“我媽永遠是對的”,鳳凰男無條件寵母,下班回來才知傢沒瞭

縱觀歷史,從1317世紀,世人一直堅信“地心說”,認為地球是全宇宙的中心,其他天體都圍繞地球運轉。

後來哥白尼提出“日心說”,認為太陽才是宇宙的中心。但當時的宗教派將這一宇宙觀視為異端。

後來,為瞭捍衛真理,湧現出一批偉大的科學傢。思想傢、自然科學傢佈魯諾就是其中之一。他為瞭捍衛哥白尼的“日心說”,葬身火海,獻出瞭寶貴生命。

真理,是一種信仰,擁有一種偉大的力量,這種力量讓我們自覺渺小,甚至因此失去生命也在所不惜。

“我媽永遠是對的”,鳳凰男無條件寵母,下班回來才知傢沒瞭-圖1

但不是所有捍衛真理的人都值得歌頌,因為他們捍衛的壓根就是偽真理。有的人的真理是科學規律,而有的人堅持的真理不過是他媽而已。

粉絲華華給我發來私信,講述瞭一個鳳凰男可悲可嘆的故事,在這個故事中,主人公就可悲地把母親當成瞭宇宙的中心,當成瞭真理的化身。

故事的主人公是華華的親哥大宇。大宇是一枚標準的鳳凰男,來自偏遠山村,靠讀書改變命運,在大城市立足紮根。

大宇是個大孝子,無論走多遠,心裡永遠裝著母親。為瞭報答母親,城裡的新房子剛裝修完,他就把母親接來享福。

後來,大宇娶瞭城裡媳婦。女方傢境殷實,陪嫁瞭房子和車子。

然而,婚後的生活並不如意,媳婦婆婆相處不融洽,三天兩頭吵架。

每次兩個女人起爭執,大宇不問青紅皂白,先劈頭蓋臉地責罵妻子,然後再柔聲細語地安慰母親。在大宇看來,這才是孝。

有一次,婆媳再次爭吵,大宇照例先責備妻子,妻子急眼瞭,質問大宇為什麼不問原因。大宇則說:問什麼問!我媽永遠是對的妻子聽後寒心至極。

那天大宇下班回傢,看到母親坐在門口哭,一問才知道大宇妻子收拾東西走瞭,還說三天後將房子賣掉,這是她的陪嫁房,跟大宇沒關系。

就這樣,鳳凰男無條件寵母,下班回來才知傢沒瞭

1

不要讓愚孝

慣壞瞭老人

有人說,老人就是長著皺紋的孩子。

當人走向生命的盡頭,在心智和行為上,更對稱生命另一端——站在人生起點上的孩子。如果用對待孩子的方式對待老人,十有八九不會出錯。

所有很多孝子在盡孝上,更青睞於用寵孩子的方式。他們認為所謂“孝順”,就是“順者為孝”,必須事事都要順著老人的心意。

老人要星星孝子們便摘星星,老人要月亮孝子們便摘月亮。對老人的話言聽計從,從不敢違逆老人的心意。

久而久之,這種孝順就演變成一種無條件的寵溺。寵溺不是好事兒,無論之於孩子還是老人,都是如此。

“我媽永遠是對的”,鳳凰男無條件寵母,下班回來才知傢沒瞭-圖2

所以,孝子們一定要警惕,自己的孝順是否走瞭樣,把老人慣壞瞭。

在大宇的故事中,大宇處理婆媳紛爭的原則隻有一條,那就是“我媽永遠是對的!”把母親當成真理般的存在,神聖不可侵犯。

有瞭兒子撐腰,老人就會像孩子一樣得寸進尺,蹬鼻子上臉,在對抗兒媳這件事上越來越有恃無恐。

這樣的結果就是,導致婆媳關系更加惡化,進而導致婚姻走向終點。

俗話說,清官難斷傢務事。但這不意味著傢庭中公平正義的缺失,若是一個傢庭中沒有正義可言,缺乏判斷是非的標準,那麼這樣的傢庭註定不會和睦。

曾經遇到過這樣一位粉絲,早年父母離異,他由母親一手拉扯大。從小到大,母親是他的天,他的一切。

結婚後,他像大宇一樣,無條件無底線寵母,在一切傢庭矛盾中,都與母親聯手欺負妻子,這樣的做法的後果就是導致兩次婚姻都走向破裂。

等他寵愛的母親因病去世後,才漸漸頓悟,陪伴自己一生的人不是母親,而是另一半。

但緣分的事情不是想要就能來。如今,這位粉絲仍舊形單影隻,常常後悔不已。

2

婚姻保衛戰打響

請正確站隊

傢庭和睦,是每個人的向往和追求。很多人為瞭實現這一願景,在處理傢庭矛盾時,往往會堅持“大事化小,小事化瞭”的原則。不把事情搞大,是他們的目的。

所以,他們更傾向於“和稀泥”的處理方式,以為如此一來,就能息事寧人。或者像大宇一樣無條件寵母,愚昧地站錯瞭隊,這是導致婚姻悲劇的開端。

婚姻不是大自然中的樹木,風裡雨裡自然生長。而是溫室中的花朵,需要細心呵護,才能明艷多姿。

當外界的風雨摧殘婚姻的花朵時,我們一定要堅定立場,學會站隊,正確站隊,隻有這樣,才能保衛婚姻。

什麼才是正確的站隊方式呢?我認為有兩點。

首先,心中一定要有一架正義的天平,能衡量對與錯,輕與重,不以血脈遠近論是非。

其次,當對與錯難以衡量時,一定要堅持與另一半結成盟友,而非父母或其他傢人。

要永遠牢記傢庭關系的排序序列,在所有傢庭關系中,夫妻關系才是第一位關系,其他關系都要排在夫妻關系之後。

隻要做到這兩點,一般都能將婚姻保衛成功。

“我媽永遠是對的”,鳳凰男無條件寵母,下班回來才知傢沒瞭-圖3

試想,如果當時大宇堅持瞭這兩點,也不至於將婆媳矛盾演變成婚姻破裂的悲劇。

在婚姻生活中,“拉幫結派”是忌諱,一團和氣才是正道。

但是當矛盾不可調和時,當婚姻面臨危機時,與自己的另一半“拉幫結派”反而是一種婚姻的自救方式。

我的一個男性朋友,情商很高,每當母親跟妻子產生矛盾時,他都是第一時間安慰妻子,把妻子哄開心。

妻子開心後,就會主動跟老人認錯。所以,他們傢越來越和睦,長此以往,他母親很少再跟兒媳婦起爭執,因為老人覺得,兒子總是給兒媳婦撐腰,不管怎麼吵自己也不會贏。兒子是自己親生的,隻能退一步海闊天空。

總之,男人若是一味地偏袒妻子,母親再賭氣也永遠是母親;但如果反過來,男人一味地偏袒母親,那麼妻子一賭氣或許就不再是妻子瞭。

總之,婚姻不易,貴在珍惜。

/無筆

對於無條件寵溺老人這件事你怎麼看?

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