“離婚對你來說是解脫,開心點”,母親給的安慰,讓兒子心如刀割

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“離婚對你來說是解脫,開心點”,母親給的安慰,讓兒子心如刀割-圖1

01

有一種病,叫公主病。這種病聽起來很高級,但也得看是誰犯病。

真正的公主犯公主病,合情合理;但不是公主的人犯公主病,就會被人看不起。

雖然如今很多人說,“誰還不是個小公主”,但不能因此盲目犯公主病,在某些方面你可以做公主,你可以把自己當成公主,但不該在任何情況下都把自己擺在很高的位置。

而且,有些人所理解的“公主”其實是“潑婦”,她們盲目把自己擺在很高的位置,看不起任何人,尤其看不起男人,覺得男人就該如何如何,認定男人必須怎樣做才叫天經地義……殊不知,越是做出這種誇張之事的人,越是顯得低級。

人活著雖然想要自由,雖然需要個性,但是,做人的準則不能丟。無規矩不成方圓,活在這個現實世界中,有些適合所有人的準則,別人要遵守,你也要遵守,不能隻要求別人對你好,你也要對別人好。

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02

朋友「阿宇」之所以跟前妻「小玲」離婚,之所以認為離婚是解脫,就是因為他的前妻有公主病,而且病得不輕,不是他吹毛求疵看不慣她,就連她自己的母親最後都受不瞭她瞭。

她學歷低,阿宇沒有嫌棄過;她長得不是太好看,阿宇也沒有嫌棄過,之所以愛她,是因為在阿宇看來,兩個人聊得來,有話說。

因為某種原因而愛一個人,當然是正常的。但是,婚姻絕不是隻靠單薄的愛就可以支撐起來的,它需要很多東西同時在線,同時去支撐。

夫妻之間聊得來,有話說,這一點不是壞事,至少兩個人相處不會冷場。但問題是,結婚過日子,難道隻是兩個人坐在一起聊天嗎?肯定不是,它還需要柴米油鹽,需要錢,需要尊重,需要兩個人在各方面同心協力。

從綜合角度反推,足以看出阿宇和小玲之間不合適,小玲配不上阿宇。

可是,阿宇當時想不到那麼多,即便他母親提醒他瞭,“不孝順的女人不能娶”,“不會賺錢的女人不能娶”,“不懂尊重的女人不能娶”,可他還是娶瞭。

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其實阿宇在結婚前知道小玲不孝順,知道她不尊重自己的父母,知道她有公主病,但他隻是覺得“應該沒事”,就讓婚姻開始瞭。

一個連自己的父母都不懂得尊重的女人,幾乎不可能尊重別人的父母,而且,她還總是認為別人不聽自己的話是別人不對,自己從來都沒有錯。

這就使得她剛嫁給阿宇就跟婆婆鬧出瞭矛盾,接著開始折磨她自己的母親,她自己好吃懶做不工作也就算瞭,還把她母親喊到傢裡,美其名曰讓母親陪自己,其實是把母親當保姆。

她母親在這個階段就已經對她意見很大瞭,之後伺候她坐月子的時候,意見更大。

最開始,她說讓婆婆伺候她坐月子,但從她對婆婆的態度來看,她不是想讓婆婆伺候她坐月子,而是想存心借此機會羞辱自己的婆婆,用的是這種方式:直接問婆婆“你願意伺候我坐月子嗎”,接著不等婆婆回答,她直接得出結論,“我就知道你不願意,你這種看不起兒媳的婆婆,怎麼可能好心伺候兒媳坐月子,不伺候就滾蛋吧!”

婆婆被誤會已經很委屈瞭,被誤會瞭之後又被羞辱,肯定會忍不住跟她吵架。而她,像是故意要惹婆婆跟她吵架一樣,仗著自己口齒伶俐,把婆婆罵哭瞭,她覺得很開心。

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緊接著,她就開始折磨自己的母親瞭,裝可憐說:“媽,婆婆不照顧我坐月子,你來照顧我!”她母親來瞭,照顧她瞭,之後孩子出生也幫忙帶瞭,但她卻越來越過分,好像生孩子的人不是她一樣,完全不把孩子當回事,完全不把母親當回事,就覺得自己功勞無限,所有人都必須臣服於她。

阿宇看丈母娘很辛苦,無以為報,就想著給她點錢當作報酬,結果小玲不樂意瞭,死活要把母親已經拿到手裡的錢奪回來,結果惹怒瞭母親,她母親一氣之下撂挑子不幹瞭。

這之後,她又轉而去找婆婆的麻煩,結果最後鬧得天怒人怨,她自己要離婚,不要孩子隻要錢。

阿宇雖然很無奈,但也隻能接受。不過,好在所有人都支持他離婚,在他離婚後都安慰他,才沒使得他墮入陰影之中:

『雖然在有孩子的情況下離婚讓我很不舍,很無奈,但沒辦法,相較於不離婚而言,我內心想離婚的想法更重一些,因為我實在受夠瞭前妻帶給我的折磨。感謝前妻讓我明白,“不孝順的女人”成不瞭好妻子,誰娶誰後悔,直到離婚瞭,我才意識到我媽當初提醒我的話有多正確。

我很後悔沒有早點聽我媽的話,尤其在她安慰我說“離婚對你來說是解脫,開心點”這句話時,感覺特別對不起她,我沒聽她的話,還把一堆爛攤子丟給她,在我離婚後,她還得幫我帶孩子,真的讓我很心痛。以後我不再婚也就罷瞭,如果再婚,絕對不會再娶不懂尊重的女人,我真的受夠瞭!』

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03

結婚這種事,跟談戀愛畢竟是不一樣的,因為是要兩個人在一起過日子,不是簡單談情說愛就可以。所以說,判斷一個人是否適合結婚的時候,還是綜合評判比較好,不能隻片面看到某一方面。

這種事不能歸咎於第一次結婚不懂,在你之前有那麼多結婚的人,有很多人結瞭婚又離婚,就是因為片面對待婚姻導致的結果,你不註意隻能說明你自己對自己不負責任,你的婚姻悲劇就算是你的另一半造成的,你自己也推卸不瞭責任。

就拿案例中的阿宇來說,他當初結婚前就隻是片面認識到兩個人“聊得來”,其他什麼都沒管,即便他母親提醒他註意,他也沒當回事,如此一來,他的婚姻悲劇難道隻怪他前妻嗎?肯定不是,隻不過相比之下,他前妻的問題更嚴重而已。

希望其他人能從阿宇的婚姻悲劇中吸取教訓,他在離婚後總結的那些經驗,吸取的那些教訓,並不是什麼高深的大道理,你不結婚肯定也能想到。既然能想到,而且在你之前有很多反面教材,你就應該註意,就應該把這種事當成婚前的鋪墊工作去做,不要等到婚姻悲劇瞭才後悔莫及。

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文/東林夕亭,你有故事,就來找我。

你會娶一個不孝順的女人為妻嗎?

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