鳳凰男大姑姐得寸進尺：花你的錢，是把你當成一傢人，別不識抬舉
愛情讓人們走進婚姻，從卿卿我我轉為柴米油鹽，對於女人來說，結婚不是單純嫁給一個人，而是嫁給瞭一個傢庭，不但要面對夫妻關系，還要處理婆媳關系，和更為難纏的姑嫂關系，這一系列的應對都會對夫妻之間的感情產生影響，隻有跟婆傢相處得融洽，女人才能收獲穩定的幸福。
同為女人，無論是大姑姐還是小姑子，都經歷過從姑娘變成兒媳，對其中的難處，自然是有同感和共鳴的，所以她們更應該跟弟媳或嫂子處好感情，將心比心，從而促進姑嫂之間往好的方向發展。
可有的時候，偏偏就有不那麼好對付的姑姐，隻在乎自己的感受，從不為弟媳考慮，有便宜就占，得瞭便宜還賣乖，就像網友“榴蓮酥”就遇到瞭一個貪心的大姑姐，以各種名義借錢不說，還站著說話不腰疼，好像她自己才是被求的一方，來看看她故事。
我和老公是在朋友的生日聚會上認識的，我們是校友，他比我大兩歲，學經濟的，讓我印象深刻的是，瘦弱但很顯氣質，幽默又恰到好處，很會活躍氣氛，在快要冷場的時候總能拋出個段子，引得大傢捧腹大笑。
當時給我的感覺，這個其貌不揚的男人就像是手機裡的主播，而我們都是屏幕外的觀眾，看熱鬧不嫌事大的那種。
後來玩遊戲的時候，我們又好幾次被分到一組，嘻嘻哈哈的同時，也讓我覺得兩個人的相遇是緣分使然，不過當時他有女朋友，據說有結婚的打算，所以我也就沒多想。
兩個人的愛情，是從他跳槽到我隔壁單位開始的，那時候雖然是彼此手機裡的好友，但也隻局限於逢年過節發個祝福，偶爾碰面打個招呼而已。
有那麼一陣子，老公經常主動找話題跟我聊天，本來之前就對他有好感，加上又處在空窗期，就無所顧忌地跟他暢聊。起初聊的還是工作和生活一類的正常話題，熟悉瞭之後，開始越聊越偏，連彼此的喜好和小秘密都一清二楚。
那種猶抱琵琶半遮面的感覺讓人不能自拔，每天都盼著和他聊天，然後期待聊點什麼打破常規的話題。之後我才知道，他和女朋友在談婚論嫁的時候，被女方傢庭嫌棄是鳳凰男，所以兩個人就沒瞭下文。
按理說，沉重的話題隻會讓人沉浸在不愉快的情緒裡，老公不但敢於直面，還感恩過去，認為沒有那段不如意的感情，就不會有機會追求我，還說早就對我有想法瞭，誇我溫柔善良，是城市裡的小白兔，讓人不由得想保護。
我們都覺得遇到瞭對的人，就順其自然地確定瞭關系，除瞭工作的工作，兩個人就像彼此的小尾巴，走到哪都膩在一起。從交往到結婚，我們隻用瞭兩個月，不過真正在一起生活後，我才看清和老公的結合不是那麼接地氣。
按我對鳳凰男的理解，老公起碼符合瞭十之七八，他生在鄉下，父母都是地道的農民，農忙時務農，農閑時打工，傢裡有個姐姐，嫁到瞭縣城，抱著出人頭地的信念和勇氣，發奮讀書，從研究生畢業一路走到瞭行業的佼佼者。
誠懇樸素是老公的一大特點，隻要是花錢的事，他都會考慮實際用處，乃至對未來有沒有深遠的影響，正因為我們消費習慣的不同，所以壓根沒辦法一起逛街，自己喜歡的包包，手表什麼的，隻能是我私下去買，不然還不夠老公嘮叨的。
要說頭疼的，還是我這位大姑姐，當初結婚的時候，考慮到男方傢的條件，我沒收三金，沒要彩禮，就連房子的裝修都是我貼的錢，這在大姑姐看來，不是我貼心，而是自傢弟弟有本事。
自從結婚以後，總是找這樣那樣的理由借錢，小到給孩子買書包，大到給婆婆翻新房子，每次都是有借不還的那種，如果不順她的心思，就會找老公打小報告，挑撥我們夫妻之間的關系。
上個月，大姑姐說換季瞭縣城沒什麼款式，打算進城逛逛商場，話裡話外暗示我給她搭個伴，雖然我很反感這種彎彎繞的辦事方式，但看在老公的面子上，我還是答應瞭。
在一傢專櫃看衣服的時候，大姑姐看上瞭一件土裡土氣的雪紡上衣，出於好心，我給她選瞭一款連衣裙，經過試穿證實瞭我的眼光，隻是大姑姐看著標簽上的價格猶豫不決，還一臉苦相地朝著我看。我明白她的意思，看她是真心喜歡，我當場付瞭錢，就當是送給她的禮物瞭。
說實話，隻要大姑姐樂樂呵呵的，不打擾我和老公的生活，這一千兩百塊錢我還真沒當回事，可意想不到的還在後面。
她拉著我又逛瞭好幾傢店，隻要看到喜歡的就盯著我看，嘴裡還嘀咕，“在俺們那旮旯，就沒有這麼好的衣服，我成天在傢帶孩子，你姐夫掙得又不多，我要是買幾件像樣的，回去肯定被你姐夫絮叨好幾天，我好不容易來一次，不如你敞亮地多送幾件，順便給你大外甥置辦一身。”
大姑姐很好意思開口，自己卻不好意思推辭，隻得壓著心裡的不高興，陪著她大包小裹地買瞭一堆，眼看快到瞭接孩子下幼兒園的時間，大姑姐還是樂此不疲，想買這買那，頓時我就沒瞭笑模樣。
大姑姐看我有瞭到此為止的意思，不但沒見好就收，反而得寸進尺，“是不是心疼錢瞭？我聽我弟說你給自己買東西從來都是好幾千，我這點東西又不貴，你咋還舍不得呢？還是我弟說得在理，應該多來幾次，分開買，這樣你就不心疼瞭。再說瞭，花你的錢是看得起你，把你當成一傢人，你可別不識抬舉。”
聽到這裡面有老公的影子，我更生氣瞭，“你不用抬舉我，我不稀罕，我掙錢給自己買是理所應當，你花我的錢沒資格說三道四，要是沒我支持，你以為你弟有條件補貼你？我先去接孩子，回傢再跟你弟算賬。”
說完，我把給大姑姐買的東西往地上一扔，氣沖沖地離開瞭。讓大姑姐占點便宜不算什麼，可沒想到老公也跟著胳膊肘往外拐，誰跟誰才是一傢人他都拎不清，竟然合起夥來算計我，大傢說，有這樣的姑姐，生活能安寧嗎？
善良要留給懂你的人，一味地遷就，隻會讓對方得寸進尺。莫說和大姑姐妹有血緣關系，就算是實打實的親戚，也應該有自己的底線和原則，誰都沒有資格以道德為名約束親情，要求對方為自己付出。
人與人之間，幫助是情分，旁觀也不失本分，說白瞭都是相互的，如果對方的出發點本身就有待商榷，而且還得寸進尺，一副“我弱我有理”的態度，那莫不如保持距離。
所謂一傢人不說兩傢話，是建立在對方人品之上，又或者情分上的，婚姻不是為瞭遷就，更不是扶貧，超越限度地心軟，隻會讓自己繼續受傷，費力不討好。
一紙婚約並不單純是對愛情的見證，更是夫妻成為利益共同體的約定，正如老一輩人所說，成為夫妻的兩個人，就應該並肩而行，同進同退。
但經濟基礎決定上層建築，如果雙方生產力和消費觀天差地別，甚至一方有讓另一方扶貧的跡象，那麼在婚前一定要擦亮雙眼，因為一旦結婚瞭，戀愛時的浪漫就會逐漸被生活的柴米油鹽所取代，等到對方露出真正的吃相，自己就被動瞭。
如果說，找個條件大於自己的伴侶是能力，那麼選擇能一起變好的配偶就是眼力，你覺得呢？
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