“兩年內懷不上，就分手”｜戀愛七年，婚前的一年我才看清瞭男人
關鍵詞：在經濟和生育上接受不瞭他的想法
問：我27歲，相貌還算出眾，本科待業，父親經商，傢庭條件還不錯。他28歲，研究生，相貌一般，傢庭與我們傢相比，還是有一定差距。
我們大二就在一起瞭，現在七年瞭，大四的時候，為他做過一次人流。後來他讀研究生，我邊工作邊等他。
現在他在穩定單位工作，待遇是年薪三十萬，他讓我不要工作，好好調理身體。
準備結婚有一年瞭，這一年都是他拿給我生活費，平均每月五六千，我每個月看病兩千左右。但是現在他覺得我消費高瞭，因為女生買護膚品服裝，生活開支真的比男生多。
我們經常因為經濟爭吵，其次就是生育。
我本來就例假不準時，加上做過一次人流，所以可能比較難懷孕。另外，他的工作有一定輻射，所以需求兩年內懷孕，如果沒有就要求我做人工受孕。
我有點不能接受，首先經濟上的摩擦影響瞭感情，其次他要求我做人工受孕，我覺得情感上不能接受。
雖然我也不是丁克，但是我覺得兩個人在一起，重要的是感情；其次再談生育。
可現在他說話的意思就是如果我兩年後沒有自然懷孕，也不接受人工受孕，那就分手。我非常反感。
兩個人目前是異地，距離也不遠，兩個小時就可以見面，他現在要求我到他工作的地方去，我也不願意去，因為始終情感上得不到安全感。
目前我有份穩定的工作可以，如果我又放棄瞭這份工作，去他所在的地方，我害怕我們繼續的爭吵會讓我失去更多。
冷愛，你覺得他愛我嗎？他一直說非常愛我，我們又都是初戀，但是在經濟和生育上我真的接受不瞭他的想法。我們還有必要走下去嗎？
我以前也為他拒絕瞭很多條件很不錯的男生，父母剛開始不同意，也是我自己堅持下來，我也就這一年多沒上班，他給瞭我經濟資助，但在以往那麼多年裡，我們毫無經濟來往。
冷愛回復：
這個故事，可以從以下三個方面分析：
第一，覺察自己的需要。
關於這段關系本身，重點是承認自己對關系的需要，看見自己的需要。
比如，盡管存在懷孕、異地，以及彼此傢庭的差異等各種各樣的沖突，但作為一個自認相貌出眾的女主角，她依然愛上這個相貌一般的男主角。
這裡需要承認的是，這個男人是有一些閃光點的。
如果不去承認對方的閃光點，不承認女主對男方的需要，所有後面的操作都沒法成立。
第二，經濟層面。
經濟層面的摩擦，是從各自的傢庭出身，到工作，再到生活全方面的磨合。
因為女主覺得自己傢庭條件不錯，而男生，來自於一個普通傢庭，所以他們的消費觀肯定是有差別的。
而且，現在是這個男生每個月給女生生活費，所以女生會可能覺得自己經濟上受到瞭約束。
關於這一點，我覺得有兩個解決方向：
要麼自己去做一些工作，賺點錢，花自己賺的錢，當然不用受任何人約束；
要麼就是，既然傢庭條件不錯，父親經商，讓父親給自己多打點錢，花起來也不受約束。
如果既沒人願意給女主不受約束的錢，她自己又掙不到錢，那就隻能在這個有限的約束范圍內行動。
第三，人生發展階段的匹配。
僅就人生發展的階段來說，這個女生其實已經進入瞭人生的發展期，而這個男生，可能還在生存期掙紮。
所以，為什麼這個男生對於女朋友受孕這麼焦慮？
因為他的工作特殊，也因為他現在處在繁殖主義的主張之下。
對他來說，生孩子就像是必須完成的傳宗接代任務。
而對這個女生、對於發展期的人來說，孩子是親密關系的產物，孩子必須是愛的結晶，必須是被祝福的存在。
這就是處於不同人生發展階段的兩個人，明顯需求不匹配。
他們的很多摩擦，也都是兩個不同階段的邊緣產生的摩擦。
我想，女主可能也意識到瞭這一點，才在猶豫、徘徊要不要繼續堅持自己的選擇。
我們不能夠替女主做決定，但我想，人最終還是要忠於自己。
不管怎麼樣，處於一個人生發展階段，就得知道自己這個階段的需要是什麼。
很多時候，一個人令人難以接受的真相是：有時候兩個人都沒做錯什麼，隻是需求不同。
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