戀愛12年，結婚12年，時間帶走瞭親密？讓我們成為最熟悉的陌生人
當我們第一次約會時，我們能夠暢談幾小時；但是現在，我們幾乎不說話瞭，好像除瞭日常必做的事，我們已經沒有什麼可以分享的瞭。我們這是怎麼瞭？
前不久，港姐莫可欣在節目中首談自己和大眾男神方中信的婚姻狀態，一改兩人在公眾面前的恩愛形象，直言兩人共同話題很少，下輩子不想再做夫妻。
現年51歲的莫可欣是93屆港姐，96年和方中信開始12年愛情長跑， 08年走進婚姻的殿堂，目前兩人有個可愛的女兒。
戀愛12年，結婚12年，24年的相處下來，兩人沒有共同的圈子，成為瞭最熟悉的陌生人。
現實生活中，有很多這樣的夫妻，甚至比這更尷尬。
或因為面子，或因為孩子……在同一個屋簷下吃飯，卻各有滋味；在同一張床上睡覺，卻各懷心事。
時間是偷心賊，帶走瞭兩人的親密無間嗎？為什麼枕邊人會成為最熟悉的陌生人？我們如何重獲親密關系？
01缺少溝通，再親密的關系也會出現隔閡
我身邊有一對一起創業的戀人。一開始，他們什麼都沒有，有的隻是對未來的渴望和對成功的追求。
一開始租在8平米的小倉庫裡一邊辦公一邊生活，到後來有瞭自己的大房子和遍地開花的分公司，票子多瞭，可他們的眼睛裡漸漸看不到彼此的身影瞭。
在經營上，他們產生瞭分歧，男人讓女人回歸傢庭，女人雖不甘心，奈何自己愛這個男人，索性回傢生兒育女讓傢庭更穩固。
可惜，天不從人願，長期備孕後才發現自己不孕，女人慌瞭。但那時公司正出現問題，面對被公司折磨得焦頭爛額的老公，女人默默承受著無法為人母的痛苦。
男人希望像從前一樣得到老婆的支持，可看到女人一門心思地求子，話到瞭嘴邊又生生咽瞭回去。
兩個人之間，有時候是不想說，有時候是真的累瞭，但距離就這麼一點點地產生瞭。
他們在共患難的日子裡攜手並進、風雨同舟，卻在一切都穩定後忘瞭溝通。婚姻不是愛情的保障，不溝通無法看到對方的付出，愛又談何說起呢？
在《與人親密》一書中，作者蓋伊·芬利提出：愛和被愛並不是某種固定的羈絆，若想讓愛長盛不衰，就必須不斷地進行交換。
愛是一個動詞，而不是名詞。如何讓愛流轉，讓彼此間的距離拉近呢？
02拉近距離，站在愛人的立場上看自己
前段時間熱播的電視劇《三十而已》裡，有一對年輕夫妻，陳嶼忠厚老實，鐘曉芹甜美獨立，原本是很好的一對組合。
可還沒播幾集，兩人的婚姻就出瞭問題。鐘曉芹雖在工作上是個小領導，但在傢裡還是希望有個知冷知熱的老公疼愛自己。
而陳嶼出生於單親傢庭，又是傢裡的長子，母親把傢裡的一切大小事都交給他處理，原本就是個悶葫蘆，壓力大就更不願表達。
夫妻倆都希望得到對方的付出，站在婚姻裡，理所當然地伸出那隻手心向上的隱形手，從沒有站在對方的角度考慮，他/她需要什麼。
在鐘曉芹的一次小產，陳嶼的魚缸被打碎後，兩人的婚姻也走到瞭盡頭。
陳嶼覺得孩子來得不是時候，他無法理解鐘曉芹小產後的歇斯底裡，他更不清楚孩子是鐘曉芹對婚姻最後的渴望。
鐘曉芹覺得一缸魚算得瞭什麼，她無法理解陳嶼的痛心，她更不會知道那缸魚是陳嶼對自由的渴望，和對原生傢庭的逃避。
兩人離婚後，因為種種原因繼續住在同一個房子裡。冷靜下來的兩人，開始站在對方的立場考慮，關系也比婚姻存續期間拉近不少。
其實，這正是《與人親密》作者蓋伊·芬利提到的“ISM”模式，即I see myself（看見我自己）。
電影《一代宗師》裡有一句臺詞：見自己，見天地，見眾生。
用來表述“ISM”很恰當：在兩個人的相處中，一個人隻有在瞭解到自己的真實意圖之後，才能看清楚到自己在親密關系中真正扮演的角色。
03親密關系中，最大的障礙是自己
相信很多人聽過這樣一句話：再恩愛的夫妻，一生中都有100次想離婚的念頭和50次想掐死對方的沖動。
在婚姻中，我們常常感到不滿，問題真的出現在伴侶身上嗎？其實，你想過沒有，很可能問題出在我們自己身上。
因為對現狀的不滿，抑或內心的壓抑，我們找不到宣泄口，而伴侶的一句話或一件事，就成瞭導火索，我們內心的小火山“轟”地一聲就爆瞭。
正如《與人親密》一書中所說：在任何一次爭吵中，先動手的既不是我們的伴侶，也不是我們，挑起爭端的是痛苦。
《三十而已》裡的鐘曉芹要的是一個知冷熱的丈夫，而陳嶼要的是一個獨立的妻子，他們要的都是自己想象中伴侶。
當對方和自己的預期不一致時，痛苦就產生瞭。
愛是具有兩面性的，它不隻有積極的一面，帶給我們力量和信心；它還有消極的一面，揭示我們內心的陰暗，甚至成為我們成長路上的絆腳石。
親密關系中，對於兩人的溝通、相處、認知，甚至是自我成長，美國心靈導師蓋伊·芬利在《與人親密》一書中均有具體的案例和詳細的引導，讓我們能夠及時發現問題所在。
寫在最後：
精神分析心理學認為：我們潛意識中的消極思想或感受，隻有在被揭示出來，才能得到療愈。
在篇首提到的莫可欣和方中信這對明星夫妻，我們不難發現，他們的相處是相互療愈，又彼此成就的（方中信婚前浪子，婚後12年0緋聞可見一斑）
方中信曾分享說夫妻的相處之道是“少說一句話”，而莫可欣在接受好友的專訪中也說自己比較佛系，在方中信想吵架時，她避開不說話。
如何讓愛成為我們的答案呢？愛不是一種我們擁有或未擁有的感覺。愛是我們分分秒秒都在做出的選擇。
在親密關系中，控制或責備對方，起不到任何作用。用心去感受彼此間的差異、體會自己真正的需求，這樣才能讓親密關系往好的方向發展。
錢鐘書先生曾說過：所謂夫妻，既要是情人，又要是朋友。能夠談得起風花雪月，也能夠接得住柴米油鹽，知冷暖，更知你心意。
祝願我們每一個人都能擁有更加美好的親密關系！也希望我們在任何一段親密關系中擁有安寧樂觀，充滿人格生機的自己！
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