離婚男人發的朋友圈:我那個不守婦道的前妻終於迎來瞭報應,活該

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正常的感情,不僅應該正常開始,而且應該正常結束,就算做不到好聚好散,也不該由愛生恨。

而事實上,現實中能做到正常的感情少之又少,很多要麼是開始的時候有問題,要麼是結束的時候有問題,有的甚至結束之後還糾纏不清。

結束時有問題的感情,根源往往在於開始的時候,換言之,開始的時候就有問題的感情,不管是愛情還是婚姻,註定不會長久,最後肯定做不到愉快地結束。

這就涉及到感情的“選擇”,一個人會不會選擇感情,能不能選擇到真正適合自己的感情,很重要。放眼去看現實中那些幸福的愛情或婚姻,無一例外都是雙方互相認定,彼此都好,放在一起才會好上加好;而那些不幸的愛情或婚姻,往往是兩個人都很糟糕,或者兩個人一好一壞,明顯不合適。

不合適的兩個人之所以能走到一起,就是不懂選擇造成的結果。尤其是對那些自身條件還不錯的人來說,不懂選擇感情,總是會讓自己在感情中吃盡苦頭,雖然事後能清醒過來,但損失永遠是損失,彌補不瞭。

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曾經的盼盼就是個不懂感情選擇的人,自身條件還不錯的她,嫁給瞭一個各方面都不如她的阿聰。

當時的她,有自作聰明的成分,相信緣分,相信命中註定,相信自己既然能跟阿聰戀愛,結瞭婚肯定也沒問題,以至於在結婚前沒有征求過任何人的意見,結果不僅有問題,而且問題很嚴重。

對於阿聰來說,他本配不上盼盼,怎奈盼盼這個傻姑娘執意要嫁給他,他當然不會輕易放她走。如果他認識到自己交瞭好運,從而珍惜盼盼,他們的婚姻也還算幸福。可問題是,他一方面想著無論如何不能讓盼盼離開自己,另一方面又不懂珍惜。

阿聰這種人的心理是這樣的:“既然你比我條件好,那我就想辦法讓你服從於我,這樣的話,你所有的一切都會為我所用!”換言之,他不是愛屋及烏,而是,不僅想占有盼盼的人,還想占有她所擁有的一切。

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一個真正對妻子好,和一個男人出於出謀不軌假裝對妻子好,對於妻子來說,感受肯定是不一樣的。阿聰對於盼盼的打壓,命令,訓斥就讓盼盼無法忍受,雖然他總是打著“為她好”的名義,但盼盼又不傻,什麼才是真的為她好,她心知肚明。

盼盼最後因為受不瞭阿聰的大男子主義而提出離婚,就導致阿聰對她“由愛生恨”,因為這個結果出乎他的預料,他無法接受,唯有用恨的方式宣泄心中的不滿,還給盼盼貼上瞭“不守婦道”的標簽。

尤其是在盼盼離婚後的新感情受挫之後,分手之後,他算是抓住瞭盼盼的把柄,發朋友圈吐槽說:“我那個不守婦道的前妻終於迎來瞭報應,活該!”

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盼盼對阿聰那條朋友圈的評價是:

『以前我隻是聽說過“由愛生恨”這個詞,並沒有太深刻的感受,直到看瞭他發朋友圈說我不守婦道,我才知道一個人如果由愛生恨,會有多深的惡意和怨念。我不想跟他爭論什麼,我是不是守婦道的人,我自己心裡有數。捫心自問,跟他做夫妻的那段時間裡,我並沒有做過任何對不起他的事,反倒是他,總是大男子主義,總是折磨我,要不然我也不會跟他離婚。從另一個角度來說,我要感謝前夫發朋友圈吐槽我,我非但不生氣,反而更加堅信離婚是解脫,他恨我,我也會恨他,如此一來,我對他就不會有任何留戀!』

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雖然說盼盼最後的覺悟很高,觀念轉換得很及時,但是,這無法掩蓋她曾經犯下的錯誤,也就是在感情選擇方面犯的錯誤。

如果她當初沒有自作聰明,如果她在結婚前能聽聽別人的建議,能夠對男人深入瞭解一下,發現婚姻有問題而不讓它開始,也就不會經歷一段悲劇婚姻瞭。

雖然說“吃一塹長一智”這個詞很有意義,但有時候我們沒必要吃一塹,有些錯誤和雷區完全可以避免。就算你還沒經歷過婚姻,在你之前總有人經歷過,那些婚姻不幸的人全都是你的前車之鑒,你完全可以從他們身上吸取教訓,不走他們走過的錯路,自然就不會經歷他們經歷過的悲劇。

相比犯錯之後才總結經驗和吸取教訓,提前未雨綢繆,規避錯誤和風險會更有意義。雖然這項工作不是每個人都能想到做到,但不可否認的是,你做和不做,效果肯定是不一樣的。

希望其他還沒結婚的人能夠從盼盼身上吸取教訓,她對於你而言,就是前車之鑒,她所走過的彎路錯路,你當然沒必要重新再走一遍。她當初在選擇婚姻的時候不慎重,自認為自己選擇的沒錯,你在選擇婚姻的時候就應該慎重,不要自作聰明,要聽聽身邊人的建議,這樣你才能不經歷她經歷過的悲劇。

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文/東林夕亭,你有故事,就來找我。

你怎樣看待那些“由愛生恨”的人?

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