從被“嫌棄”到財務自由的全職媽媽，她的秘訣是不高估自己的男人
朋友圈裡曾經流行過一句話，出自一位女性朋友之口：“是你把我寵成瞭一個公主，可也是你棄我如敝履。”
原因是對她寵愛多年的男友在她想要與其結婚的時候選擇瞭離開。
歷經數日失戀之痛後，她開始反省自己，她發現自己除瞭“美貌”以外再無其他優點：生活邋遢、懶惰、縱情享受男友的寵愛、不愛看書不愛學習、任性胡為且容易胡思亂想。
曾經被男友喜愛的“多愁善感”最終成瞭壓垮她倆感情的最後一根稻草。
不論是在戀愛中，還是在婚姻生活中，人們很容易走入一個誤區：容易高估自己、更習慣於高估他人。
分析瞭很多幸與不幸的婚姻案例，我們發現：決定婚姻幸福的一個重要因素是夫妻二人是否對對方有過高的心理預期。
而幸福婚姻中都有一個共同的秘訣：永遠不要高估自己，也不要高估自己的配偶。
從一個被人“嫌棄”的少女，到實現財務自由的全職媽媽，她的秘訣很簡單
您可曾記得我之前《年入60萬，卻擔心零收入老婆提離婚：決定傢庭地位的不是物質收入》這篇文章中的女主角？丈夫事業有成，又對在傢做全職太太的妻子忠心不二，簡直是個絕世好男人。
很多人都覺得他們活在夢裡，因為太完美，以至於很多網友根本就不信這是真事。
沒錯，今天說的還是他傢的事，個人竊以為幸福的婚姻都是值得我們去研究拿來對比和借鑒的。
不得不提的是，這篇文章發表後不久“不幸”被老馮看到，無奈之下隻能請客謝罪。
在這個過程中我才知道，他倆的幸福婚姻並不是想象中的那麼簡單，其中也有很多不為人知的曲折經歷。
看過前文的人都知道，老馮夫妻倆是初戀，兩人高中開始戀愛並且終成眷屬。
我所不知的是，老馮曾經也差點成為一個始亂終棄的“渣男”。
妻子李曼（化名）為瞭跟老馮在同一所城市上大學，選擇上瞭華中科技大學（當然這也是985重點大學），要知道當年清華大學的錄取分數線是646（理）/597（文），她是理科，高考考瞭625分，就算上不瞭清華，她仍然有更多選擇。
拿個人前途來賭未來感情生活，這在當時所有人看來都是不理智的，但她就是這麼做瞭。
大學時光裡，老馮對小曼自然是各種呵護，課外時間大多膩在一起。
小曼也特別享受老馮對她的“溺愛”，戀愛總是那麼美好。
可人總有不好的一面，時間長瞭，老馮難免有些別的想法，覺得小曼太“愛”自己瞭，愛得可能是“被他愛的感覺”。因為絕大多數情況下，小曼都是被動享受的那個人，這讓老馮有些不平衡。
小曼對自己和對老馮的高估讓她在這期間對此毫無察覺，老馮一兩次的忽冷忽熱，讓她一度非常生氣，認為老馮在嫌棄她，兩人在那段時間裡也是矛盾重重。
但高智商的小曼很快認識到自己的問題，為瞭不再被所愛的人嫌棄，她改變瞭習以為常的被動享受，進而在合適的時候“主動出擊”。
老馮還是在多年後才知道，自己當初還有很多強大的“競爭對手”，隻是小曼都是果斷予以拒絕，並且從未跟老馮提起。
兩人結婚後，小曼再一次做出瞭犧牲，她選擇瞭在傢“相夫教子”，扶持老公工作、創業。14年左右在武漢能年入百萬的年輕人屈指可數，老馮就是其中一位。
雖如此，小曼再不高估老馮，不論是事業上還是日常生活以及生活作風上，她都有合情合理的監督，老馮也變成瞭我們眼中的“妻管嚴”。
我之前不知道的是，我隻看到瞭老馮年入百萬的成績，卻不知當年學金融專業的小曼在傢理財的收入這幾年已經超過瞭老馮，真正實現瞭財務自由。
“她從不指望我能自覺主動地分擔傢務，但任務安排下來，我都會去完成；她對我可不算放心，時不時地會查通訊記錄，但我很享受這個過程，至少讓我知道，她也很怕失去我；她屢次打擊我胸無大志，卻總能給我很客觀的建議，對我幫助很大，讓我心服口服……”老馮誇起老婆來真的是一套一套的。
婚姻生活中，不要過分高估自己的魅力，更不能高估自己的配偶
我相信這個世界上如同老馮夫妻倆這樣的美滿婚姻絕不是少數。
小曼的智慧在於她能吸取教訓，不再高估自己的魅力，懂得提升自己的實力，在關鍵點上做出犧牲。也不再高估老馮，對其“嚴加管教”，做到瞭一位妻子“相夫教子”的最基本職責，並且在此基礎上也擁有強大的物質創造能力。
很多不幸福的婚姻，說到底還是我們對自己和對配偶的高估：對配偶有過高的心理期許，我們渴望被愛、渴望有依靠、渴望被回報，以至於我們發現我們所得到的往往是失望。
一切不良的人際關系的來源都是：我高估瞭我在你心裡的位置，你看輕瞭你在我心裡的份量。夫妻之間亦是如此！
1、不高估配偶對自己的愛
作為閱歷豐富的“過來人”，我們都相信那句話：”隻有內心真正的強大，才能無懼生命中的離別和傷害。”
隨著時間的流逝，夫妻之間的感情也會發生一些細微的變化，若幹年之後，可能再也沒有戀愛時的那種浪漫情懷，就算偶爾牽手，也會有“左手牽右手”的感覺。
我們都知道，愛隨時都有可能消散，當一個人愛我們的時候，自然會對我們無限寬容，千好萬好都不為難，我們都很享受這種被愛的感覺。
很多時候對方不是不愛瞭，而是我們已經習慣享受對方的這份愛卻忘瞭回饋給對方，沒有滿足對方被愛的心理需求。
如果我們對這一點沒有足夠清晰的認知，高估瞭自己的魅力，高估瞭配偶對自己的愛，等待我們的會是更多的失望和傷痛。
很多時候，傷害我們自己的並非是對方的“變心”，而是我們心存太多幻想。
自始至終，我們都該明白：婚姻生活中我們之所以會失望，是因為我們對配偶抱有太多期待，我們之所以會受傷，是因為我們高估瞭配偶對我們的愛。
2、不要高估男人的主動性
據我所瞭解的絕大多數傢庭中，妻子或多或少都會覺得自己身處“喪偶式婚姻”之中，原因是老公們總沒有妻子們想象中的那麼主動和自覺，不主動分擔傢務、不主動帶娃、不主動調節夫妻乃至婆媳之間的矛盾……
事情真如我們認為的那樣，男人都不負責任嗎？
或許是有這樣的，但絕大多數男性卻並非如此！
首先，人都有惰性，習慣於享受現成，我們每個人可能都是如此；
其次，男性普遍沒有女性們細心，很多事情妻子需要他做的，老公們不一定能意識到；
再次，男性們的思維方式更理性，看事情的角度不同決定瞭很多事情在他們心裡不是最重要、最急需解決的。
如果我們太高估老公們的主動性，很容易在理解上產生偏差，這種偏差也導致瞭夫妻感情進一步惡化。
這需要良性溝通，該說的直接說，該安排的直接安排。有時候，老公們情願做個“妻管嚴”也不願面對妻子整日不休的抱怨。而男人做個“妻管嚴”並不是丟臉的事情，反而更像個男人。
3、不要高估自己在配偶心中的地位
這個世界上沒有誰離不開誰，隻有誰舍不得失去誰，寧願卑微瞭自己，也要留下那個人。
離瞭誰，地球都照樣會轉，全世界70多億人，我們始終是無法做到成為那個無法被取代的人。
不要高估自己在配偶心中的地位，總有那麼一天，我們會意識到：自己真的沒有想象中的那麼重要。
有一個有父母妻兒的朋友曾經嘗試過“消失”那麼一兩天，他關掉瞭手機，隔絕瞭與外界的一切聯系。兩天之後，他打開手機，以為會有很多人找他，卻發現隻有他的母親留言問他什麼時候帶孩子回傢，而妻子隻問瞭一句“又死哪裡去瞭”。除此之外，沒有任何人找他，也沒有任何人發現他消失瞭。
作為成年人，我們始終是要相信：別人可能說過愛你，卻從未說過隻愛你，就算說過隻愛你，也不一定說過永遠愛你。我們必須面對的現實是沒有誰真的那麼不可取代。而決定自身地位的，永遠還是我們給他人帶來的價值。
寫在最後
其實，在感情中我們都是小孩子，我們胡鬧是因為我們依賴、我們禮貌是因為我們陌生、我們主動是因為我們在乎。
婚姻生活中，絕大多數的失望，是因為我們高估瞭自己在配偶心中的位置，高估瞭自己的重要性，更高估瞭配偶的主動性。
我們努力向前，總會發覺：這個世界上，真正關心我們的人除瞭自己的父母妻兒，再無其他。能毫不猶豫為自己付出的，隻會是這幾個人。
而就算是僅有的這幾個人，我們也不能高估瞭他們的愛。就算是親生母親也有看不起你貧窮和墮落的可能。
珍愛身邊的人，珍惜這些真正在乎我們的人，努力提升自己，不讓他人低估自己的價值，保持思想和經濟上的獨立，才是最好的出路。
就算是我們現在遭遇不幸福的婚姻，但也不全是壞事，經歷過不幸福，才知道什麼是真正的幸福，遇到過錯的人，才知道什麼是真正對的人。
對我們來說，婚姻幸福的秘訣隻有一個：永遠不要低估自己的價值，過於卑微；永遠不要高估自己的另一半，寄望太多。
——END——
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