男人分手到什麼地步，最想復合？
“前男友分手以後，還會不會想我？”
這是很多小夥伴在挽回時，最關心的問題。其實這個問題的答案，是顯而易見的。
因為前任也和你一樣是普通得不能再普通的普通人啊，他沒有特異功能，想放下誰就能放下誰，想將誰遺忘就能忘得幹幹凈凈。
普通人的感情就如你一般，分手瞭會傷心，孤獨的時候會回憶過往。你有你的“求不得，放不下”，他也有他的“愛不瞭，回不去”。
所以我可以告訴你，如果他當下過得非常幸福，他會沉浸其中忘卻過往甚至忘卻周遭的一切。但如果他此刻過得不順，或者受到打擊，或者感到孤獨脆弱的時候，他就會回憶從前，會想很多有可能或沒可能的事。
這些事或許是某一個決策，某一個人。這個決策可能包括跟你分手，這個人裡可能也有你。甚至有那麼一瞬間，他可能會冒出“如果沒有分手，會不會不一樣呢？”的想法。
但這種情況是不太容易捕捉的，因為分手以後，你沒有辦法得知他的心理活動。我隻是想告訴你：
感情的事沒有絕對，甚至比你想象的可能性更多。你要做的不是抹殺希望，而是抓住任何一個可能性，來達成你的心願。
好瞭，現在回到第三個問題：
為什麼他沒有跟你復合？
這就像為什麼他要跟你分手一樣，表面上的原因是因為異地、爭吵、累瞭、不喜歡瞭、不想在一起瞭······等等體驗上的不舒適。
往深處挖掘，你會發現真正的原因是，和你在一起看不到未來，找不到在一起的動力瞭。
正所謂“愛未必會因為沒有回應而死掉，但一定會因為反復失望而衰竭。”這就跟手機裡1％的電都是從100%消耗下來的一樣，如果不充電，你的手機必然會關機。
一段感情能從最初的甜蜜走向痛苦，最後走向分手，最最根本的原因就是你們之間的關系隻有消耗，沒有供給。他在你和你們的感情中，看不到發展下去的希望瞭。
因為你們當初在一起的動力不僅僅來自於愛，還包含著彼此對未來的美好暢想和期望。但長期相處不愉快，一次次的失望，對彼此的內耗相當大。直到最後再也看不到希望，再也找不到在一起的動力，分手也就成瞭無奈之下的最佳選擇。
在分手以後，你最在意的就是“他會跟我復合嗎？他心裡還有我嗎？”，你希望以此來判斷挽回的可能性，但我要告訴你，這是你，也是大部分人的“思維局限”。
因為當我們面對一個問題，內心沒有底氣的時候，就會寄希望於外界。希望外界條件不要那麼苛刻，這樣我們才能多一點把握。這就好像，我們在面對考試的時候，希望試卷的題不要那麼難，最好簡單得如同我們劃的重點。可這樣的希望很明顯是不切實際的。
在感情中也一樣，你想要挽回一個人，但你把挽回的希望寄托在他的身上，你的內心就會永遠缺乏底氣，你對你的行動也永遠沒有把握。
所以與其問他跟不跟你復合，倒不如問問自己：
“他為什麼要跟你復合？”
復合意味著，他要再次面對你們曾經沒有解決的問題和矛盾。如果你想到瞭這一層，那麼你就會發現復合的希望不在他那裡，而在你的手裡。
你需要給他一個跟你復合的正當理由，這個理由可以令他跨越時間、距離以及你們曾經的不愉快，一心一意地跟你在一起。
這就好像，你愛上瞭一個人，你希望他也同樣愛你。那麼你有讓他愛你籌碼嗎？挽回一段感情，就像重新建立一段親密關系。能不能成不在於時間和距離，而在於有沒有足夠的籌碼，改變你們分手的局面。
我總結瞭挽回時必須具備的三大類籌碼：
1）“原始吸引力（Original attraction）”是最基本的挽回籌碼。
相比較對一個陌生人建立“吸引力”，挽回一個人最大的籌碼，就是來自你們的“原始吸引力”。
“原始吸引力（Original attraction）”就是指你們曾經在一起時對彼此的吸引力。這個吸引力隻會在曾經相愛過的人身上發生，也會一直存在於你們的關系中。
你要知道“吸引力”是建立愛情的基礎，所以這也是你擁有的最基礎的挽回籌碼，但是僅憑著這一點還不夠。
想要重建一段長期的親密關系，“愛和吸引力”還不足以成為對方跟你復合的理由。因為如果一段親密關系裡，長期缺乏溝通，總是互相攻擊，時常忽視彼此需求，對方就算再愛你，再被你吸引，這段關系也會愛得很累，很糟糕。
這就好像建房子的地基有瞭，如果不好好的添磚加瓦，這座房子也建不起來。所以在挽回的時候，你需要將掩蓋“吸引力”的障礙物一一清除，就像拂去一個很久不曾拿出來的寶物上的灰塵一樣。
當掩蓋吸引力的“障礙物”被清除後，你需要再增加一些能夠重新“喚醒”吸引力的“物質”。所以接下來，就要靠“可強化的挽回籌碼”和“可增加的挽回籌碼”。
2）“自我價值”和“回憶的心錨”是你需要強化的挽回籌碼。
首先是“自我價值”。
我必須告訴你，分手以後你的每一個行為都影響著你的“自我價值”。一個價值高的人，肯定不是整日狀態低迷、傷春悲秋，苦苦哀求對方不要離開，終日在痛苦中走不出來的人。
就像你當初吸引他的，一定是你的正面形象和你的魅力。比如愛笑，熱情快樂，有思想有見地，能夠帶給他快樂······如果你還想跟他復合，那麼你就要加強放大這些“自我價值”。
你需要走出分手的痛苦，回歸一個正常的生活，做一個正常人。你可以在他看得見或看不見的地方，展現你的活力，你的魅力。你要知道，這些不僅僅是為瞭吸引他，更重要的是為你自己。隻有先回歸正常，你才能恢復理智，不過分貶低自己，也不消極地看待愛情。
然後是“回憶的心錨”。
“回憶的心錨”就是你們曾經感情裡美好經歷的那一部分，這段經歷存在於你們彼此的記憶裡，誰也拿不走。
當你們的關系建立起來後，你需要去強化一些美好的記憶，給他種下“心錨”，讓他對你產生一種“放不下，得不到”的感覺。這種感覺可以促使他忍不住親近你，和你保持親密的聯系。
強化這兩個挽回籌碼，可以在你們建立聯系和推進關系時（關於如何建立初步聯系和推進關系，我的其他文章有詳細講解，可以去看看，也可以直接來問我），起到決定性的作用。
當然除此之外，你還需要增加另一種挽回籌碼。
3）“經營親密關系的能力”是你最需要增加的挽回籌碼。
就像我最開始說的，一段正常的感情光有愛是遠遠不夠的，還要懂得經營，否則你隻能不斷地失去對方，不斷地進入“挽回”的死循環。
我知道分手以後，有多人會勸你“放輕松做自己，需要費心經營的感情不要也罷。”我相信說這句話的人，一定沒有真正的愛過一個人，也沒有真正的失去過一個人。甚至在愛情裡，體會不到被愛著的幸福。
因為愛情是兩個人的相處，不是一個人的獨角戲。你當然可以在愛情裡“做自己”，但這不代表你不需要考慮對方的感受和需求，不需要跟對方建立一個良好的溝通環境。
因為沒有人能從一開始就完全瞭解你，做你的“內心活動翻譯器”。這世界上所有的親密關系，都是需要經營的，無論你跟什麼人在一起。
而經營一段親密關系的能力，一般體現在這三方面：
第一，覺察力：
“覺察力”是一個人理性觀察和思考的能力。在親密關系中，指的是你能否從客觀的角度，來理解你自己和對方的感受。
就拿分手來說，如果你帶著主觀的情緒和視角，你很難冷靜下來體會對方分手的感覺。也無法思考自己的行為，會帶來怎樣的後果。你就會忍不住地糾纏對方，忍不住低聲下氣求復合，或者忍不住攻擊對方，痛斥他是“渣男”······
而擁有“覺察力”的人，首先會在分手以後先理解自己的感受：
我很難過，很痛苦，
很想和他見一面說說話，
哪怕就讓我遠遠地看著他也好······
接著會觀察對方：
態度語氣上是冷淡還是輕松？
接下來就會去理解對方的感受：
他對我反感/冷淡，是因為他真的很討厭我，還是因為分手瞭我的糾纏讓他煩躁？
想到瞭這一步，最後就會思考：
為什麼我們走到瞭分手這步呢？
是我們不夠相愛，還是和我在一起不快樂？
如果我現在去找他，我能帶給他快樂嗎？他現在想見到我嗎？
甚至還會思考得更深一點：
我們的核心問題出在哪裡？
我要不要跟他復合？
如果我們要復合我該做什麼才不讓他反感，也不讓自己太卑微？
······
基本上經過這麼一輪理解和思考，就不會沖動地做出糾纏的行為。同時呢，還能在不斷地觀察和思考中，尋找答案。
第二，互相作用：
愛情裡的舒適感來自於互相滿足彼此感情需求。你的需求和他的需求同等重要，都需要被滿足。如果其中一方沒有被滿足，那這段關系肯定長久不瞭。
這就決定分手以後：你是否能夠清楚地向對方表達你的感情需求？你又是否願意盡可能地滿足對方的感情需求？
很多小夥伴會說，當然可以！但在我看來未必。
因為真正的相互作用，是你瞭解他的感情需求並願意滿足，你瞭解自己的感情需求並能夠準確地表達出來。這兩者是相輔相成互相制約的。
我發現有太多人，在表達感情需求這塊，是不夠清晰的。比如很多人會“刀子嘴豆腐心”說一些傲嬌、言不由衷的話；或者去暗示對方，抱著“啥也不說對方就能懂自己想要什麼”的幻想跟對方表達需求······
真的，作為一個旁觀者我都覺得很累。
在親密關系中，直接、真誠地表達自己的感情需求真的從來不是一件丟人的事。而在挽回過程中，除瞭要直接、真誠地表達自己的感情需求，更需要瞭解對方的需求，然後再去滿足對方的需求。
可惜大多數人的滿足，都隻是建立自我角度的滿足。比如分手以後，對方明明不希望被糾纏被打擾，但很多人就是做不到滿足對方的這個感情需求，偏要糾纏······
如果你真的掌握瞭這個能力，你就能在挽回時，以對方喜歡的方式，一步一步建立舒適感，讓他不再抗拒和你相處。
第三，情緒管理：
很多人覺得情緒管理就是指控制好自己的情緒，其實這不全面。情緒管理更多的是指，你能夠處理好自己的情緒，然後將你處理好的情緒，很好地傳達給對方。
真正懂情緒管理的人，知道在什麼樣的時間段，什麼樣的場合，傳達哪一種情緒。如果對方的情緒不好，又該如何化解。
就像在挽回的過程中，你需要先覺察自己的情緒是正面還是負面的。如果你要跟對方交流，那麼你就要先將你的負面情緒轉化為正面情緒，然後再次影響對方的情緒。
因為情緒的傳遞，是具有一致性和感染性的。
如果對方的情緒反應較大，對你比較反感，那麼你就要找到反感的根源。然後再決定是先回避讓他冷靜下來，還是先接納他的情緒，認同他的感受，跟他共情，安撫他的情緒。
如果對方對你沒有情緒瞭，那麼你就要從他的個人性格、喜好等方面入手，先刺激他的情緒。然後再去回應，讓他對你有情緒上的波動。
懂得管理情緒的人，就能在挽回的過程中，和對方建立緊密的聯系。並在聯系的過程中，通過情緒的起伏，制造舒適感和刺激感，引導對方復合。
如果你能夠增加這三方面的能力，那麼你所擁有的籌碼，就足以令他跟你復合瞭。當然以上的這些能力，都是可以通過學習獲取的。隻要你願意，你也可以從現在開始，學習這方面的能力，不斷地累積復合的籌碼。
相信我，跟對方復合並不像你想象的那麼困難，隻要你挽回的籌碼足夠多，你就有希望和對方再次建立親密關系。如果你隻是將希望寄托在對方身上，那麼你得到的永遠隻有痛苦，和追悔不及。這就像“盡人事，聽天命”，也要先盡瞭人事，才有資格聽天命。
心理測試：測試你分手後復合的概率
分手後你是否想過兩個人還有多大的可能會復合？這套測試題幫你測試分手後復合的概率有多大，一起來試試吧
1、 現在你的手機裡是否還存著前任的聯系方式？
是 5分
否，全部刪除瞭 0分
2、你們分手的原因是什麼？
客觀原因，傢裡不同意 1分
異地戀，沒有未來 2分
TA認為我脾氣很差，我們性格不合適 3分
有第三者介入我們的感情 0分
我們吵架之後誰也不願意低頭，一怒之下分手 5分
我覺得TA脾氣很不好，總是抱怨，被TA甩掉 6分
3、 以下四種說法，如果非要選一個你最認同的，你會選哪一個
一個人愛另一個人，就應該愛TA 的全部，無論優點還是缺點，否則就稱不上是真愛，頂多是喜歡 2分
感情雖說是你情我願，但是事在人為，對方的愛也是可以把控的，隻要能滿足對方的心理需求，愛情就能被引導 4分
強扭的瓜不甜，如果TA不想復合，我尊重TA的想法 1分
感情世界永遠不可能是平等的，想復合的那個人必然要不吝惜自己的付出 6分
4、在表達一件事情上，你更看重
說話表述的精確程度 2分
說話給對方感受到的強烈印象 1分
說出的話周圍的人是否感到舒服 6分
說出的話所能達到的最終目標 4分
5、你認為自己的情感上的基本特點
情緒化嚴重，經常控制不住自己的脾氣 0分
自抑能力強，表面風平浪靜，但內心情緒起伏大，一旦挫傷很難平復 2分
一切都是浮雲，天生不容易動怒，朋友都誇贊的好脾氣 6分
感情不拖泥帶水，較為直接，隻是一旦不穩定，容易激動和發怒 3分
6、 曾經挽回過前任嗎？
挽回過，但是被拒絕瞭，沒有再繼續挽回 4分
沒有，不知道對方心裡怎麼想的，不敢開口 2分
挽回過好幾次，對方很排斥，拉黑，不希望再見到我 0分
試探著開過口，但是對方認為我們不合適，希望我找到幸福 6分
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