什麼樣的妻子是傢裡的寶？受寵的女人都有12項標配
文|朱身勇
幸福的婚姻從十二個方面做起。
第一，經常微笑。
夫妻之間要經常保持微笑，一個人經常微笑，會給到別人一種善意，會給到別人一種平和，能夠把對方的脾氣舒緩下去。
夫與妻之間經常笑一笑，能夠緩解矛盾造成的緊張，造成的尷尬。
第二，氣質上要魅惑
我們形容氣質，常常都是高雅、端莊、大方，這是對外人看的。
男人娶老婆，尤其兩個人在臥室裡，都是坦誠相待，做著最親密的事情，女人要懂得一點魅氣。
我們會發現那些很魅的女人絕對不會單身，不會成為剩女。
這種女人，越是經歷很多男人的女人，越是有男人願意娶她。
因為她放得開，她對於男女之事，她懂得打情罵俏，她懂得拿捏分寸。
有些女人是一本正經，你在外面是一本正經，夫妻之間還要一本正經，沒有意思。
我輔導很多女人說，“我是很傳統的人”，這不是褒義詞。
說明你在臥室運動方面什麼也不懂，男人在想什麼，你不懂，男人需要什麼，你不懂。
夫妻與傳統沒有關系，所謂傳統，指知書達理，講文明，懂禮貌，尊重三從四德，尊重男子漢大丈夫，要頂天立地。
你說你是傳統的人，你不善於夫妻之事，你是榆木疙瘩，你根本不瞭解人性。
第三，誇贊愛人的付出。
愛人的付出也是有限的，付出是一種能力。
你不肯定他，下次他為什麼還要付出呢？
你不對他的這些付出給予回饋，下次他為什麼要付出呢？
有些人不贊同我的這種說法，認為夫妻之間不需要誇贊，夫妻之間不需要謝謝，夫妻之間不需要表揚。
事實上，夫妻也是人，夫妻之間更需要重視這些東西。
中國有句古話，夫妻要相敬如賓，並不是冰冷的“冰”，而是賓客的“賓”。
當你的愛人付出的時候，你誇贊他，就是你肯定他，你誇贊他，就是正向強化老公/老婆的付出，你會覺得他的付出對你是好的，是有益的。
我們除瞭口頭上誇贊，還需要行為上誇贊，親一下他，抱一下他，買禮物送給他，這些都是行為上誇贊。
第四，諒解愛人之間的小惡。
夫妻之間有些小惡，他並不是故意的，他的某個行為不符合你的行為規范。
比如，他確實在忙很多事情，忘記瞭你的生日，忘記瞭結婚紀念日，你鬧得雞飛狗跳。
比如，他答應幾點和你約會，他忘記瞭約會，你又鬧得雞飛狗跳。
還有他的某些行為不太好，比如，他不太講究衛生，最近三周，我輔導三個案子，老婆都是抱怨，“我老公一點不講究衛生”，我們要懂得諒解愛人的小惡。
第五，不翻舊賬。
我接手很多客戶，她們的老公搞婚外感情，老公回歸瞭傢庭後，仍舊過得雞飛狗跳，期間有翻舊賬的嫌疑，實際上這不是翻舊賬。
老公回歸傢庭之後，一定要療愈婚姻的創傷，一定要療愈婚外感情的創傷，你們一定要面對婚外感情，對婚外感情進行脫敏，你們要重構婚姻，重建婚姻。
我常說，婚外感情不是你說瞭一句“翻篇瞭”，就真正結束瞭。
有些人說，“我們要回到過去的婚姻，我們要回到過去的狀態”，正是因為你們過去的狀態導致老公感情偏離軌道，你還要回去過去的狀態？
所謂翻舊賬，過去你們講瞭一些事情，過去發生一些事情，這些事情已經講明瞭，已經講好瞭，已經諒解瞭，下次你們不要又扯出來，不要讓對方重新再做一遍。
或者，因為新的事情，引發舊的事情，事情變得沒完沒瞭，誰會願意和你過這樣的日子呢？
第六，尊重愛人的差異。
夫妻之間大量的矛盾沖突，都是來源於兩個人之間的差異。
男人和女人本身具有巨大的差異，除瞭身體結構有差異，男女的思維、社會地位都存在著差異，還有你們的傢庭文化，婚姻模式，溝通模式，危機應對模式，防禦機制，心理，美學標準等等都存在著差異。
男女之間存在著這麼多差異，我們要求異存同，千萬不要求同存異。
求同存異根本不是尊重愛人的差異，你的目標是求同，必然會打擊對方的差異，必然會想讓對方改變。
存異求同，在尊重彼此之間差異的情況下，我們謀求一點點共通的地方，我們謀求你的這個行為也可以讓我獲得一點點快樂。
你們的行為不一樣，最終共同的目的是讓彼此獲得快樂，讓彼此獲得滿足。
第七，夫妻溝通要遵循一種模式：聽事件，談感受，講需要。
你需要表達一件事情，千萬不要在表達事情的同時，你進行評價。
有些人最喜歡評價，“這件事情，你說你做得對嗎？這件事情，你根本做得不對，你的腦子裡在想什麼，你還有沒有一點道德，你還有沒有一點良心”，這些都不是在說事情，你是在評論對方的人品、人格、人性。
我們要把說事情放在第一位，我們隻是把這件事情描述出來，並不把事情說清楚。
很多人總是想要把事情說清楚，要求對方把事情的細節說清楚。
我在地鐵上聽到一對夫妻談話，他們兩個人在說一件事情的細節，把這件事情越說越細。
你們把事情說得越細越不對路，同樣一件事情，細節都是不一樣，最後兩個人為瞭細節爭吵。
他覺得你說的細節不對，你覺得他說的細節不對，兩個人沒完沒瞭，沒有辦法結束，我們隻需要說事情的輪廓。
比如，我們說傢暴這件事，你直接說，“老公，你打我瞭”，然後結束瞭。
至於你怎麼打的，我不關註，我隻關註你打的時候，你的心裡是怎麼想的，打完瞭之後，你是什麼感受，打之前，你想過哪些東西，你要聽他的感受。
感受沒有對錯之分，每個人的感受都是真實的，每個人的感受都必須要尊重。
挽救婚姻過程中，最重要一點就是你尊不尊重對方的感受。
我經常聽到原配說，“他在婚姻裡，他還會不快樂？他恨不得是皇帝”，很多人不會真正尊重對方的感受，不會真正去傾聽對方的感受。
接著進入到需要，你在你們夫妻的關系裡，你到底為什麼需要呢？你需要什麼，要講出來。
有些人就是不講，昨天的那位客戶，我對她說，“你心裡有這麼多需求，你為什麼不講出來呢？”
她說，“有什麼好講的呢？他愛我，他應該明白”。
他是你肚子裡的蛔蟲 ，他也隻是知道腸子裡面的事情，他怎麼可能知道你大腦裡面的事情。
第八，多做自我成長，多做反思。
多做自我成長，從心理學角度講，其實就是個人成長，就是清理個人的這些創傷，調整個人的這些認知，調整婚姻關系裡這些事情，進行反思到底是怎麼回事。
第九，為愛人的成功進行喝彩。
你需要看到愛人的這些獲得，你要感到榮辱與共。
有些人看到愛人升遷瞭，愛人賺錢瞭，愛人成功瞭，沒有一點反應，那麼別人就會為你的愛人喝彩，兩個人就會爬到床上進行深入交流。
我輔導一位客戶，她老公發表一篇文章，取得一點成績，她一點不在意，小三覺得她老公很有才華，一來二去兩個人看對眼。
她老公沒想要朝著作傢方向發展，小三是一個挺厲害的人，不僅鼓勵她老公成為一名作傢，接二連三每年都會出一本書，她老公要離婚，娶小三。
第十，感恩愛人，及其傢人。
我們很難做到感恩愛人，及其傢人，你的愛人為你做瞭這麼多，你會認為這是理所當然的事情。
誰讓他娶我呢？誰讓她嫁我呢？她嫁瞭我，她就應該這樣做，他娶我，他就應該這樣做。
網絡上爆料老公要生二胎，老婆不同意，老公找其他女人生二胎。
你想想老婆生一胎的時候，你都不感恩她，你都是各種嫌棄，你都是各種不付出，她不可能為你生二胎。
我輔導另外一位客戶，他們結婚七八年，老婆上班，每天都是老公車接車送，老婆從沒說一聲謝謝，他們分開的時候，老婆從來沒有抱一抱老公。
感恩傢人，主要是感恩丈母娘，感恩老丈人，感恩公公婆婆，感恩他們把這個人養大瞭，甚至感恩他們在你的事業上給予幫助，感恩他們幫你們帶小孩。
有些人的自我非常弱小，老丈人幫助瞭他，他像仇人一樣對待老丈人。
有些人是夫妻一起開公司，愛人付出那麼多，等到公司上市瞭，他把愛人踢出去，因為他受不瞭。
第十一，你要堅決從原生傢庭中分離出來。
在原生傢庭中，你的這個角色中可能受到瞭創傷，你要走出來，你要進入到婚姻中角色。
有些人結婚兩三年，他還是當兒子，她還是當女兒，有些人結婚二十幾年，甚至三十幾年，她還在說，“我老公那樣對待我媽，我和他過不下去，我一直為這件事跟他吵，吵瞭一輩子”。
想想都覺得可怕，難道你一直在做女兒嗎？你一直在為你媽爭奪權益嗎？就算你老公不怎麼待見你媽，那又能怎麼樣？
很多人會認為我說這話是大逆不道，他不可以不待見你媽嗎？你媽過世瞭，他能獲得財產嗎？
他隻要沒有打你媽，沒有罵你媽，就可以瞭，你可以把他們當作普通朋友。
第十二，你要相信愛人，愛自己。
你連自己都不愛，你怎麼愛對方呢？
你沒有辦法愛自己，你的自我認同會很弱小，自我價值很差，你會認為自己不值得被愛，你沒有能量，沒有力量，沒有愛能，沒有辦法認同別人，你和對方就會發生矛盾沖突，甚至會放棄自己。
我們之所以相信愛人，婚姻裡最重要的原則，就是信任。
你們之間沒有信任，兩個八竿子打不著的人要合夥過一輩子，你們的財產要合夥在一起，你們的肉體要合夥在一起，還要照顧一個無緣無故的人，你們怎麼能夠生活在一起呢？
彼此之間最大的問題就是信任，可能因為婚外感情，可能因為矛盾沖突，對信任產生負面的影響，造成不良的懷疑和擔心，這些東西都需要處理。
隻有處理好這些，才能真正開展未來的生活。
作者：朱身勇，復旦MBA，婚姻管理學派創始人，著有暢銷書《婚外情治理》
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