“我愛你，但我更愛我自己”丨真正健康的愛不是犧牲，而是成全
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我國有“孔融讓梨”、“讓梨推棗”、“臥冰求鯉”等典故，從這些傳統文化中我們能發現，我們習慣性地將別人的利益感受放在前面，而自己的則不重要。
在這種氛圍下長大的我們很容易自卑、委曲求全，尤其導致很多人在親密關系中無底線地違背自己，迎合別人。可實質上這樣的犧牲，於己於他都是百害而無一利。
心理學傢塞利格曼將這種行為稱為“習得性無助”，是說動物在先前的經歷之中，習得瞭“自己的行為無法改變結果”的感覺，於是，當他們置身於可以自由做主的新環境時，也會放棄改變的嘗試。
在這方面最典型的代表便是“張愛玲”瞭，她的那句：“遇見你我變得很低很低，一直低到塵埃裡去，但我心裡是歡喜的，並且在那裡開出一朵花來。”
這看似浪漫優雅的語句背後，卻是深深的不自信，是她在潛意識裡認為自己不夠重要，不值得被好好對待。可是一個連自己都不愛的人，對別人的愛，真的是健康的嗎？
人終究是要學會自己愛自己，相比較張愛玲的愛情觀，我更欣賞席慕蓉的愛情觀，她在《致橡樹》裡說：
我如果愛你
絕不像攀援的凌霄花，
借你的高枝炫耀自己；
……
我必須是你近旁的一株木棉，
作為樹的形象和你站在一起。
根，緊握在地下，
葉，相觸在雲裡。
每一陣風過，
我們都互相致意。
……
這樣的愛情觀念才是真正值得我們效仿的。我愛你，但並不因此而低你一等，並不會因為我愛你而需要犧牲掉我自己的快樂、自我。我愛你，但是我更願意成全自己，成全你，去找尋各自的渴求。
我們經常能在男女爭吵、夫妻爭吵的過程中聽到，“我為瞭你犧牲瞭多少，放棄瞭多少，你怎麼可以這樣對待我？”
這是一個很奇怪的強盜邏輯，隻要我犧牲瞭自我，就應該獲得什麼樣的回報，並且是以“愛的名義”，這本質上其實就是道德綁架。
仔細琢磨一下，如果連你自己都可以犧牲掉你自己，別人為什麼不可以犧牲掉你。所以人終究還是要自己學會愛自己，隻有你自己足夠愛、尊重自己，才能從外界獲得認可。
要知道終其一生，能夠始終陪伴在你左右的人，給你溫柔的人，始終是你自己，而不是別的什麼人。
總有的人在愛情裡全情付出，省吃儉用的給對方買禮物，哪怕自己過得苦瞭點；設身處地站在對方的立場上思考問題，哪怕有時候委屈瞭自己的感受。
不是愛除瞭自己以外的人不應該付出，而是你的付出不應該以為難自己為前提，你當然可以送給他手表，在深夜裡等他回來，但做這些不應該讓人失掉自己。
在愛人的同時，更應該註意的是保證自己的完整性，你可以做一切讓你能感受到快樂的事情，你才是你世界裡的王者。不要過分看重別人對自己生命的參與，也不要懼怕去探索自己的生命。
《欲望都市》裡女主有一句這樣的臺詞：我愛你，但我更愛我自己。
很多人內心缺失愛，極度渴望愛，但通過別人來填補自己內心的缺失實在不是一個明智之舉。實際上這是一件危險的事情——你把自己評判自己的機會交給瞭別人，但別人並沒有你自己瞭解你自己，不是嗎？
不要期待別人來填補你內心的缺失，這件事隻能你自己來做。
當然人生路漫漫，我們總有自我懷疑的時候，面對這種情況，我們要學會自我賦能。
無論在任何事情面前，都不要放棄“我很重要”的價值觀，尤其是很多女孩，從小到大都生活在女孩子不重要的語言環境裡，要更加堅守這一點。
你可能的確一些事情做不好，也可能不夠漂亮、不夠優秀，但這並不是他人讓你放棄自我的理由。
當你自我懷疑的時候，你當堅信，沒錯，你或許不具備世俗框定的一些優秀標準，但那又怎樣呢？並不妨礙你好好地愛自己。
人傢百態，眾說紛紜，每個人心裡都有自己的小算盤，別人的幾句貶低改變不瞭什麼事實。當你堅信自己光芒閃耀的時候，旁人也會不由自主地給予同樣的認可。
愛自己本質上是一種生存能力，我們要先自己存活下來，才有餘力去給身邊的其他人或物給予愛。
無條件地先愛自己，是對生命最大的尊重。
– The End –
作者 | 神奇小小
編輯 | 一粒米
第一心理主筆團 | 一群喜歡仰望星空的年輕人
參考資料：Kim KJ, Feeney BC, Jakubiak BK. Touch reduces romantic jealousy in the anxiously attached. J Soc Pers Relat. 2018; 35(7):1019–41.
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