婚姻穩定的一個重要因素:性

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離婚夫妻都不自覺地保持著一個默契,維持著一個謊言,以此來支撐他們的體面,如果揭開他們離婚的真相,等於拿掉瞭他們最後一塊遮羞佈。

至於是在遮什麼羞:離婚是因為價值、利益和需求問題。

很少有離婚夫妻能大方承認,導致自己婚姻破裂的根本原因,就是這三個問題,即使不是直接性的,也是間接性地衍生出瞭許多不可調解的矛盾,才走向離婚。更多離婚夫妻隻會說,是因為感情不和、性格不和。

這樣一來,不會顯得自己的樣子太難看,也不用被人扣上一頂“太現實”的帽子。

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正因為如此,大傢都把婚姻的真相,離婚的真相給掩蓋瞭,繼而影響到身邊人的認知,以及被這種影響形成他們的認知,最後使越來越多的人都被表象所迷惑,把感情與婚姻混為一談。

覺得感情就是婚姻,感情要是破裂瞭,婚姻自然也沒法兒繼續。

實際上呢?感情和婚姻是兩碼事,有關系,但沒有必然的關系。就像沒有感情照樣可以結婚,有深厚感情也不一定就能把婚姻維持到最後。

錢鐘書先生在《圍城》裡說:“可見結婚無需太偉大的愛情,彼此不討厭已經夠結婚資本瞭。”

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那麼感情在婚姻裡到底重要嗎?發揮瞭什麼作用?

感情不是婚姻穩定的核心基石,感情的作用,隻是給婚姻(利益關系、現實關系、價值關系),註入瞭靈魂和溫度。

如果感情破裂瞭,夫妻關系則是冰冷的,變成瞭赤裸裸的利益關系,但因為還有足夠的價值和利益,一樣可以繼續。

隻不過矛盾的是,人這種動物除瞭現實需求,也還有情感需求,所以這種婚姻的繼續,前提是夫妻兩個人在當下階段的主要需求,不是情感需求。

或者說,也是因為現實需求被滿足瞭,這才開始註重和追求自己的情感(精神)需求,因為有條件瞭。

反過來說,有情便能飲水飽嗎?最基本需求得不到滿足,再深厚的感情也會被現實中的一件件小事,逐漸消耗殆盡。

可見,感情不是婚姻的基礎,隻是起到瞭錦上添花的作用。

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羅曼·羅蘭說:“在婚姻中,每個人都要付出,同時也要收回點什麼:這是供求規律。”馬克思也曾說過:“人的一切行為,都是為瞭利益的獲取。”

說到底,一個人的行動力根本就是來自利益,所謂的付出,隻是為瞭換取自己想要的某種回報。包括想要換來對方的愛,不也是希望得到的回報的一種嗎?所以利益也不一定就是指錢,需求也包括瞭精神需求,生理需求等等。

是的,夫妻關系並不像我們想象的那麼高尚,總有現實的一面,比如價值交換、需求滿足。

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如果這一觀點成立,那麼便可以推斷出,夫妻離婚的真正原因,有三個:

1、一直以來都沒有價值交換,隻有單方面地索取和成全。比如我一直以來都想著如何去滿足自己的需求,而沒有想過我也要去滿足你的需求。

2、我對婚姻有一個明確的需求,也是我最基本、最起碼的需求,可是我的這一需求卻從來沒有被你滿足過。

3、我對婚姻有過多的需求,你滿足我一種需求不行,還得滿足我其他的需求,當你做不到時(事實上也沒有人能做到),就會有利益沖突導致離婚。

其實啊,人對婚姻隻能有一個明確的需求,我們選擇婚姻之前,都得先想清楚自己真正想要的是什麼,被滿足後就不要再有其他的奢望瞭。

可能呢,人的需求都會隨著年齡、閱歷和生活情況而發生變化,這就需要夫妻都能註意到這一點,敏感捕捉到對方的需求變化,然後去滿足彼此在某個階段中的主要需求。

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眾所周知,幸福的婚姻離不開三個基礎:感情基礎、物質基礎以及和諧的夫妻生活。

但在生活中,發現很多夫妻都把最後一個夫妻生活給忽略瞭,或者因為想“要臉”,很多人對此都是閉口不言,覺得難以啟齒。

我們都得持有一個正確的態度和思想,去客觀面對、正視這一問題。

對於一段婚姻來說,和諧的夫妻生活的重要性,遠遠超乎你的想象,隻是這是每個人最基本的需求之一。

如果非要用一句話來概括其關鍵性、重要性,孔子說:“飲食男女,人之大欲存焉。”

最基本需求得不到滿足,談什麼都是廢話,起到任何實際性作用,就像一個人在餓著肚子時,你去和他談理想,談未來,有用嗎?

精神上的滿足,是精神上的,並不是精神需求滿足瞭,便沒有生理需求瞭。

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如果夫妻生活不和諧,很容易使人性情大變,變得暴躁、易怒、焦慮、猜忌和沮喪,這種性格和情緒上的變化,必然會給生活帶來很大的負擔,也會在無形當中,給夫妻之間制造出許許多多的矛盾和沖突。

一句話,一個態度,你是無法容忍ta的態度,可回過頭想想,ta也控制不住自己的情緒,所以夫妻生活不和諧,感情和生活也很難有和睦。

底層建築決定上層建築,基礎不牢、地動山搖。

即使你能給對方再多,最基本需求得不到滿足,對於已經得到的那些,ta也不會有滿足感和愉悅感。

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我們要重視和諧的夫妻生活的重要性,也要認真、客觀和正視夫妻生活不和諧的原因。

常見的有因為感情不和導致的,生活節奏太快導致的,或者是身體和心理問題,該是什麼事兒,就是什麼事兒,解決比逃避重要。

但在這裡主要說的,有一種很特殊的情況,也是生活常見的情況。

夫妻生活之所以不和諧,是因為之前對方在你這裡吃瞭太多“閉門羹”,是因為你之前老是拿這件敏感的事情來懲罰ta,或者希望通過這件事來控制ta。

久而久之,ta不得不以遠離你的方式,來保留自己的最後一點尊嚴。

也是你那尖銳的攻擊,讓ta沒有辦法再靠近你,從此心裡有瞭陰影,就好像你之前總是罵他,也總是在他熱情滿滿時,潑上一盆冷水:“除瞭會這個,你就沒別的用瞭,窩囊廢。”

也可能是在吵架後,揪著他的一點過錯不松手,冷冷拒絕好讓他知道你的厲害。

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婚姻穩定的一個重要因素:性。講真,特別對於人的最基本需求,不能忽視的,任何一段關系的本質,都存在需求問題。

不管怎麼說,我們都要能意識到婚姻中,夫妻關系中,需求和價值是核心基石,不要把感情和關系混為一談。

關系的基礎沒有被動搖,無論怎麼吵怎麼鬧,過後還是會好好的,一旦基礎動搖瞭,一切上層建築都會崩塌,感情也是上層建築的一種。

感情讓你幸福美滿,需求讓你婚姻穩定。

–END–

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