誰是我婚姻的救命稻草
求助者：湘（化名）女 43歲
1不一樣的情感
去年，我傢經歷瞭一場變故，婆婆在一場車禍中去世瞭。得知婆婆去世的那一刻，我痛不欲生，哭得死去活來，直到現在，不管什麼時候提起婆婆，我都忍不住淚流滿面。我是發自內心地愛婆婆，甚至婆婆在我心中的地位超過瞭我的媽媽。
婆婆是一個很有氣場的人，鄰居誰傢有解不開的疙瘩，隻要她一出面，就能把事情搞定。說實在的，我能走進這個傢，也是看中這個好婆婆才下定決心的。
我小時候，媽媽有一種很牢固的觀念——女孩兒就要打扮得花枝招展，所以我翻看小時候的同學合影，每一張我都鶴立雞群，穿得比周圍的女孩艷麗。正因為如此，傢裡什麼好吃的總是輪不到我。
“你都買瞭新衣服，還要跟弟弟爭啥好吃的！”我清楚地記得，媽媽帶著我和弟弟上街，快到中
午瞭，我饑腸轆轆，媽媽給弟弟買瞭吃的，卻沒有我的份兒。我覺得很委屈，如果在新衣服和美食
中做選擇，我寧可選擇後者，可是我沒有選擇的餘地。媽媽的愛很霸道，照例把昂貴的花衣一件件
地買給我穿，卻讓我眼巴巴地看著弟弟享用各種美味。媽媽不但獨斷專行，還愛跟我發脾氣，她總
愛用指責的口氣來教育我，讓我很受傷。
婆婆卻很溫暖。記得我第一次去婆婆傢，滿桌子的佳肴，婆婆不斷地給我夾菜，這種被優待的感覺真好。婆婆還特別細心，我每次去她傢，她都給我買一大堆好吃的，吃不完回傢的時候可以帶上。我常想，如果我能跟這樣一位媽媽一起生活該有多麼幸福啊！
2.守著婆婆過日子
沖著這樣一位好婆婆，我猶猶豫豫地跟她的兒子昭（化名）結婚瞭。為什麼猶豫呢？因為，我跟昭基本上沒有什麼共同語言。昭是一個很沉悶的人，我倆約會，總是我問一句他答一句，他從來不會主動跟我談起他的過往、他的愛好等。我總覺得我倆之間隔著什麼，怎麼聊都不那麼順暢。有好幾次，我都想跟昭提出分手，可是一面對婆婆，她撲面而來的溫暖讓我無法拒絕，我左右搖擺，最終母愛的力量吸引著我，讓我倒向瞭婆婆這一邊。
結婚後，我才明白，夫妻倆不能溝通有多痛苦。我和昭白天忙著上班，晚上回傢除瞭看電視，沒
有更多的共同愛好。“小吳約咱們去唱歌，一起去吧？”我跟昭商量。“有啥好唱的，不想去。”昭總是把“不想去”掛在嘴邊。每到雙休日，總是我一個人帶著孩子出去玩，他窩在傢裡睡覺、看電視。
還好有婆婆，有時候我抱怨昭對這個傢太冷漠，婆婆總會站到我這一邊，數落昭。“昭，今天不許待
在傢裡，陪湘和孩子出去玩。”昭是一個大孝子，婆婆的話他都聽。
婆婆說一次，昭就不太情願地陪我和孩子出去玩一次。後來，昭外出打工瞭，一兩個月才回來一次，我也開始瞭守著婆婆過日子的生活。婆婆對我好得很，常常讓我忘記瞭婚姻的不幸。晚上睡覺前，婆婆拿兩盒奶給我送上樓，說：“湘，喝點奶，睡覺睡得安穩。”我上班忙，婆婆不但幫我照看孩子，連我們換下的臟衣服都洗好、晾曬好，然後疊得整整齊齊放到我的衣櫃裡。“中午你想吃點啥飯？”我上班出門前，婆婆總會這樣問我。有這樣一位好婆婆，真是我的幸運，我常常這樣想。
一天，婆婆出門買菜，被迎面而來的三輪車撞倒，不省人事，搶救瞭三天三夜也沒搶救過來。昭
悲痛不已，常常面對婆婆的遺像發呆流淚。我倆的夫妻生活本來就是湊合的，婆婆一去世，我和昭之
間像沒有黏合劑的兩張皮一般，瞬間開裂。
昭照例出去打工，兩三個月都不回來一次，連個電話也不打，即便回來也是看看孩子就走，他
對我沒有久別重逢的喜悅，甚至連碰也不願意碰我。昭要投資開店，店已經開起來瞭，我才知道這
一切。昭不管做出什麼決定，都是一意孤行，從來不跟我商量，我覺得我隻是頂著一個妻子的虛名
而已。
“你對我有什麼意見，可以跟我說，讓我知道我錯在哪裡。”我忍受不瞭這樣死灰一般的婚姻狀態，跟昭攤牌。“我對你沒啥不滿的呀。”每次昭都這樣回答。我常常夜不能寐，找不到更好的辦法來擺脫眼前的困境。
終於有一天，有人告訴我這個傢庭背後的秘密——昭的親生父親還活著。原來，他父親在他小的
時候遺棄瞭母子倆，另外組建瞭傢庭。婆婆再嫁，昭的童年是跟他姥姥一起度過的，直到10多歲才回到婆婆身邊。童年的孤獨讓昭的性格孤僻、自閉，對生活沒有激情。
婆婆是我們這個小傢庭的黏合劑，失去瞭婆婆，我如果找到昭的親生父親，是不是就能重新
把我們這個傢黏合在一起？我好像重新燃起一絲希望。我通過各種途徑打聽，終於讓他們父子見面瞭，我也抱著很大的期望。然而，事實不是我想象的那麼簡單，昭的父親顧慮重重，不願跟昭多聯系；20 多年沒見面，昭跟父親沒有任何情感連接，也不願意主動聯系父親。我看到的一絲曙光在黑暗中一點點消失瞭，誰能拯救我的婚姻？能拯救我的婚姻？
你自己才是你婚姻的救命稻草
婚姻就像兩個人在跳舞，舞跳得好不好，取決於兩個人的默契程度，其他人都是旁觀者。湘結婚8年，婆婆是她和老公感情的黏合劑。婆婆突然離世，讓她的婚姻瀕臨解體，湘沒有正視婚姻這個病體，而是想找一個人替代婆婆的角色。挽救婚姻，這樣的方式可行嗎？
首先希望湘能正視自己的婚姻，婚姻的主體是夫妻關系，其次才是親子關系和父母關系，你把順序搞顛倒瞭。也許你覺得婆婆在世時你的傢庭很穩固，其實不然，在你結婚之初你的婚姻就沒有穩固的基礎，處於風雨飄搖之中。
你想挽救婚姻，就要打破目前婚姻的局面，與你的丈夫好好溝通一下，轉變你的思維模式，換位思考，把你與丈夫的關系變得親密。他不喜歡外出，你可以遷就他，尋找你們共同的愛好，待你們的關系改善後，可以嘗試讓他改變一下。不要寄希望於別人來拯救自己的婚姻，尤其是一個曾經深深傷害過自己丈夫的人。試想一下，如果一個人曾經在你最需要呵護幫助的時候拋棄瞭你，傷害瞭你，你會與他握手言歡嗎？己所不欲勿施於人。你把你母親對你的愛定性為霸道，你此時對丈夫的做法又何嘗不是？如果真的無法修復你與丈夫的感情，在這段婚姻中你沒有得到過快樂和幸福，放手也不失為一種解脫。
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