“把你婚前的房子賣掉，我們換個大房子，和爸媽一起住”“想得美”
讀者來信：“我想離婚瞭，因為老公回傢不換拖鞋、睡覺前不洗澡、襪子和內褲一起洗”
-01-
我是小蘭，結婚3年，孩子1歲。我生活在剩女現象嚴重的大城市，老公是我單身八年後找到的，所以我很珍惜這段婚姻，對他不錯。
結婚頭三年感覺他也性格溫和，沒有很大的毛病。
裂縫出現在我懷孕期間。
我是高齡孕婦，且因為他活力不足，我是做試管才懷上的。
按理說，他應該很珍惜、對我照顧有加，但他因為懶，不願意做飯，我懷孕後累、不願意聞油煙味，不想做飯瞭。
每天讓他做一頓晚飯，都要吵一架逼他，早飯我做簡單的粥之類，中午時間短，叫外賣。
就這樣，還是常常不做，買包子燒麥糊弄一頓。
後來因為營養不良導致貧血、上下班路上累，有流產風險，不得不請我媽來照顧。
這事說明他一點都不憐惜我，叫我很心寒，以後可能會記恨一輩子。
為他不好好照顧我，加上他不愛衛生，回傢不換拖鞋、睡覺前不洗澡、大夏天一周才洗一次澡，襪子和內褲一起洗。我媽對他意見很大。
他心理有匱乏感，沒用的東西都舍不得扔（最誇張的例子是一個閑置的垃圾桶放在窗外空調旁十幾年都不扔。我怕高空墜物，而他寧願跟我吵架都不扔）。
而我媽媽特別勤勞、愛幹凈，想處理一些沒用的東西，幫忙把傢收拾幹凈整潔舒服，被老公反對。
情商低的老公說過一些讓我媽很不高興的話。結果兩個人相處得很不愉快。
我這才發現，結婚三年，我們之所以相處得很好，是因為我付出比他付出多。
年年公司旅遊，我都帶著他這個宅男，他當然高興。
他心理素質不好，老是心裡不痛快，我不停安慰他。但是他呢，雖然人不壞，但是自己都承認情商很低，最重要的是他並不懂得關心我。
所以我能量值高的時候，我們相處得好；我懷孕瞭，能量值低瞭，需要他關心的時候，問題就出來瞭。
除瞭他不懂得關心人，還有別的一些問題：我們倆一直經濟上AA制，這樣雖然省事，但沒有歸屬感。
對未來我們規劃不同：我想把我倆的婚前財產——兩人分別買的小房子賣瞭，換成學區的大點的房子；
而他想把我婚前的房子賣瞭，添錢、借錢後買大房子，和爸媽一起住，我覺得他這想法太雞賊，想得倒挺美的，兩人為這事吵好多次，都無法達成共識。
另外，婆婆親情淡漠，情商低，比如我爸媽第一次去他傢，我爸媽都帶瞭禮物，婆婆卻讓我爸媽空手回去；
比如我們結婚，婆婆連新床都沒買一個，我們過年回去，還是兩個人分開睡。
我對他婆婆很好，過年回傢我一個在父母傢從不下廚的人，給他們一傢六口人做年夜飯。
婆婆也沒見對我多好。真是好心丟給狗吃瞭！
因為上面的這些失望，想過離婚，想自己帶著孩子去我買的房子裡生活。
但是有一個軟肋，就是我沒有這個大城市的戶口，申請積分落戶也遙遙無期。
而孩子沒有當地戶口，初中就要回遙遠的老傢讀書，我舍不得。而且如果隻靠我一個人的工資，確實在這個城市給不瞭孩子好的生活。
有時候也想，他工資收入就比我高一點，還不如我穩定，人沒有我有愛心，隻是為瞭戶口，為瞭孩子的高考，就將就不離婚，隻能苦心經營。
這樣的婚姻真沒意思，但沒辦法。
現在我的問題是，怎樣才能讓自私的老公更懂得關心我、關心孩子，更勤快，為我和孩子付出。
為什麼我跟他在一起，像被下瞭降頭一樣，老是忍讓？我覺得吵架很累、費體力，不想吵，而且吵瞭，他實際上也是不聽我的。
以後怎麼辦，他才會聽我的呢？想過以離婚要挾他，他比較怕離婚，但有點擔心他這個一根筋的直男，吵離婚可能就真離瞭。
-02-
從敘述來看，你是個願意動腦筋的姑娘，懂得思考自己面臨的處境，而不是一味地釋放情緒，很棒！
你現在能選擇將來如何生活的規劃，取決於你內心的權衡：像大多數媽媽一樣，你首先考慮的是孩子的未來，那麼就接受老公一傢人不太愛你的現實，一邊盡心哺育孩子，一邊提高自己的生存能力，給孩子樹立榜樣；
如果你不甘心過這種平淡的甚至是憋屈的日子，那你就要忍受孩子不能在當地入學的不如意，下定決心離開老公一傢。
選擇沒有對錯，隻有利弊，想清楚你更能接受哪一種生活，選定瞭就別患得患失，咬緊牙關堅定地走下去。
很明顯，你老公一傢已不可能和你一起共進退，那就拋棄幻想，靠自己吧！
靠山山會倒，靠自己才能走出一片天，把命運掌握在自己手裡，把自己有委屈求全的想法降到最低。
當然，我也說句實話，你問怎麼讓一個從來都不愛我的男人來愛我這種事，就知道你是不甘心的。
人隻會對自己愛的人付出，特別是男人。更何況，即使對方對你不好，你不也巴巴的往上貼嗎？所以，你隻要知道一件事，那就是你老公從來沒有愛過你。
為啥要和你結婚呢？因為你的性價比較高，自帶工資的保姆，誰不願意要。
那麼接下來就是，戶口問題，如果你老公有戶口，那就把孩子給你老公，讓你老公去解決你孩子的上學問題。
記住，男人不會因為結婚，替他生孩子變得更愛你，從頭到尾，他都不怎麼愛你。清醒一點吧，而且你也不會離婚。
另外，如果賣你的房子買大房子，就要求他的小房子也加你名字，去公證各占多少。
別把愛情想象得太好，尤其當你的付出都是有期待的。
雙方的想法都要兼顧，不要單方面去臆想去猜測，坦誠溝通並給予理解。另小孩的戶口不是最重要的，你自己才是最重要的。
如果不開心，是可以離開的。如果沒能力，是可以不要帶小孩的。別綁架自己，也別綁架別人。
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其實，以我的眼光，我不會選這樣的人當老公，就算不幸選錯瞭，我也會離婚。我更不會為瞭戶口問題，委屈自己。
我隻會每天加倍努力，學學理財，學學專業知識，從各方面提升自己。好的婚姻是真的幸福的，雖然也有柴米油鹽，但是並不影響他的主旋律。
同時，不太明白為什麼大老遠去他傢還給他們做飯，你不回去他們不是那麼多年都過來瞭，怪不得現在的人不想生女兒，懷孕瞭婆傢也不心疼，隻有自己媽過去受累。
一隻貓一隻狗在夏天七天不洗澡，都臟成流浪貓狗瞭吧，何況是人，怎麼受得瞭那味不講衛心，不關心，AA過日子，老傢回去床都沒有，年夜飯你做，出錢的時候不在，出力的時候不在，甜言蜜語肯定也沒有，都不知圖啥？
沒戶口有社保也是可以讀書的，起碼小學初中是沒問題瞭，我朋友在深圳沒房沒有戶口孩子也能讀書，有十幾年時間，就算找不到更好有戶口的，積分也夠入戶瞭吧，何必為瞭十幾年後的擔心茍且度日。
你們經濟上AA，不離開他，你也占不瞭一點他的好處，所以你說自己一個人的收入給不瞭孩子好的生活，在孩子的開支上他付出瞭多少？
你還是在大城市生活的，思想好封閉，怕自己嫁不出去就隨便找一個然後拼命付出，又怕離婚，想讓你老公改變隻有一個辦法，努力提升自己的收入，讓自己不怕離婚，這樣你老公就怕離婚瞭，這麼雞賊的男人不可能放過一個會賺錢的老婆。
不過，但凡你能做到是個明白人就不會來求助瞭，自求多福吧！
我隻是知道，他不會改的，你也不會離婚的，你隻是來這裡吐槽，然後繼續重復難受的日子，並且，孩子會讓你越來越累，越來越辛苦，別指望他會搭把手，半夜孩子哭瞭他能裝聽不見，孩子生病，你還得一個人帶孩子去醫院掛號排隊各種累。你隻會比現在更慘。
而且孩子病瞭什麼的，他還得指責你，別人帶兩三個孩子都帶的好好的，你就帶一個孩子都不行，你倆花這麼多錢，我為這個傢付出這麼多，你能不能為我著想啊。
有一句話怎麼說的，世上最難的兩件事，把別人口袋的錢掏出來放自己口袋，把自己的思想灌進去別人的腦袋，雖然有失偏頗，但也不無道理，還有很多人都說過的，誰痛苦誰改變，很明顯，痛苦的不是你先生，好好保重身體再謀其它。
改變他難度比較大，不如改變自己的心態，就當他是個合夥人，不抱希望反而不易失望。
男性中從不缺乏長不大的孩子，目前來看女主的老公算是這一型。其中，有些人為瞭愛情（配偶）為瞭親情（父母子女）會慢慢成長，學會承擔責任，但看來女主的老公不算這一款。
既不能提供經濟價值也不能提供情緒價值，這樣的婚姻確實讓人撓頭。
建議女主把關註點從配偶身上移開，試圖改變成年人是非常困難的，強大自己才是最終解脫的不二法門。
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