明知不該愛,還是沒辦法忘記婚外的人?別盲目痛苦,多半怪你自己
文|北蘇
01
最近收到關於如何放手一段感情的留言比較多,我發現有些時候無論陷入情感困局的人多麼的痛苦,ta都不能去怪任何人,怪不瞭那個在婚外說瞭愛又說不愛的人;也怪不瞭給不瞭ta幸福傢庭的伴侶;更怪不瞭現實中的無奈。
那些為瞭一段不該開始又沒有結局的婚外戀而痛苦的樣子,的確很艱難,可是他們那種仍然執迷不悟的樣子,也真的很叫人無奈。
因為ta是明明看見瞭現實,也知道對方的態度的,在這樣的狀態下,ta卻依然選擇做一個什麼都看不見,感知不到,隻一心留戀那份感情的內心失明者。
02
她是一個婚姻並不是很幸福的女人,從結婚的一刻開始,她就知道她與伴侶之間存在著太多的距離。
他是內向型的人,她是外向開朗的人,經常她在他的面前會感覺到無趣和被冷落;
他是一個比較務實和安逸的人,總是認為目前的生活狀態很好,不要做太多有風險的投資和改變;
她是一個更喜歡讓生活充滿積極狀態的一個人,她總是希望可以讓他們的生活變得更好,可以有更多物質做基礎。
他們經常無法溝通,後來就很少溝通,再後來就基本不做溝通,隻是在不認同對方做的某些事時發出批評和反對的言語。
她覺得心裡有些苦,再要強她也是一個女人,她希望自己的丈夫的溫暖理解,她也希望累的時候有丈夫的肩膀可以靠一靠。
就這樣她依靠瞭一個婚外的可以給她理解、依靠和溫暖的人,隻不過這個人給她的溫暖並沒有持續多久,不到一年他們就走到瞭分手的狀態。
對方說希望彼此都好好的,也好好回歸傢庭,她卻沒辦法接受,她開始有各種想法,一會抱怨他無情,一會又理解他的無奈;一會覺得他欺騙自己,一會又覺得他應該是真愛。
分手兩個月,對方的朋友圈不再有對她可見的內容,她徹底崩潰。
為婚外戀消耗自己值得嗎?為已經很明確該放手的人,還期期艾艾讓自己痛苦有意義嗎?
可能面對這兩個問題,為婚外戀而痛苦的人會知道答案都是否定的,隻不過還是沒辦法說服自己接受現實。
03
如果你是一個正在為明知道不該愛的婚外之人痛苦,還同時沒辦法忘記他而憂鬱,我想有一句話用在此處最恰當:沒有任何人可以傷害得瞭你,除非是你給瞭他傷害你的機會。
對於婚外戀以及婚外戀裡的那個人,即便之前他可能做瞭很多溫暖的事,然後他變瞭,這會讓覺得一切期待落空瞭;
你習慣的溫暖沒有瞭,你覺得他的行為、選擇和態度傷害瞭你,可這又何嘗不是你正在用他的這些所謂的行為、選擇和態度在繼續的傷害你自己。
在這樣的狀態之下,你真的需要懂得調整自己,才能把你從混沌的局面中喚醒,才能帶著自己走出這沒有結果又沒有意義的情感困局。
要怎麼去調整呢,要怎麼去喚醒自己呢,北蘇建議你可以從兩方面去做努力:
第一:你要試著去你的情緒之下發現問題,去真的探尋你為什麼會放不下,忘不掉?去找到讓你痛苦的內在原因。
如果你沒有辦法去察覺到你的問題,你就會不會認為你的痛苦和你有關,你就會淺顯的認為你的痛苦源於對方的無情,源於現實的無奈。
這就是你需要喚醒自己第一步需要去開始的方向,去看見自己,去察覺自己,去瞭解你的內心有什麼想法,你想一想是因為什麼導致你痛苦,導致無法面對現實。
你一定要明白,任何讓你感覺到有壓力的現實,有痛苦的事件,都與你的內在理解有關,或者與你對事物的理解力有關。
你對婚外戀的結束,對忘記對方這件事的理解是什麼,可能即便你多痛苦你都沒有去想過;
在你的心裡,你可能會把這些理解為你人生的失去,理解為你以後痛苦的開始,理解為你不幸福無助的原因。
然後你的這些錯誤的或者說過度的理解,導致你不敢去面對你預想的那些後果,你就會試圖通過留住這段關系,留住這個人對你的愛來讓你避免遭遇那些後果。
這是是什麼?這是你害怕因為分開因為忘記對方會讓你痛苦,所以你去否定現實。你會認為留住對方,留住這段感情就不會讓你痛苦,起碼你在你的思想裡留住對方你就可以少痛苦一些。
如果你察覺到這一點,有意的去調整你對離開他、忘記他的理解,不再擔憂和顧慮離開他後的生活,不把他的離開看作是你人生的一次失去,你也就會更容易接受現實,更能夠心態平和的面對放手和忘記。
第二:你要懂得在你痛苦的時候反問自己,你是否真的接受瞭現實,又是否真的為不讓你痛苦做出瞭努力。
沒有行動,看到再多的道理和現實又有什麼用?
這是為什麼經常有人會說道理都懂,可就是很痛苦的一個很重要的原因。
你隻知道抱怨你很痛苦,你知道和別人喊出自己的痛苦,你知道說你陷入瞭讓你很痛苦的境地,你卻從沒有想過,你能為自己走出這樣的境遇做些什麼。
你又有沒有真的在你看清楚現實、看到瞭道理之後做瞭認同道理、付出行動的選擇?你肯定會說我知道我該怎麼做,可是我做不到。
你是真的做不到,還是你連試都沒試就否定瞭自己行動的可能性、就放棄瞭讓自己去行動、就根本沒有真的為讓你不痛苦做出一點點行動和努力?
所以別怪感情路不順,別怪對方傷害你,怪你自己不夠瞭解自己,怪你不夠為自己的幸福去行動,怪你看清楚瞭一切還情願停留在痛苦裡。
察覺到你的問題,調整你的面對問題的方式,你接受瞭忘記他的決定,你也能夠為忘記他而做出行動,你才會真正的走向開始忘記他的,你的痛苦才會有緩解和消除的可能。
北蘇想說,拖垮一個人的從來都不是多麼沒辦法接受的現實,往往卻是我們停留在瞭不好方向上的理解和解讀。
如果我們懂得在行走艱難的路上停一停,重新看看自己是否堅持對瞭方向,或許就會在回頭的間隙發現,我們想要的原來在燈火闌珊處。