過不下去又離不掉的夫妻，該如何自救？
小雲和老公結婚已經9年，是兩個孩子的媽媽，大的已經8歲，小的才4歲。老公在四川老傢的縣城工作，和父母一起照看著孩子，小雲隻身一人來到蘇州工作。
最近的四五年以來，幾乎他和老公每次通電話的內容都是“吵架”，一點也不誇張，她覺得真的沒法和老公溝通，一點也感覺不到當初的愛，似乎更多的是怨恨。她結婚比較早，20歲就和老公結婚，由於沒有達到法定年齡就結婚，當時沒有領到結婚證，隻是辦瞭酒席就算結婚瞭。當到達法定年齡的時候，又總是開始爭吵 ，兩個人又沒有去領結婚證，一下子就拖到瞭現在。
想要和老公離婚，又舍不得兩個孩子，不想讓孩子受苦，而且自己沒有結婚證，離婚也很麻煩。不離婚的話，夫妻根本過不下去，隻要說話就開始爭吵，以至於到現在兩個人已經相互沒有力量爭吵，誰也不聯系誰……
生活中，有太多人像小雲一樣，陷入一段身心俱傷的關系。想分手卻又有種種顧慮，不分手的話日子又實在不好過。進退皆是困局，內心反復煎熬，在痛苦中消耗自己的生命力。
總在追求更好的預期
為什麼關系已經成為這樣，卻還不願分開？在剛結婚的那幾個，她們的關系還不錯，形成瞭相互的依賴，即便後來關系逐漸惡化，但是兩個人都還在追求可能更好的結果—-對方可以改變自己！
在心理學上有一個“相互依賴理論”，這個理論認為：即使我們對自己目前的親密關系不太滿意，而在沒有更好的、確保無疑的替代選擇出現之前，我們也不可能脫離現在的關系。
根據對人性的研究，在得到與失去之間，人對失去會更加逃避。比如今天掙瞭500塊錢讓你很開心，可是這種開心遠遠沒有你丟瞭200塊錢的痛苦大！
這是人性當中的“厭惡情節”，人對失去自己喜愛的東西，有種根深蒂固的厭惡情節，比得到一些東西的喜悅要強烈很多倍。在夫妻關系中，兩個人前期投入的越多，在兩個人關系破裂時，就會覺得自己失去的更多，這是很多人無法接受的。
如果我們一旦出現這種過不下去又離不掉的糾結時，該如何自救？
1、重新認識自己 很多人的習慣是每天朝前看，而且每天都很忙碌，卻忽略瞭回顧自己、瞭解自己、認識自己。人如果太依賴另一個人，慢慢的就會失去自我，按照對方的喜好來塑造自己。俗話說“活到老，學到老”，如果你覺得自己有瞭依靠就開始放棄自我成長，慢慢的兩個人之間就會形成不可平復的代溝，比如男人在外面打拼事業，女人在傢帶孩子，整天圍繞著孩子轉，如果僅僅把自己的一切都放在孩子和傢庭上，沒有自我提高和成長，就難免在一段時間後出現問題，像夫妻之間沒有共同語言，沒有溝通的話題等。
所以不論你再忙，都要抽時間來瞭解自己、重新認識自己，分析自己到底是一個什麼樣的人，從而不斷的提升自己。很多時候我們對一些事情難以做出決定，其實就是因為我們對自己缺乏足夠的瞭解和認識。早一些認清自己，瞭解自己，知道自己的需要到底是什麼，並開始改變自己，才不會在出現這樣的問題時而糾結。
2、調整自己的期望值
如果我們對一段關系 或一個人的期望太高，那麼很快我們就會陷入失望的泥潭。比如你認為某隻股票是潛力股，最近漲勢不錯，因此買瞭這隻股票。可是買完之後你就希望它一直漲、一直漲，但是任何一隻股票都不可能永遠直線上漲，總會有跌的時候。
人也是一樣，再優秀的人，也不可能永遠在所有的方面優秀，總會有某些方面不夠優秀。我們對一個人或一段關系的期望值太高，就會給這個人或這段關系 帶來很大的壓力。
可能剛開始和配偶隻是一種夫妻的關系，可是隨著關系的深入，我們對其期望值不斷升高，我們還期望對方能夠像父親、母親、哥哥、姐姐、人生導師或心理咨詢師一樣懂我們，寵著我們。
隨著對伴侶的期望值越高，我們的期待就會扭曲且不切合實際，這個時候就會開始產生摩擦。
3、接納不完美
我們每一個人都不是完美的，即便再優秀的人，也不可能是一個完美的人。一方面我們要接納自己的不完美，這樣可以避免我們產生自卑感；另一方面我們也要接納對方的不完美，以免形成偏見而產生矛盾。
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