拯救“疑心病”老公
嫉妒這種頑疾,是在夫妻間的互動中產生的:一方一再上演“君子坦蕩蕩”,另一方當然重復“小人常戚戚”的戲碼。
全世界,都是他的假想敵
“他愛我,我信!可是,我快被他毫無理智的嫉妒逼瘋瞭!”崔冰說話幹脆利落,數落老公時毫不猶豫。
崔冰說,老公把她當私有財產一般“呵護”,恨不得找個盒子把她包起來揣在兜裡。“全世界的男人,都是他的假想敵!”
“每次看到你和那些男人聊得眉飛色舞,我的心就像被刀子割一樣難受!”比起崔冰的爽朗,張星的痛苦和糾結都寫在瞭臉上。
“簡直是惡人先告狀!說得我真要和別人跑瞭似的,你有證據嗎?”崔冰坐不住瞭,為自己辯護。
張星指的“那些男人”,是崔冰的客戶。崔冰是做證券的,常常需要維護客戶關系。本來挺單純的,但在張星看來,卻充滿“危險”。在傢裡,崔冰的手機一響,張星就如臨大敵,守在一旁察言觀色不說,待崔冰掛瞭電話定是一通盤查:男的女的?幹什麼的?這個時間打來什麼事?工作日裡,崔冰回傢稍微晚一點兒就會引起張星的猜疑,他必定是每半小時確認一下妻子的行程,晚上回傢後還要核對行車記錄儀的錄像。“有時候,我喝瞭酒不能開車,他就趁我洗澡時查我的打車軟件,看我在哪裡叫的車!”崔冰憤怒地說:“這麼不信任我,幹嗎還娶我?”
崔冰的困惑,其實很多人都有不同程度的體會,在一些嫉妒心很強的人身上,娶老婆是一回事,信任她又是另外一回事。
“莫名其妙!要不是你總做一些令我懷疑的事,我幹嗎查你!”張星提高音量,陳述自己的道理,“你自己說,我對你好不好?”
“現在說這些沒有用!”崔冰鼓起臉,一聲長嘆,“剛開始,你查我手機,我覺得你緊張我,還有點感動。到後來,每天不厭其煩地跟你解釋,耐心全都耗光瞭,你的懷疑讓我惡心……”
“惡心?”張星一臉吃驚,不相信妻子會這麼形容自己。
“對!”崔冰肯定地說,“這種事情,一次兩次,還有情可原。做多瞭,是對我人格的侮辱!”
誰“寬容”瞭嫉妒
“剛才好像聽你說過,丈夫看著你,有時候你也會覺得那是愛的表現?”我問崔冰,想知道她怎麼理解丈夫的嫉妒。
“剛開始是。”崔冰說,“我那是被他洗腦瞭!為瞭證明自己‘清白’,鬼使神差地做瞭很多傻事:回傢後,主動把手機交給老公翻查;信用卡的消費清單,一筆筆地耐心解釋;外出吃飯時,為瞭避免懷疑,故意撥通他的電話,讓他聽聽自己這邊的環境……剛開始,我以為我做到這些就能打消他的顧慮,現在才知道,根本沒用!”至此,崔冰覺得自己已經黔驢技窮。
嫉妒這種頑疾,是在夫妻間的互動中產生的:一方一再上演“君子坦蕩蕩”,另一方當然重復“小人常戚戚”的戲碼。崔冰的寬容,縱容瞭張星的“小氣”。實際上,在崔冰的腦海中,嫉妒先是愛,愛得過火瞭,才是束縛。崔冰很快明白瞭自己的責任:“的確,如果我真像自己說得那樣痛恨他的嫉妒,可能就不會結婚瞭。戀愛時他就是這樣的。可是,我現在確實玩兒夠瞭嫉妒的遊戲!”
現在,崔冰清醒過來,想從遊戲中全身而退,自然不是那麼簡單的事。我告訴他們:“嫉妒,是會上癮的!”最初,崔冰以為,用答疑解惑的方法,能夠消除伴侶的嫉妒。其實,這些做法,反而助長瞭張星嫉妒的氣焰,他會不自覺地以為伴侶有義務令自己“放心”,而不會主動想辦法消除自己的疑慮。
“原來,之前那麼多的努力,都用錯地方瞭。”崔冰看瞭丈夫一眼,悻悻地說。不想,張星卻有些著急:“什麼叫我自己想辦法消除顧慮?”
我解釋:張星對某些異性交往的“信號”極其敏感,並容易將他們歸結為“出軌”,事實上,大部分人並不像他那樣解讀這些“信號”。這些被他認定為“危險” 的信號,在別人眼中是非常平常的。
“也就是說,擔心她出軌,不等於她真的在出軌?”張星緊張地問。
“是的,因為你擔心瞭那麼多次,可是根本沒有切實的證據。”聽瞭我的話,張星不得不承認他的 “多慮”。“換句話說,我們的重點,不是研究崔冰怎麼做才能讓你放心,而是要幫助你打消顧慮。”
給嫉妒留一些空間
“如果她心裡沒鬼,我查問她時,她為什麼那麼緊張?”之前,張星抓著這個“證據”,篤定崔冰有問題。於是我讓崔冰拿著張星的手機,和他互換角色,讓張星切身體會一下被盤查的“滋味”。
“哎,你手機的WiFi怎麼在這個地方連接過?這是哪兒?”崔冰“入戲”很快。
“這個?”張星拿著手機,想瞭半天,“好像是理發店裡的WiFi。”
“連接時間顯示,有兩小時36分鐘,你理個發要那麼久?是去理發店,還是去酒店?”崔冰又問。
“我什麼時候去過酒店,你別瞎扯!”張星差點兒就要急瞭,礙於之前他也常這麼問,有點不好發作。
“我才問瞭兩句,你就這個態度!之前,還一直怪我態度不好,解釋不到位。”崔冰委屈地說。
“看得出來,你現在感覺很不舒服吧?”咨詢的進程,必須得到張星的配合才行,我試著安慰他。張星沉默瞭一會兒,點點頭。
“老公,我們以後能不能好好過日子,別互相懷疑瞭?”崔冰溫柔的一句,化解瞭張星的尷尬。
第一次咨詢結束後,崔冰渴望立刻感受到老公的改變,但其實,改變很難一蹴而就。兩個人按照我佈置的作業,在規定的時間、固定的地點討論關於“嫉妒”的話題,其他的時間,即使張星想到很重要的問題,也不能隨意發問。如果張星在約定的時間外提到瞭不愉快的話題,崔冰則要善意地提醒老公,並且不予作答。這種行為治療的技術,經常用於減少一些夫妻間的不良互動。果然,兩周下來,崔冰輕松瞭一些。
再次見面時,我問張星有什麼感覺。“還可以,剛開始,總覺得半個小時都不夠用,可是,規定如此,也沒有辦法。”張星第一次在咨詢室裡露出笑容,“我想,這是在告訴我們,應該把時間用在更重要的交流上吧!”
“對呀!”崔冰忍不住隨聲附和,“現在,至少我不會擔心和他說話時,隨時可能被他指責或審問瞭。”
識別“嫉妒”的線索
第三次見面,崔冰又對原來的問題產生瞭新的感受。“我覺得,雖然在規定的時間裡才能討論‘嫉妒’的話題已經好瞭很多,可是我們不能不討論這些嗎?怎樣才能讓他別再不停地尋找我‘不忠’的證據呢?”
“有時候小冰聊電話,我確實很難受。但她也看得出來我在忍耐。”這一次,夫妻倆終於在“嫉妒”的問題上達成瞭共識,想徹底解決這個問題。
我請張星列出瞭一些容易引起懷疑的情境:
(1)崔冰和男客戶親熱地打電話;
(2)晚飯時,崔冰的微信響個不停;
(3)快下班時,才臨時說要加班,而且不回傢吃飯;
(4)崔冰參與的聚會,男生人數多於女生;
(5)工作時間,崔冰有休閑類的消費(有一次,崔冰下午3點還在肯德基);
……
接下來,我讓張星主動想象這些線索,並且用合理的想法暗示自己打消顧慮:用“她的工作性質就是如此”來替換“她不愛我瞭”,或者“上次她也是上班時間外出,可什麼也沒發生”,避免自己將矛盾不斷升級。
經過這些想象,慢慢地,張星雖然不能完全克制自己,但是想到這些事情時,難受的程度已經減輕瞭很多。“我忽然明白瞭,不是崔冰做的事情讓我難受,而是我的猜忌和推測令自己難受。”掌握瞭這個原則,張星終於輕松瞭很多,他明白,相比於伴侶的行為,自己的感受更應該得到控制。
最後,我們一起討論瞭每個人對伴侶的忠誠度要求都不一樣,對於同一種事情的感受也不同。崔冰認為和異性通話說工作上的事情無所謂,可是,張星明顯不喜歡。所以,考慮到伴侶的感受,崔冰也應該避免一些閑聊。“雖然,我很大一部分工作就是同客戶聊天,但如果能借著這個機會劃清生活和工作的界限,我也會輕松很多。”崔冰表示理解,笑嘻嘻地說:“將來還得要孩子呢,工作還是別太忙比較好!”
聽到妻子這樣說,張星忽然很激動,一雙無精打采的眼睛一下子變亮瞭。
咨詢手記:
作為一種非理性情緒,嫉妒的發生,往往會影響婚姻的質量。有證據的嫉妒,屬於正常的嫉妒;像張星這樣沒有任何證據的嫉妒,屬於“病理性嫉妒”。
首先應該將註意力集中在伴侶雙方的互動模式上,用“時間表”技術將有問題的互動從正常的互動中隔離開來。然後,可以關註容易嫉妒的一方所持有的觀念,通過“暴露想象練習”增加其對“嫉妒”的抵抗力。相對於嫉妒產生的原因,在“認知”和“行為”兩個層面,修改嫉妒者腦中容易引起嫉妒的情境體驗。當然,在伴侶間就“嫉妒的尺度”達成共識,也十分重要。最後,若用過所有的方法後,嫉妒情況仍未見改善,這可能意味嫉妒存在著深層次的原因。比如童年被拋棄的經歷,會導致一個人對自身價值的極度不信任,繼而衍生出強烈的嫉妒情緒,那就需要更長期、更深入的心理治療瞭。
相關新聞
轉載請註明出處: 拯救“疑心病”老公 - PUA台灣