選人不準,遇人不淑,都不要緊!要緊的是你能否掌握一項技能
本文接上篇:此10類人不可輕選,不論是戀愛,還是感情婚姻
上一篇文章列舉瞭10類不可輕易選擇的人,很多朋友留言“能選擇的人都被你排除完瞭”。
世上哪有那麼完美的人?
上篇文章列舉的10類人,對應著性格中的幾類特點,這些性格特點不容易被他人接受,甚至於會傷害到他人。
所以其實那些特點是給你的一些提醒訊號而已,因為有些人的性格是可以進行改變的,或者被引導而改變的。
這個概念就是我們今天要說的主題“感情自律法則”,這是一項非常重要又實用的技能。
“悲劇總是驚人的相似”,很多在感情中容易受傷的人其實都有一個固定的特征:
不懂得感情自律的法則,也不能掌握感情自律這項技能。
我先說一個比較典型的悲劇故事,之前有位朋友,她是一個敢愛敢恨的人,從高中跟一個人談戀愛,一直談瞭7年。
在7年這個相處的過程中,一共發生瞭3次悲劇的事,這個朋友為這個男生墮胎瞭三次。
在當時,我們身邊的朋友都覺得她們兩個將來能夠步入婚姻殿堂,過上安穩的生活。
而我卻認為,他們兩個能步入婚姻殿堂,這是不可能的事。
彼時年少,我想的沒有那麼深,也沒有那麼多,當時隻是有一種不好的感覺。
雖然後來想通瞭,但也遲瞭,這位朋友到現在都是孤單的活著,因為她已經沒有什麼去愛的意識瞭(她已經無法懷孕瞭)。
其實像這種事情,我們很容易就能理清一個邏輯,墮胎一次可能是因為年少,風險措施處理得不夠好,是意外。
但第二次就不太可能是意外瞭,為什麼?
道理很簡單,如果一個男生是真的發自內心地去愛一個女生,在乎一個女生,那他絕不會再讓悲劇的事情發生。
畢竟墮胎對女生的身體傷害太重瞭。
但她倆相處這七年,這樣的事情發生瞭3次,由此可以斷定“這個男生不是發自內心的在乎”。
他也不可能是有責任心的人,更不可能負什麼責任,尤其不可能是發自內心地去愛這個女生。
而事實也的確如此。
當然我的這位朋友如今孤獨,遭遇傷害跟對方雖然有關系,但跟她自己也有很大的關系。
在我看來,導致惡性結果產生的因素,她這裡占80%。
與他兩相反的是我另一對朋友,這兩位不是等閑之輩,脾氣暴躁,愛動手愛吵架。
但他倆就是這麼吵著打著相處瞭6年,最後結婚瞭,如今孩子都有瞭。
而在他倆相處的這6年中,不論男生還是女生都是發自內心地去愛對方的,
尤其像墮胎這種事情,一次都沒有發生,在他倆這裡,沒有意外。
但這並不是說,意外不會在他們這裡發生,而是說因為他們對各自負責,所以杜絕瞭意外。
對於女生來說,一個讓你墮胎一次的男人,你就應該要警惕瞭,
如果是兩次,那你應該知道怎麼做。
對於男生來說,一個讓你心力交瘁又不得其心的女人,那你也應該要警惕瞭。
但如果說:
在遭遇瞭傷害之後你可以放下感性,理性地去思考一些事情,那後面的路總要比之前要走得更順一點。
張愛玲曾說過一句話“我愛你,關你什麼事?千怪萬怪也怪不到你身上去”。
作為一個天秤,她說出這樣的話完全可以理解,但可怕的是很多人卻誤解瞭她話中的意思。
她說的是個人精神世界中的愛,放在心裡的愛,這不是普通的愛。
而世上隻有一個張愛玲,普通人卻千千萬。
所謂的感情自律,其實無外乎就16個字:為愛而愛,有的放矢,止損止痛,療傷愈和。
但在之前,你應該先瞭解一下感情中傷害疼痛感的等級之分,最痛莫過於背叛不忠,次痛莫過於失望心冷。
為愛而愛—有的放矢
我們先說感情自律正向的一面:
遇到自己喜歡的人,別怕被拒絕,如果你可以將心中的喜歡與愛倒騰出來,那也不失為一種愛的付出。
但如果對方沒有接受你,或不能接受你,你也不要因此冷心而放棄,實際上你應該多去花功夫瞭解對方。
如果該做的都做瞭,對方依然不能接受你,那你應該瞭解清楚為什麼,
因為對方對你的拒絕,正是你需要改善改變的地方。
這種事情有時候雖然會讓你丟點面子,
但它不是悲劇,而是喜劇!
因為在下一次,你再遇到喜歡的人時,對方拒絕你的幾率就會更低瞭。
而如果你遇到瞭喜歡你的人,你不知該拒絕還是該接受,那你就應該想清楚一個問題:
“你要什麼?”
很多人總是講,自己送上門的東西,他人不會珍惜。
其實對這句話你應該理性點去理解:
如果他人為你送上的東西是你需要的,是你欣賞的,那就說明你該珍惜。
而如果,他人為你送上的東西是你不需要的,是你抗拒的,那你就要把這個事實告訴對方。
但我們也不可否認,在戀愛感情中,有些人他不想這些,
這些人的想法很簡單“送上門的,不要白不要”。
世上有哪頭豬會嫌白菜多?
這種事情很明顯,它極有可能就是一種悲劇的結果瞭。
但它也從另一個角度說明瞭另一個道理“胡亂糟踐自己愛意的人,結果不會好”。
說白瞭,愛要有的放矢,你愛別人,別人不愛你,那你還愛個什麼勁?
你的愛又有什麼價值?
獨角戀、單向戀不是人能幹成的事!
大傢也可以觀察一下,獨角戀的、單向戀的人,最後是什麼結果?
其實像這種事情,從最開始的時候就已經註定瞭,
一個胡亂糟踐自己愛意的人,他人也會糟踐他的愛意。
止損止痛—療傷愈合
當一個人格局開始變大,智慧開始增長的時候,往往都會有這樣一種思維:
“開始感謝過去、開始感謝傷害、開始感謝生活中的種種經歷”。
而當一個人格局開始變小,智慧停滯不前的時候,往往也都會有另一種思維:
“開始向往過去、開始計較傷害或被傷害掌控、開始逃避生活中的種種經歷”。
像第一種人,在感情自律這項技能上就占足瞭優勢,第二種就占盡瞭劣勢。
傷害的本質並不是刺痛你、擊垮你,而是在激發你的潛力。
看看你是否能夠重新站起來,看看你是否能夠以更強的姿態去面對接下來的生活。
如果連傷害這一關都過不去,談什麼人生?談什麼理想?
有悟性的朋友讀到這裡,應該已經能夠聯想到一些事情瞭。
沒錯,不論是什麼傷害,別人帶來的也好,自己釀造的也好,能夠真正解決掉它們的人不會是別人,隻能是我們自己。
換而言之,傷害並不可怕,隻要你敢於去直面它。
而如果你不能直面它,那它就是洪水猛獸。
但在此之前,我們應該明白另一個道理:傷害不簡單,我們更不能把它看得簡單。
它的出現必是有因有果的。
換句話說,它的出現跟它對人們的肆虐,我們自己是可以觀察總結的。
在真正的惡性結果沒有出現之前,它是可被人為控制的。
尤其在感情中的時候,它的表現往往是最明顯的。
在你遇到傷害時,隻要你能夠想清楚一個問題,那你就可以控制它。
“一個人為什麼會傷害你,為什麼能傷到你,這是他的原因,還是你的原因?”
止損止痛的關鍵就在這裡,療傷愈和的關鍵也在這裡。
這一條邏輯跟我們說的上一條邏輯正好是相對的關系。
所謂的及時止損止痛,療傷愈合,就是:
及時認清傷害的本質,以及它的來龍去脈,它的因果關系。
如果一個人可以做到這一點,那他基本上就已經理智起來瞭,這項技能不久就會被他掌握瞭。
選人不準,遇人不淑,真的都不要緊!要緊的是你能否掌握感情自律這項技能,掌握這項技能雖不能讓你遇到真正喜歡的人,但它卻可以保證你在感情道路上能夠趨吉避兇,披荊斬棘,保全自己的感情意識,不至於殘缺不全,傷痕累累。
當然,在感情中受傷是不可避免的,但還請賦予它們現實意義。
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