忽略7個婚姻關鍵節點,夫妻最終一步步走向離婚
文|朱身勇
婚姻裡有很多關鍵節點,這個節點過渡的好,婚姻也會相對順利,但是如果不註意,夫妻感情很容易破裂。
第一,新婚期間的隱患
1)門不當戶不對
很多城市女嫁給農村男,或者城市男娶瞭農村女這種現象,這很容易會因為雙方對經濟的認知不同,對彩禮的認知不同產生分歧。
很多人對這種事情不放在心上,他們覺得“結完婚就好瞭,到時誰還管哪些錢你的,哪些我的”,其實這在裡面已經為以後埋下瞭隱患。
2)父母不同意
很多情侶在談情說愛時,父母會給出很多建議,“你要找高的,漂亮的,以後基因好 ”,“什麼談不談得來,結婚就都一樣瞭”。
所以婚後很容易出現一個問題,公婆看兒媳,怎麼看都不順眼,於是婆媳矛盾等等問題,全都來瞭。
第二,吵架不斷
1) 婆媳關系
婆媳矛盾是很多已婚女人關註的話題,並且婆媳矛盾也牽扯著夫妻矛盾。
很多男人會覺得“我媽年紀這麼大瞭,你作為兒媳就應該讓著她”,還有的人會想“那是我媽,你跟她吵,就是跟我吵”,“我媽永遠是對的”……
老一輩很容易跟年輕一輩的兒女產生沖突,不如,如何帶娃,傢庭花銷的掌控,生活習慣不同等等。
很多男人會把你對他媽的看法變成你對他的這種看法,“你嫌棄我媽,就是嫌棄我,你嫌棄我為什麼跟我結婚?”。
當夫妻兩人為瞭婆媳矛盾吵架時,就會讓你們忽略瞭你們最主要的課題——夫妻之間關系的修煉。導致你們花瞭大量時間來處理跟婆婆關系。
2)生活習慣
夫妻兩人的生活習慣不同,當我們遇到跟自己習慣不同時,很容易產生一種“批判心理”,很容易非要分個對錯。
在這種情況下,就會產生對他的不認可,對他不尊重,這樣的情況下,你們還怎麼好好生活?
很多人說夫妻需要磨合,這裡不是磨合的問題,是大傢調整的問題。
你們為什麼總是吵架?為什麼總是觀點不一致?因為人是自戀的,你總覺得自己的對,別人的就是錯的。
第三,夫妻之間運動斷裂
1)新婚時,因為體驗不好,於是斷開瞭
新婚夫妻很多次的體驗都不好,那對他們以後就會產生一個很不好的影響,夫妻之間的關系很難建立。但是人都是有需求的,時間久瞭,他無法從你這裡獲得滿足,就隻能從其他地方獲取滿足。
2)孕期是背叛高峰期
很多女人在生完孩子後,精力都放在瞭孩子身上,這忽略瞭你對他的關註,同時男人也會覺得生完孩子後,女人身體不如以前瞭,這些都會導致大傢不願意做這件事情。
3)被工作占據瞭太多時間
很多時候,大傢都隻關註傢庭經濟如何如何,於是拼命工作。
人的精力是有限的,當你關註瞭一方面,另一方面肯定會忽略。
4)有羞恥心
很多人對這件事有羞恥心,總是同個位置,同個姿勢,同個時間。
對方提出的新花樣你也不願意接受,這就導致瞭很多臥室運動並不順暢。
臥室運動代表瞭我對你有需要,這也是你們兩個人釋放壓力的通道,代表瞭我認可你,我願意把我袒露出來,我能夠把我最脆弱的地方給到你。
臥室運動也跟菜肴一樣,總是吃一樣就會夠,要敢於嘗試新鮮的。
第四,婚前婚後變化大
婚前你們互相關心,你們之間經常分享困惑,也能給到對方支持鼓勵,但是婚後,很多女人搞事業,搞傢庭,搞孩子,忽略瞭老公。而男人拼事業,忽略瞭老婆和孩子。
為什麼很多人覺得婚姻變淡瞭?就是因為你們之間的關註變少瞭。
甚至你們還總是批判、指責對方。
以前你們想看電影,肯定很期待,但是現在呢?
老公說“晚上我們去看電影吧”。
老婆說“看什麼電影,浪費錢”。你不陪他,他肯定會找別人陪他。
第五,愛的表達很少,肯定少,認同少,歸屬感弱
你愛你老公,那他知道嗎?你有沒有去表達?你怎麼表達你愛他呢?
可能很多女人說“什麼愛不愛的,太虛瞭,他每月給傢裡開銷不就行瞭”,這個觀念是錯的。
你愛的表達其實很簡單,“老公,這個錢可都是你辛辛苦苦掙來的,真的是跟你在一起,所以有這個大房子住。”你這麼說,他覺得自己的努力被看到瞭,他工作也會更賣力。
愛的表達,是他遇到困難時,他在指責你時,你去抱抱他。
第六, 同頻少、同好少、同歡少、同語少
什麼是同頻呢?就是你們說話不會卡住,你們溝通是順暢的,你們溝通是有價值有意義的。
比如他在談體育節目,你就說“這種有什麼好看的”,這樣你們還怎麼聊天?
同好少:共同愛好很少,他愛打遊戲,你偏偏很討厭打遊戲。你連站在旁邊看,你都看得眼睛痛。
他愛運動,你不愛運動,他屬猴子,你屬烏龜,天天躺在傢裡面不動,他上躥下跳。
時間久瞭,他這些事情就不會跟你分享,他會找其他人。
共同點太少,沒有共同的快樂,這樣肯定生活不好。
第七,發展失衡
我接待過一個來訪者,她說老公工作很忙,開酒店的,現在做得很好,但是她做瞭全職太太,孩子就是她的整個世界,現在老公嫌棄她沒用。
其實,她不用變成跟老公一樣事業能力強,但是她老公對於事業比較成熟,比較系統化,分析問題,他有一套分析方法。就算你做全職媽媽,也要做成一個系統。
不是你們職位的高低,夫妻之間最怕的事情是你們的思考系統不一樣。
什麼樣的婚姻必須要離?
1.無意義的婚姻
什麼是沒有意義的婚姻?就是大傢在這段婚姻裡都沒有獲益,或者一方過度付出,另一方過度享受,在這樣的一個情況下,這個婚姻就沒有必要繼續維持瞭。
比如我想發展事業,你不支持,我想過平淡的人生,你隻會添堵。
所以在這段婚姻裡,大傢都沒有獲得相應的好處,在這樣的情況下,你就會想要離婚,精神方面、生理方面,個體發展方面,心理方面的好處都沒有,這樣的婚姻你圖什麼?
2.不幸的婚姻
盡管我們經常看到網絡上說“我們結婚多少年,感情很好”,實際上,愛情最大的基礎就是雄性激素驅動,沒有這個,哪裡還有愛情?這是最基礎的東西。
無性的婚姻導致兩個人的距離會變遙遠,導致情感會疏離,導致兩個人在生理方面產生匱乏,皮膚上面的撫慰也會缺失,如果沒有這個,兩個人很難建立依戀關系。
你們也不願意袒露夫妻之間的,很重要的彼此都能袒露,彼此多麼滿足,彼此都能需要,這樣感情才能長久。
3.無能的婚姻
通俗來講,就是夫妻之間產生瞭矛盾和問題,兩個人都沒有辦法解決,你們夫妻之間沒有提供到充足的能量,於是小的矛盾變成大的矛盾。
比如我經常給大傢舉一個例子,你們可能因為一頓飯有點咸,結果沒有能力解決問題,於是直接掀桌子,直接離傢出走,直接去外面找情人,生小孩。
所以大傢在這種沒有能量的情況下,夫妻矛盾沖突就會導致危機,就會導致兩個人都會覺得沒辦法去把婚姻把它修正所以,必然會導致崩潰。
4.無流動的婚姻
什麼叫無流動式的婚姻?就是沒有能量流動,沒有感情流動,沒有經濟流動,你們連一個眼神的流動都沒有。
所謂夫妻就是一個聯盟體,互相支持,互相協作,結果你們無法協作,變成瞭像兩條僵屍一樣的存在,要麼就變成像植物人一樣,這種婚姻連鬥雞式的都不如,鬥雞式的婚姻兩個人好歹還有溝通,雖然是攻擊,但是無流動的婚姻連攻擊都沒有。
夫妻之間要保持愛的流動,能量的流動,互相支持,要帶著使命感,隻有這樣帶著願景,才能把婚姻搞好,婚姻是不斷需要付出才能獲得不斷的滿足的,這樣夫妻才能開開心心去推動婚姻繼續往前走。
作者:朱身勇,復旦MBA,婚姻管理學派創始人,著有暢銷書《婚外情治理》
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