有一種婚外戀情,是聊出來的
01
和一個素未謀面的人經常聊天,肯定能聊出來感情嗎?這一點毋庸置疑,至於為什麼,很大程度上來源於你的好奇和幻想。
對未知事物的探索欲,這是每個人都有的,也就是說對所有未知的東西,人都有一種迫切要去瞭解的本能。
當這個人在你心裡稍微有點位置後,你便會不由地去猜想,他到底是一個怎樣的人呢?並且根據他所透露出來的一些信息,也會迫切地想要沿著這些信息,對他擁有一個完整的認識,包括他的經歷、情況和生活。
但是好奇不會讓你對他動感情,隻能說是暫時把你吸引住瞭。
後來你動瞭感情,準確來說不是你迷戀上瞭他這個人,而是迷戀上瞭自己幻想出來的他。
在“暈輪效應”的影響下,從對方所具有(表現)出來的某個特征而泛化到其他有關的一系列特征上,就是根據掌握的少部分信息而形成一個完整的印象。
根據對方流露出來的一些美好特征,比如根據他的幽默風趣、細心溫柔、善解人意等等某一美好特征,最終幻想出來一個完美的他。
實際上你的這種幻想也是根據你內心的缺失部分,生活中的缺失部分而產生的,因為那些缺失的東西是你迫切需要的,你就會有著對應的強烈願望,繼而把這種強烈的願望摻雜進你的幻想中,所以就給瞭你絕對美好的滿足感。
另外因為你們還不瞭解,也還沒到他把缺點暴露出來的時候,然後就好像極大的誘惑擺在眼前,一切都是自己的幻想在背後推波助瀾,畢竟誰不向往或癡迷美好呢!
習慣是比愛更可怕的一樣東西。
在接下來的過程中,你逐漸交付出去自己的信任,無論遇到什麼事情都開始和他傾訴,盡管剛開始你隻把他當成情感垃圾桶,但等時間久瞭,他就會成為你唯一的安慰。
你習慣瞭依靠他、習慣瞭被他安慰,也習慣瞭被他肯定,當他終於成瞭你精神上的唯一支柱時,便再也離不開他瞭。
也可以說,是你一開始在他身上寄托瞭一份特殊的情感,然後逐漸生根發芽。
網絡終究是虛擬的,我們都會包裝和偽裝自己,偏偏我們也都會被表象所迷惑,比如他故意放大自己的優點,無中生有包裝自己,騙你自己有房有車有事業,又騙你自己會做飯會洗衣服會做傢務。
等你陷進去以後,他說的那些謊就不重要瞭,重要的是你已經陷進去瞭,已經對其有瞭盲目的信任。
即使你到最後發現瞭不是他說的那麼回事,因為已經動瞭感情,也會相信他接下來的解釋和借口。
一切都在不知不覺間進行,你還是你,其實你早已不是你瞭,等突然醒過來時,一切又都晚瞭,所以安分守己比什麼都重要,踏踏實實地守著自己的日子過,不要有那些不好的想法,和異性朋友要有界限感,不要任其發展。
02
何琳跟我講過她的經歷,可以說這就是一個典型的例子。
其實她最開始沒有什麼不好的想法,甚至她最厭惡的就是那種對婚姻不忠的女人,隻是丈夫不理解自己,不關心自己,就想找個陌生人說說心裡話,單純地傾訴下苦水。
於是信誓旦旦地對自己保證,聊天罷瞭,絕不能發展出來感情。
後來何琳也遇到瞭一個這樣的人,他幽默風趣,自己所有不開心的情緒,隻要他一句話就能煙消雲散,他溫柔體貼,會關心自己、會安慰自己,也會鼓勵自己。至於何琳對他的戒備是從什麼時候開始卸掉的,是何琳和丈夫吵架,他來勸說何琳也要多多理解自己的丈夫。
這一下子就讓何琳覺得,他不是一個壞人,想想自己還對其處處有著防備,心裡有瞭負疚感。
當時何琳還有一個想法,就覺得他有錢有貌,人有溫柔還體貼,根本就不圖自己什麼,自己能遇到這樣的朋友,不該好好珍惜嗎?
最開始,何琳還沒有把自己的傢庭隱私透露出去,隻是聊些傢庭日常,但慢慢的,何琳和他聊得越多越多,聊得時間也越來越長,雖然何琳還沒有察覺到什麼,實際上那會兒已經把他當成自己的精神支柱瞭。
就像每天睜開眼,她腦海中的第一個念頭就是,他在幹什麼?吃飯瞭沒有?
值得一提的,何琳有過一次理性,可能意識到瞭再聊下去會出事,於是狠下心來給拉黑瞭,但將他拉黑之後,何琳就覺得自己特別難過,莫名的傷感,對什麼事情都提不起來興趣瞭,飯也吃不下。
然後她又自我安慰,就聊聊天能有什麼,非常肯定隻是正常交往,結果等重新聯系上就一發不可收拾瞭。
何琳沒想過要背叛自己的婚姻,卻又真實發展出瞭一段婚外戀情,能被丈夫發現,也不是捉到瞭證據,而是丈夫發現瞭她那段時間的反常,對傢庭不上心,看丈夫不順眼,再加上行為的反常。現在是很後悔,但後悔也都晚瞭。
03
有一種婚外戀情,是聊出來的!
我們都不要那麼自大,肯定能控制住自己的感情,要知道人有兩樣東西是不受自己控制的,感情和思想,如果我們無法控制自己的感情,那麼對於不該開始的感情,就隻能給扼殺在搖籃之中。
要不然後來就不是你控制感情瞭,而是感情直接控制你瞭。
在感情隻是一顆種子的時候,你還能保持著點理智,一旦任由它野蠻生長,等成長為參天大樹的時候,便無力撼動瞭。
看似你是無辜的,實際上事情的發展也是沿著你內心深處的意願而進行著。
後來發生的事情都是你自己想的,隻是你最初不願意承認,要不然你不會一直給對方留機會,給感情提供發展的空間。一開始,那些所有肯定自己不會、不能的話,隻是用來安慰自己,好讓自己良心上過得去罷瞭。
當然瞭,這並非代表著結完婚後我們就不能有異性朋友,也不能和異性聊天,隻是和朋友之間要把握好界限感。
或者說是不能在異性朋友身上寄予一份特殊的感情,保持好安全距離,聊天也不能成為一種習慣。
忠誠不是一種本能,而是一種選擇,因為就算結婚瞭,我們還會不停地遇到令自己心動、喜歡和欣賞的人,隻是能在關鍵時刻,做出忠誠的選擇。
不要抱著僥幸心理,肯定自身的責任,也要能看透一切婚外戀情的本質,其實都很假的。
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