鳳凰男大姑姐得寸進尺:花你的錢,是把你當成一傢人,別不識抬舉

愛情讓人們走進婚姻,從卿卿我我轉為柴米油鹽,對於女人來說,結婚不是單純嫁給一個人,而是嫁給瞭一個傢庭,不但要面對夫妻關系,還要處理婆媳關系,和更為難纏的姑嫂關系,這一系列的應對都會對夫妻之間的感情產生影響,隻有跟婆傢相處得融洽,女人才能收獲穩定的幸福。

同為女人,無論是大姑姐還是小姑子,都經歷過從姑娘變成兒媳,對其中的難處,自然是有同感和共鳴的,所以她們更應該跟弟媳或嫂子處好感情,將心比心,從而促進姑嫂之間往好的方向發展。

可有的時候,偏偏就有不那麼好對付的姑姐,隻在乎自己的感受,從不為弟媳考慮,有便宜就占,得瞭便宜還賣乖,就像網友“榴蓮酥”就遇到瞭一個貪心的大姑姐,以各種名義借錢不說,還站著說話不腰疼,好像她自己才是被求的一方,來看看她故事。

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我和老公是在朋友的生日聚會上認識的,我們是校友,他比我大兩歲,學經濟的,讓我印象深刻的是,瘦弱但很顯氣質,幽默又恰到好處,很會活躍氣氛,在快要冷場的時候總能拋出個段子,引得大傢捧腹大笑。

當時給我的感覺,這個其貌不揚的男人就像是手機裡的主播,而我們都是屏幕外的觀眾,看熱鬧不嫌事大的那種。

後來玩遊戲的時候,我們又好幾次被分到一組,嘻嘻哈哈的同時,也讓我覺得兩個人的相遇是緣分使然,不過當時他有女朋友,據說有結婚的打算,所以我也就沒多想。

兩個人的愛情,是從他跳槽到我隔壁單位開始的,那時候雖然是彼此手機裡的好友,但也隻局限於逢年過節發個祝福,偶爾碰面打個招呼而已。

有那麼一陣子,老公經常主動找話題跟我聊天,本來之前就對他有好感,加上又處在空窗期,就無所顧忌地跟他暢聊。起初聊的還是工作和生活一類的正常話題,熟悉瞭之後,開始越聊越偏,連彼此的喜好和小秘密都一清二楚。

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那種猶抱琵琶半遮面的感覺讓人不能自拔,每天都盼著和他聊天,然後期待聊點什麼打破常規的話題。之後我才知道,他和女朋友在談婚論嫁的時候,被女方傢庭嫌棄是鳳凰男,所以兩個人就沒瞭下文。

按理說,沉重的話題隻會讓人沉浸在不愉快的情緒裡,老公不但敢於直面,還感恩過去,認為沒有那段不如意的感情,就不會有機會追求我,還說早就對我有想法瞭,誇我溫柔善良,是城市裡的小白兔,讓人不由得想保護。

我們都覺得遇到瞭對的人,就順其自然地確定瞭關系,除瞭工作的工作,兩個人就像彼此的小尾巴,走到哪都膩在一起。從交往到結婚,我們隻用瞭兩個月,不過真正在一起生活後,我才看清和老公的結合不是那麼接地氣。

按我對鳳凰男的理解,老公起碼符合瞭十之七八,他生在鄉下,父母都是地道的農民,農忙時務農,農閑時打工,傢裡有個姐姐,嫁到瞭縣城,抱著出人頭地的信念和勇氣,發奮讀書,從研究生畢業一路走到瞭行業的佼佼者。

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誠懇樸素是老公的一大特點,隻要是花錢的事,他都會考慮實際用處,乃至對未來有沒有深遠的影響,正因為我們消費習慣的不同,所以壓根沒辦法一起逛街,自己喜歡的包包,手表什麼的,隻能是我私下去買,不然還不夠老公嘮叨的。

要說頭疼的,還是我這位大姑姐,當初結婚的時候,考慮到男方傢的條件,我沒收三金,沒要彩禮,就連房子的裝修都是我貼的錢,這在大姑姐看來,不是我貼心,而是自傢弟弟有本事。

自從結婚以後,總是找這樣那樣的理由借錢,小到給孩子買書包,大到給婆婆翻新房子,每次都是有借不還的那種,如果不順她的心思,就會找老公打小報告,挑撥我們夫妻之間的關系。

上個月,大姑姐說換季瞭縣城沒什麼款式,打算進城逛逛商場,話裡話外暗示我給她搭個伴,雖然我很反感這種彎彎繞的辦事方式,但看在老公的面子上,我還是答應瞭。

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在一傢專櫃看衣服的時候,大姑姐看上瞭一件土裡土氣的雪紡上衣,出於好心,我給她選瞭一款連衣裙,經過試穿證實瞭我的眼光,隻是大姑姐看著標簽上的價格猶豫不決,還一臉苦相地朝著我看。我明白她的意思,看她是真心喜歡,我當場付瞭錢,就當是送給她的禮物瞭。

說實話,隻要大姑姐樂樂呵呵的,不打擾我和老公的生活,這一千兩百塊錢我還真沒當回事,可意想不到的還在後面。

她拉著我又逛瞭好幾傢店,隻要看到喜歡的就盯著我看,嘴裡還嘀咕,“在俺們那旮旯,就沒有這麼好的衣服,我成天在傢帶孩子,你姐夫掙得又不多,我要是買幾件像樣的,回去肯定被你姐夫絮叨好幾天,我好不容易來一次,不如你敞亮地多送幾件,順便給你大外甥置辦一身。”

大姑姐很好意思開口自己卻不好意思推辭,隻得壓著心裡的不高興,陪著她大包小裹地買瞭一堆,眼看快到瞭接孩子下幼兒園的時間,大姑姐還是樂此不疲,想買這買那,頓時我就沒瞭笑模樣。

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大姑姐看我有瞭到此為止的意思,不但沒見好就收,反而得寸進尺,“是不是心疼錢瞭?我聽我弟說你給自己買東西從來都是好幾千,我這點東西又不貴,你咋還舍不得呢?還是我弟說得在理,應該多來幾次,分開買,這樣你就不心疼瞭。再說瞭,花你的錢是看得起你,把你當成一傢人,你可別不識抬舉。

聽到這裡面有老公的影子,我更生氣瞭,你不用抬舉我,我不稀罕,我掙錢給自己買是理所應當,你花我的錢沒資格說三道四,要是沒我支持,你以為你弟有條件補貼你?我先去接孩子,回傢再跟你弟算賬。

說完,我把給大姑姐買的東西往地上一扔,氣沖沖地離開瞭。讓大姑姐占點便宜不算什麼,可沒想到老公也跟著胳膊肘往外拐,誰跟誰才是一傢人他都拎不清,竟然合起夥來算計我,大傢說,有這樣的姑姐,生活能安寧嗎?

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善良要留給懂你的人,一味地遷就,隻會讓對方得寸進尺。莫說和大姑姐妹有血緣關系,就算是實打實的親戚,也應該有自己的底線和原則,誰都沒有資格以道德為名約束親情,要求對方為自己付出。

人與人之間,幫助是情分,旁觀也不失本分,說白瞭都是相互的,如果對方的出發點本身就有待商榷,而且還得寸進尺,一副“我弱我有理”的態度,那莫不如保持距離。

所謂一傢人不說兩傢話,是建立在對方人品之上,又或者情分上的,婚姻不是為瞭遷就,更不是扶貧,超越限度地心軟,隻會讓自己繼續受傷,費力不討好。

一紙婚約並不單純是對愛情的見證,更是夫妻成為利益共同體的約定,正如老一輩人所說,成為夫妻的兩個人,就應該並肩而行,同進同退。

但經濟基礎決定上層建築,如果雙方生產力和消費觀天差地別,甚至一方有讓另一方扶貧的跡象,那麼在婚前一定要擦亮雙眼,因為一旦結婚瞭,戀愛時的浪漫就會逐漸被生活的柴米油鹽所取代,等到對方露出真正的吃相,自己就被動瞭。

如果說,找個條件大於自己的伴侶是能力,那麼選擇能一起變好的配偶就是眼力,你覺得呢?

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