對方做決定或點一個兩人都喜歡的。
在合理范圍內,適當的時間、地點、用對方能接受的方式去溝通。這樣才能讓對方認同。
這三個步驟,看似簡單,其實很不簡單。它需要在平時生活中,細心觀察,用心感受,甚至是和風細雨的溝通與潤物細無聲的“鍛煉”。
我想這世上很難找到完全適配性很強的人,撇除原則與人格層面的問題,隻要兩人願意積極溝通與努力解決,就算性格完全不同,在外人看來完全不匹配的兩個人,也可以通過學習兩性心理與溝通技能來解決。
有爭吵,先暫停;
有沖突,先“緩存”;
小事包容,大事“兼容”;
觀點不同,隻談感受,不有對錯;
不大不小的事,用幽默對待;
事關原則,溫柔堅持!
但,不管原則有多少,在愛對方之前先用對的方式,特別是先好好愛自己!
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