我是東林夕亭,你有故事,就來找我。
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01 世間沒有任何一種生存狀態適合所有人,即便有時候不同人的生存狀態有共通的部分,但決定一個人生存狀態好壞的,不是共通的部分,而是純屬於個人的部分。
換句話說,做人做事應該遵守的基本準則要有,但更要有專屬於自己的準則,從自身出發去尋找適合自己的生存狀態,才能活出自己想要的生活。
道理雖然簡單,但不是所有人都能順利做到,有很多人一直在關註別人活得如何,別人用什麼樣的生存狀態在活著。雖然我們可以參考別人的生存狀態,但是如果一直盯著別人,隻是臨淵羨魚,卻沒有退而結網,你的生存狀態就永遠不如別人。
具體到人生中的很多事情上,也都是同樣的道理:
如果你能自己想通很多事,弄明白很多事,確定瞭一條適合自己的路並不斷完善,堅持下去自然能過上自己想要的生活。
如果你沒能及時想通很多事,後面從自己的經歷或別人的經歷中吸取教訓瞭才想明白很多事,從而確定適合自己的路並不斷完善,也可以過上自己想要的生活。
最怕的是,你自己既沒有覺悟,也不知道從自己和別人的經歷中吸取教訓,一直都處於一種搖擺不定的狀態之中,一直沒找到適合自己的路,那你就很難過上自己想要的生活。
02 下面這位讀者就屬於上面提到的第二種人,通過從自己的經歷中吸取教訓,找到瞭適合自己的路,我們一起來聽聽她是怎麼說的:
『昨天有個朋友問我:“姐,我婆婆要讓我交出婚前財產,說如果我不把婚前財產交給她,就不同意我跟她兒子的婚事,你說我該怎麼辦?”
我沒有直接回答她的問題,而是問她:“男方是什麼態度?”
她說男方的態度是:默認同意婆婆提的要求。
我聽完之後笑瞭,告訴她:“你的這種情況,不管你是否把婚前財產交出去,日子都不會好過。如果你有很多婚前財產,交出去你會不甘心;如果你的婚前財產太少,交出去對方會不甘心。問題的重點其實不在於婚前財產,而在於男方及其傢人的態度,他們對你的態度是一種索取和算計,這樣的婚姻不適合開始!”
我之所以信誓旦旦說這樣的婚姻不適合開始,是因為我本人也有過類似的感情經歷。
當時我也是在談婚論嫁階段被婆婆命令交出婚前財產,我當時沒想太多,也沒有請教誰,而且也沒有誰能給我指點,於是就乖乖照做瞭,結果我卻沒能順利嫁人,原因讓人很痛心:因為我的婚前財產很少,婆婆看到之後瞬間惱羞成怒,因為她的算計落空瞭,感覺我在耍她,於是就拆散瞭我和她兒子的愛情。
事後我做過這樣的假設:如果我的婚前財產很多,交給婆婆之後,是不是就可以順利結婚瞭?但轉念一想,我覺得肯定也不行,原因有二:一來我不會甘心把一大筆婚前財產交出去;二來,我把婚前財產交出去,會打開婆傢人食髓知味的缺口,我以後的日子註定不會好過。
正是因為我把各種情況都分析到瞭,所以我得出瞭這樣的結論:
首先,婚前財產部分,我會努力去掙,但是我不會把它交給任何人,我會把我的婚前財產當成自己的退路。
其次,在選擇愛情和婚姻的時候,我要重點關註男人對“婚前財產”的態度,我需要知道如果他的父母逼我交出婚前財產,他會是一種怎樣的態度,從他的態度可以判斷他愛不愛我,以及我們是否適合結婚。
還有,光是確定瞭結婚對象還不夠,還要關註他的原生傢庭是好是壞,還要關註他和他傢人的關系是好是壞,提前弄清楚適不適合我嫁,我才不至於走到談婚論嫁這一步被算計。
我現在的婚姻之所以美滿,就是因為我做對瞭上面三件事,希望我那位朋友能明白,希望她也能通過思考確定出一條適合自己的路。』
03 上面那個女人所說的她做對的三件事,雖然有可能不被人認同,但不可否認的是,這三件事適合她自己,而且並不需要別人認同,因為這是她從自身的角度出發確定的路,是從自己的經歷中總結的一條路。
不僅她確定的路對其他人有參考價值,她確定自己的路的過程以及思路,對其他人來說同樣有參考價值。
這就是我們前面提到的那種情況:大傢對待婚姻的態度中,共通的部分是都想要幸福,都想要婚姻美滿,但是因為不同的人情況不同,條件不同,遇到的人不同,所以沒有任何一條路是適用於所有人的,每個人都應該從自身角度出發尋找適合自己的路。
就拿上面案例中提到的那種情況來說,如果你遇到瞭同樣的情況,你的婆傢人要求你交出婚前財產,你會怎麼做?你想要怎麼做?你覺得這是一種什麼行為?你覺得你交出婚前財產或者不交出來會引發什麼後果?
這些問題隻有思考瞭才會有答案,隻有思考瞭,才能找到那條適合自己的路,或者說是自己想走的路。如果你也覺得你所面對的婚姻情況太混亂,需要打亂重組,需要重新開始,那就確定一條新路去走。
文/東林夕亭,你有故事,就來找我。
婆婆讓你交出婚前財產,你會交嗎?
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