我們常說:小吵怡情,大吵傷身。事實上並不是這樣,大吵小吵都會傷情也傷身。
無論是小的爭吵還是大的爭吵,最終都避免不瞭道歉,尤其是在分手以後的挽回。
婚姻生活中的包容就是對一些小事情能夠睜一隻眼閉一隻眼。太過於斤斤計較,勢必會失去對方的心。
有句話說得好:有緣千裡來相會,無緣對面不相識。此生能夠成為夫妻那都是前世修來的福分。
彼此之間的“需求感”比重不對稱情感專傢康納老師曾說:“需求感的把握很大程度上決定瞭你在一段情感關系中的地位,主導或被帶領”。
實際上“人”都有一種慣性的思維方式,兩個人爭吵或者是分手之後,心裡都會有一種莫名的失落感和空虛感。
婚姻中的“需求感”比重是極其重要的,需求感過高或者過低,一旦達不到一個相對穩定平衡的點,那麼在婚姻中是非常容易出現矛盾的,更會爆發一些突發性的爭吵。
而一個需求感低的人才能更容易掌握主動權,反之情緒極其容易被對方所帶動,往往也會處於一種被動的狀態。
舉個例子來說:他想喝酒,你擔心他喝酒會傷身,給他買瞭一些奶茶或是飲料,這樣往往對方不僅不會感謝你,反而會因為你的自作主張而厭煩你。
喜歡在感情中占據主導位置柏燕誼老師在一段節目中講到:人的控制感越強說明他內在的安全感就越弱,所以他要把一切盡在掌握之中,這樣他才能夠讓自己的內心有安定的感受。
控制欲過強實際上也是一種缺乏“自我控制”的能力,我們經常都能看到有些人會做出過度反應和束縛的行為,並且這種行為時常會被他塑造成為一種“我都是為瞭你好”的華麗外衣。
控制欲較強的人都會在對方的心中占據絕對的主導的位置,喜歡用自己的觀點去控制對方跟自己步調一致。
愛一個人的時候希望對方變得越來越好,隻有對方變好瞭你才會更加的開心。
而一個控制欲強的人希望你能變得越來越差,那樣才能夠留在自己的身邊,往往這種行為最容易給對方造成一定的困擾。
強迫改變對方不如改變自己馬雲在一次演講中講到:“你連你媽都改變不瞭,你隻能改變你自己”想想的確如此,沒有人可以改變另一個人,除非他自己想改變。
改變一個人遠比要改變自己還要難上百倍,而強迫去改變一個人更是一種不可取的行為。
假如說想讓伴侶能朝自己所預想的方向去改變,前提條件也是伴侶自己願意改變才行,你也要知道這個改變是需要一定的時間。
夫妻之間唯有和平的相處、彼此的尊重、相互取長補短、求同存異,積極主動地去化解矛盾,最終才能夠取得雙贏。
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