你為瞭什麼步入婚姻？何妤玟：別害怕離開不適合的婚姻，找回自己
兩個人從相遇相愛到分開，婚姻結束的時候，你們可能有許多事情需要被好好重新配置。比如，要如何面對你們的孩子？他們是獨立的生命體，何妤玟說，你需要去面對的是，這個男人很愛孩子，但已經不愛孩子的母親。而你得尊重孩子身上有一半是來自於這個人的。
人們細數數字編織的浪漫想像，百年好合，永結連理，望眼欲穿，要不要一起披上婚紗，白花花地走進這場愛情的神話？
而妤玟和她前夫，就是其中一對新人。
他們交往一個月就求瞭婚，三個月後登記。結婚以後，也很快懷孕有瞭孩子，當年她 35 歲：“一切都很順利，快到你根本沒有去想，這是不是你想要的？”
“我後來發現，女生在28 到30 歲，或34、35 歲的時候，常常會進入一些特別奇怪的關系。因為那是人傢要你結婚的年紀，再不生孩子就會生不出來。我當時候也是那樣想的。”會有恐懼，恐懼讓你一不小心就被社會價值觀操縱瞭自己的人生；而那大概就是我們會聽到人說的，“豬隊友總比沒隊友好”、“因為一個人也吃不飽，兩個人湊起來比較好”。
她回頭想，如果當時兩個人交往的更久一點，也許就不會步入婚姻瞭。因為他們就會及早知道兩個人要的未來不一樣。然而我問她，女生對於「適婚年齡」的焦慮仍然存在，這題又該怎麼解？
“其實就是你的經濟一定要獨立。不是你要存很多錢，或多富有，而是你要有自己可以支撐自己生活的能力，跟經濟的實力。”很像是說，與其擔心，你不如開始去搭建一個自己給自己的靠山吧。你可以期待有伴侶的日子，兩人以上的傢，但如果它就是會比較晚來，你不要讓自己隻是流浪。
如果離開你，我能遇見更真實的自己
而在兩人分開後至今的日子，她心情慢慢沉淀下來。然而這不是一段具有終點的路程，不是「我好瞭」、「我已經不再受傷」；而是有高有低，時好時壞。但你會從每一次的起伏當中，認識更多的自己。
譬如在分開以後，她發現自己可以講出一些心裡真正的話：“像以前他會給我一些經營社群的意見，他認為不要碰政治或時事，不要去碰有爭議的東西，你隻要放孩子跟你快樂的畫面就好。但我從小就是很憤青個性，我是直言不諱的人，那我現在就會想，為什麼我會被另一半主導我要如何經營我的平臺？”然而這些其實都是後話瞭。
眼前的她，有一部分的自己還存在於過去，一個她曾經愛過的愛，還有一些傷口正在被處理。她會往前，也正在往前，但不代表她不會悲傷。想到這我問瞭她，回想曾經在最低點的時候，是什麼情況？
她說，那簡直是再也不想回想的一段日子。
“在我們沖突最多的時候，可能會有激烈的爭吵，也有非常無情的冷暴力。那時候太恐怖瞭，譬如你會一、兩個月跟這個人同住一個屋簷下，但你們沒有對話；就是你過你的，我過我的。但那個人又是你最深愛的人，然後你們是孩子的父母親。”
不隻不愛瞭，你們還會彼此傷害。而除此之外，讓她更難以承擔的是當時眼前未知不明的狀態：“當時我知道它可能會結束，但不知道會用什麼樣的形式結束，甚至會是用什麼樣的形態曝光；你不知道你有沒有明天，那是最讓人恐懼的。譬如有些長期活在很貧苦環境的人，他們也很安樂自在，因為他們知道自己就是這樣。可是當戰亂，貧窮，或饑餓是突然來的時候，你會有比較多的恐懼跟害怕。”
這些折磨人的路程，一直到確定兩人要走向離婚那天，才像場塵埃落地，她的心落定下來；在當你決定結束開始，你沒瞭回頭路，於是你可以真正地療愈自己。那要如何知道自己是在比較好的狀態瞭呢？
“舉例來講，我去年半年內瘦瞭六到七公斤，我就是吃不下；你不享受美食瞭，你沒有欲望。但從簽字至今，我已經胖瞭四、五公斤，我就知道我變好瞭，因為我開始會餓。”
“我現在還是會哭，譬如看到一部跟婚姻有關的電影，也會傷心，覺得沮喪。但時間到瞭我會吃飯。這樣我就知道我好一點瞭，我有回到正常的軌道。”
情緒什麼的，太漫長瞭，需要你耐心陪伴，或用正常的生理需求支撐它。而也許此刻沒有真的很好，一切才開始，但所謂離開瞭不適合的關系以後認識真實的自己，不一定是你實際開始做瞭哪些事，來證明什麼；而是你發現，你不必再把自己的人生選擇權，交到其他人手上。你的快樂是自己給自己的，你連悲傷都是。
分開後的困難題：他很愛孩子，但已經不愛孩子的母親
而在兩人關系走向法律層面時，我們想著許多電影或電視劇都演過的畫面，相愛後相殺，好像經常是慘不忍睹的。而她對此有一些不同的感想：“法律上最困難的，就是財產，還有孩子。你們需要很長時間的磨合、協商，以及放下吧。但很多東西你簽字瞭，也不是百分百、死死的就在那。我認為離婚在法律上的意義這最終就是一個，你要非常信任自己，跟信任對方的過程。”
其中關於孩子，因為他們是獨立的生命，所以她不用『如何分配』，或『怎麼爭奪』這種字眼。她想的更多是，要如何去重新建立四人之間的關系：
“我們最大的共同點，就是我們很愛孩子，這有好也有壞。好的是對孩子而言，無論誰帶，他們都不會覺得少瞭另外一個。但也因為爸爸給孩子的愛很多，這點是我們婚姻結束後，我反而覺得最難承認的一點。”因為，他很愛孩子，但不愛孩子的媽媽。她說，你要能看到，然後接受這點很不容易：
“你們兩個人都一樣，必須要同時尊重你現在所愛的這個孩子，有一半是來自於對方。”
這很像她先前說過的，她覺得婚姻的所有就是兩人相愛，其餘的都是延伸物。孩子也是彼此延伸物；但他們是獨立的個體。於是，這些曾經因愛而被孕育的東西，都在此刻有瞭界線模糊及重置的陣痛期。
但好的是，她也在分開以後，開始感覺自己在教養上可以有的獨立性：“其實我們照顧跟教育孩子的方式很不一樣。我比較自由派，因為我自己是在一個職業婦女的單親傢庭長大的小孩，我青少年就出來工作，所以我對孩子的教育希望培養他們能獨立自主。而我前夫的母親是傢庭主婦，他也一直跟傢人同住，他會對兩個女兒呵護備至，亦步亦趨。”
“像孩子在學校遭遇挫折，我會比較中立，不會特別把女兒當公主秀秀。但他會比較傳統，小孩有點生病，就會緊張，覺得要立刻治療。”
兩個背景與觀念大相徑庭的人，過去在婚姻關系內，會彼此鉗制：“那時候我不認同他，但不敢說什麼，所以大部分是我妥協於他。久瞭我會覺得，我好像沒有名字，我沒有自己，這讓我有點分裂，也造成我很大的不快樂。”然而分開以後，她會開始能表達意見，在屬於她照顧孩子的時間，她可以自己作主。
我停下多問瞭一句，若今天兩人決定繼續走，但在教養觀上不合，又可以怎麼辦呢？
“隻要在確認父母身心健全的情況下，主要照顧者是誰，就給他決定，或以他為主。這樣最簡單。” 因為任何關系都很像，沒有對錯，隻是習慣不同。
孩子不會因誰影響自己的人生選擇，因為媽媽已經先選擇快樂瞭啊
從過去有婚約關系，他們是法律上孩子們的爸爸媽媽；到現在解除婚約，這個身份並沒有改變。他們努力讓它不會改變。她提到，孩子可能不知道什麼叫「離婚」，但他們會知道父母做瞭一些決定，於是有些時候他們是會分開的。
我問她，會擔心這件事對孩子有什麼影響嗎？
“我能做的事情就是，我會把我自己放在孩子的前面。一個委曲求全、一味犧牲奉獻的媽媽，她在某種程度上對孩子不是很好的教育跟示范。”
她聊起自己的原生傢庭。從小爸媽分開，她和母親同住，媽媽對她特別嚴厲：“我母親不會特別跟我說我爸爸怎麼樣，也不會說我一定要為瞭她成功、要如何；可是她所有的言行就是會讓你感覺到，她好可憐，然後我一定要如何孝順她。”因為有過這樣的成長經歷，讓她感覺自己想要有所改變。
“我的孩子不需要為瞭我去影響她的人生選擇。譬如覺得媽媽很委屈，爸爸不愛她，然後她就得如何。因為媽媽選擇快樂瞭啊。”
她說，一個媽媽你對自己好，那不是自私，而是你對傢人好的方式。她要和孩子間建立信任而彼此理解的關系，孩子就是一個完整的人，可以做任何他們想做的事。
“另外我也想說，你永遠不可能改變別人，即使是你的母親。我媽很少誇獎我，所以我在演藝圈有很長時間內在是沒有自信的。因為我媽在看我節目的時候，隻會挑我的毛病；她不會說『你今天的妝發很適合你』，隻會說『你這個梗不好笑』、『你這樣講話得體嗎？』”
“但我後來知道，你去期待他的贊美，你永遠隻會失望。”
我們長大以後，會在特別脆弱的時候感覺到自己的內在小孩；這個孩子有一些需要被滿足的渴望，譬如被愛，或者被贊美。然而對她而言，你不是要去叫你的母親給現在成年的你一個擁抱，因為她可能還是做不到；你自己就能擁抱自己，從現在開始。
曾經三十幾歲，想要被愛的她，讓自己去闖過一次。但可能有瞭一些失敗，遍體鱗傷，如今又重新認識自己。如今四十幾歲，我問她走到這裡才開始更確定自己要的是什麼，會覺得有點晚嗎？
她沒有正面回答我，隻說我知道我要趕快讓自己好起來，因為知道再晚，就更沒有機會瞭。
幸福的道路，一直是長長人龍，而我知道不早不晚，她準備好瞭自己，她就會入列。
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