我那個“不願給婆傢當保姆”的前妻,再婚以後才明白:還是前夫好

我有酒和茶,你有故事,就來找我。

點上面『關註』,你就是我的人瞭。

我那個“不願給婆傢當保姆”的前妻,再婚以後才明白:還是前夫好-圖1

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一個人在感情中犯錯不可悲,可悲的不認為自己有錯,這樣就隻會有一種結果:你會一錯再錯。

如果你還年輕,即便犯錯瞭,還有足夠的時間留給你改正。但如果你不年輕瞭,不懂避免犯錯,還一錯再錯,這會影響你後半生的幸福。

就像朋友阿博對前妻小旭的評價:“我們在一起的時候,我和我傢人對她的管教,全都是為她好,因為她的很多觀念都是錯的,需要及時糾正。可惜,她不知好歹,我們要救她,她卻認為我們在害她,執意要跟我離婚,結果再婚後真的被欺負瞭,才意識到自己錯瞭。

不光是他的前妻,很多人都會犯類似的錯誤,非得等到吃瞭大虧,才後知後覺意識到自己錯瞭。如果你不年輕瞭,後知後覺認識到自己的錯誤時,往往就沒有改變的機會,這當然會對你後半生的幸福不利。

想要避免這種不好的結局,有兩個關鍵點需要註意:一是要勤於反思,二是要聽人勸。隻有及時認識到瞭自己錯誤並加以改變,才能避免不幸發生

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有一種男人,愛上一個人以後,隻要女人不說分手,他就不會說分手。阿博就屬於這種人,雖然他在戀愛以後看到瞭小旭的諸多缺點,但他沒想過分手,而是想幫助她改掉缺點。

這是一種真愛的表現,你有缺點卻不自知,愛你的人用“幫你改正缺點”的方式愛你,你應該感恩,應該配合他改正自己的缺點,這樣才能換來幸福。

可惜,小旭非但沒有配合阿博,非但不懂感恩,還總是嫌他管太多,總是任性,叛逆,急瞭就哭。

阿博本以為等到結婚後,她肩負瞭婚姻的責任以後,應該就會變得成熟穩重,到時候自己和傢人多幫她一把,應該就能讓她改掉身上的缺點。

結果事與願違,阿博和婆婆分明是好意,可是她卻不領情,非說阿博不愛她,非說婆婆欺負她,非說婆傢把她當保姆,於是就要離婚。

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阿博挽留不住,隻好尊重她的意願。這跟他的愛不沖突,雖然他說過“隻要你不說分手,我就永遠不會說分手”,但小旭主動要求離婚,對他來說隻有放手這一條路可走:“捫心自問,從戀愛到結婚,我已經為她付出足夠多瞭,她不領情,我沒辦法,想走就讓她走好瞭。”

對於阿博來說,他懂得如何愛一個人,經歷瞭之前那段婚姻以後,他不想再去愛缺點太多的人,隻想找個正常人相愛,覺得這樣才能確保兩個人都不說分手。

對一個懂得如何去愛的人來說,用心去尋找一個對的人,不是什麼難事。但是,對於小旭這種不懂如何去愛的人來說,就沒那麼容易瞭。

雖然她的再婚之路很順利,但是,再婚以後的日子卻不好過,因為她再婚嫁的是個不如前夫的男人。那個男人不像阿博一樣願意幫她改正缺點,而是總和婆婆串通一氣,揪著她的缺點不放,在這段婚姻裡,她是真的在給婆傢做保姆。

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當她意識到“還是前夫好”的時候,已經晚瞭,因為孩子已經出生瞭,容不得她來去自如,雖然她想離婚,但是卻終究不敢,也離不掉。

得知前妻再婚以後不幸福,阿博很感慨:“我早就告訴過她,她的婚戀觀是錯的,不該自以為是,不該一意孤行,不該不知好歹,不該不懂珍惜,可她卻不領我的情,我好心好意幫她經營自己,好心好意幫她改正缺點,她卻認為我在害她,認為我不愛她,非要跟我離婚。結果倒好,再婚嫁給瞭一個真的不愛她的人,想離婚又離不掉,不後悔才怪!

阿博說,小旭如果懂得調整自己的婚戀觀,她的生活還是有轉機的:“如果她選擇瞭認命,知道自己不幸福還不懂得尋找出路,就會一直不幸。但如果她用心去找出路,用心給自己鋪墊退路,以後就有可能擺脫不幸,隻是不知道她會不會有這樣的覺悟!

他的建議雖然有可取之處,但不幸發生以後亡羊補牢,終究比不過未雨綢繆。婚姻是人生大事,鋪墊好自己,鋪墊好婚姻,確定可以開始瞭再開始,才會有好結局。

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說到“婚戀觀”,有些人覺得很簡單,有些人則覺得很復雜。其實,“覺得簡單或復雜”不重要,重要的是:你的婚戀觀是否能落到實處,是否對自己有利。

換言之,對你有利的婚戀觀,能夠讓你婚姻幸福的婚戀觀,才是對的,反之就是錯的。

從這個角度來說,阿博的婚戀觀就是對的,雖然中間有過婚姻失敗的小插曲,但錯不在他,從總體來看,他的婚戀觀對他有利。

而小旭的婚戀觀明顯是錯的,不僅對她沒好處,不僅使得她一再犯錯,而且從結果來看,也很糟糕。她的婚戀觀沒有給她帶來幸福,肯定就不對。就算不從結果去判斷,這些細節也一看便知。

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第一個細節,她對待感情太盲目。拿她跟阿博做對比,阿博不僅確定愛她,而且戀愛之後發現她的缺點瞭,依然在愛,目的很明確。而從她身上則看不出她愛阿博的痕跡,似乎隻是為瞭戀愛而戀愛,在戀愛中被阿博善待也不領情,這就是她盲目的證據。

她的第二段婚姻也跟她的盲目有關,雖然她嘴上說離開阿博會遇到真愛,但她根本不知真愛為何物,離婚後再次盲目開始瞭一段感情。用這樣的態度對待婚姻,很難得到幸福。

第二個細節,她在感情中不知好歹。這個細節跟她太盲目有直接關系,因為她沒有用心選擇婚姻,這就可以說她沒有自知之明,根本不知道自己想要什麼。為瞭結婚而結婚的她,隻把婚姻定義在瞭“湊合”的層面,不認為自己有錯,即便對方真心對她,也會被她認為是在害她,這種不知好歹的態度,隻會對她自己不利。她越是想離開真心愛她的人,就會離不幸越近。

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第三個細節,她在感情中太沖動。阿博真心愛她,她不領情,還非要離婚,這是建立在盲目和不知好歹基礎上的沖動。已經跟對的人在一起瞭,卻因為自己的沖動而弄丟瞭愛她的人,之後她就很難再遇到那麼愛她的人,之後繼續沖動分手,沖動離婚,隻會把自己的“好運”耗盡,最終不管嫁給誰,都不會有好結果,因為越來越貶值的人,很難得到幸福。

第四個細節,她不懂給自己留退路。就算不追究她跟阿博在一起時的對錯,她在第二段婚姻開始之後的態度也有很大問題。阿博是真心愛她,她卻不領情。再婚後真的遇到瞭不愛她的人,她意識到瞭再婚丈夫不如前夫,此時不給自己留退路,任由婚姻繼續深入,等到孩子出生以後徹底無法脫身瞭,後半生的幸福就會受影響。你的婚戀觀影響到瞭你後半生的幸福,就說明你的婚戀觀是錯的。

其他人如果不想像小旭一樣一錯再錯,就應該在對待婚戀時多留意自己的態度,留意自己對待婚戀的細節,多審視自己的婚戀觀是對是錯。你的婚戀觀,於你的婚姻而言是一種理論支撐,於你自身而言是一種心理支撐,你不能任由它出錯,不然,支撐婚姻的觀念都是錯的,你的婚姻當然不會幸福。

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